归零

整理从前的聊天记录。在搜索栏输入了“想你”，发现这两个字对你说的是最多的，足有几十条。但我又想了想，其实还是不够多的，很多时候的“我想你”都只说在了心里。如果，我是说如果我有可以爱你的身份，也许“想你”每一天要说无数次吧。因为那个时候爱着你的我，真的无时无刻不在想你。

有一次因为生气情绪上头删掉了所有聊天记录，后来自己又懊恼伤心得哭了一整天，直到朋友说可以恢复才又擦干眼泪笑了起来。今天从一开始有交集的那一天翻阅着，好像看了一部长长的电影，关于我和你的电影。我又好像读出了，你也爱着我的心情。但更多的是，我爱你的点点滴滴。

最多的联系是从去年的中秋开始的。你过了零点的祝福，而那时的我已经隐隐约约感觉到自己即将沦陷的心。那天我答应明年要给你买我最爱吃的那家月饼，其实今年我也没有忘记。我还欠你两个承诺，这是其中一个。可我不知道自己在别扭什么，是在跟你生气还是跟自己生气。我想着，你是不会记得这些的，而你也不需要这些。但当我看到这里，就想起来我当时为你悸动的心情。那是最初的美好，也是最初的诺言，尽管是那么那么小的事情，但我答应你的，我就不会忘记。那好吧，也许明天，你会收到那份关于我对你第一次动心的“承诺”。我总是不会食言的。

看着那些聊天记录，有时候我就笑了，有时候又让我想哭。有时候心里有感动，有时候对你有很多很多的心疼。笑你时常分享给我的奇奇怪怪的照片视频，可爱而逗趣，笑你炫耀成绩的样子，傲娇极了。而有时候你还会撒娇，怪我认错你了，有时候告诉我忙工作一天都没有吃东西，有时候又通宵打游戏了还得意。你真的从没说过你想我。但，你会说今天你在哪里，此刻你在哪里。那时的我猜测，你说这一句想听的是“我来找你”。有时候你还会无厘头的说一句，你在刷牙了。于是手机屏幕这头的我，常常就会心的笑了。我回答你说“miss you too”。然后感觉那一头的你就也开心了起来。

聊天记录里很多时候都是我在表达，我爱你，别无所求的爱你。看到这里我开始难过了起来，我发现原来我真的做得很差劲。标榜着别无所求，其实并没有做到真正的别无所求的爱你。到后来，开始会对你有了期待也有了一点依赖…但我不会批评自己。因为有个人告诉我说，爱就是有所求的，不过看看求的是什么罢了。有所求并不能代表对你的爱不够真不够深，反而偏偏是因为有所求，这样的爱才是健康的。所以我不再标榜我对你别无所求了。原来爱一个人，说不在意他在不在乎你是假的。那是用来欺骗自己的说辞，那是给自己最后的离开找的一个借口。

没有互相之间牵绊的爱，太容易离散了。如果要诚实的面对自己的心，我的心说，原来爱你是也想被你所在乎的。嘴里说着的无所谓不在乎是骗自己也骗对方的，我们在爱里都只是一个平凡的想要感受温暖寻找到安全感的普通人。就好像你说的，哪有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。所以很多时候我们告诉自己，不爱，不付出，不依赖，不需要，不拥有我们就不会失去了，又或者，就不会因为失去而痛苦了。但往往这样的人，是经历过痛苦的人。痛让他们怕了，可身体与心总是诚实的。有些痛不是嘴上说无所谓就不会痛的。但凡动了心，没有绝对的别无所求，也没有失去了能不痛的特异功能。人心是肉做的，那么脆弱。不论嘴上怎么逞强，该痛它总是要痛的。

该来的躲不掉。所以我从来都知道，遇见你我是没办法躲的。十爱九悲，也许很少人能例外，所以我也是认的。爱的魅力就在于，即使明明知道会给自己带来极大的痛苦，却也飞蛾扑火乐此不疲，因为极大的痛苦也正正代表了它曾带给你极致的快乐。把聊天记录全部翻看了，最后的不再主动联系是停留在什么时候呢，停留在那一晚我目睹了你们的暧昧之后。那晚的我，很伤心很伤心。那晚的我，觉得我爱你这件事于你而言是件很可笑的事。那晚的我觉得你就算不爱我但明明知道我对你这么在乎，也是不应该让这样的暧昧在我眼前上演的。那晚的我，从心里决定将你放下了。当下的意思是，要慢慢的开始，每一天爱你少一点直到不爱了。

可你说多可笑呢，如果说爱是能由我们自己来控制的，这世间也不会有这么多伤心人了。也许我不能控制爱，也不能控制想念，但至少能控制行为。那晚之后，我不再主动给你发信息了。不再主动说想念，不再主动说爱你，不再在每个清晨提醒你带伞加衣。我也很清楚，我是没有办法做出离开你或者不理你的决定的，那样会让我自己非常痛苦。而相比之下，尽管觉得自己受到了伤害，但仍然在你身边，是能让我最好过一点的选择。怎么办呢，我那么爱你，我没有办法离开你啊。至少当下是的。我只好默默的整理好自己的心情，不让你看出一点痕迹，当什么事都没有发生过一样的让生活继续。你也没有问过我一句为什么不再主动关心你说想念你，突然的变得冷漠。在你的世界里，好像我在与不在都没有什么关系。

我知道，你心里跟明镜似的，你不会不明白我为什么开始保持距离。但你表现得一点也不在意，任由我来去。我不知道我们是怎么从最初的甜蜜走到这里的，你看，那些文字记录着点点滴滴。如果不是回看，我真的差点忘了我们原来也有过那样的好像是在恋爱的甜蜜。你会计较我发给你的晚安后缀没有小心心，你也会因为我想见你而故意说不来却又给我惊喜。但，我不知道是什么时候弄丢了那样的你。又或者，你，喜欢我只在当时那一刻那么短的时光里。

终究是渐行渐远了。而今天的我，读完过往种种，那一件事也已经不足以让我伤心了。我反而在想，那个勇敢的明目张胆的爱你的我，在那一天让一切嘎然而止后，你有过不习惯吗？会不会你也有在每一天期待过我的信息，我是不是也让你伤心了？我曾说，让你要相信我，让你将寄托于物品之上的感情转移给我。如果你现在不信，时间总会让你相信的。我也曾说，我会陪着你的，不管未来会怎样。现在的我，不是最好的我。因为我始终是让你失望了。但无论什么时候的你，都是最好的你，所以你一定会原谅与包容我的吧。

第一次这样去爱一个人，我有很多不足，也需要成长与学习。他曾教我很多，可惜我却也从未实践过。你是难度最大的试验品对吗，如果从前爱你的方式不对，那就让一切归零。让我从新学习爱你，也许是从学习如何做一碗好吃的辣椒开始。学习如何读懂你的口是心非。学习更体谅你一些。学习不为难你。学习不关注你身边的暧昧关系。学习做一个能在你身边很久很久的好朋友。学习如何不再让你失望与伤心。如果他看见，一定又要骂我爱得卑微了。可我不在意这些，我只在意，我的感受。我不想让自己难过，而只有靠近你，我会可以好一点。所以我别无选择，我只能用你喜欢的方式来爱着你，直到我自己可以不再爱你的那一天。我说不上这样继续是为了你还是自己，但我想把过往清零，继续爱你。

清除那些快乐回忆，当然也会连痛苦也一并带走。不要记得你给过的甜蜜，当然也不会记得伤心。重新遇见你一次，我当然还是会重新爱上你。但我不会再是明目张胆的我，这个我甚至不会让你知道她爱你。

让从前成为回忆，让现在的我来替从前的我继续爱你。