《孩子挑战》学而思

【桐心合力】20170515《孩子挑战》学而思DAY1/11：

    对于带读里提到的父母的两难处境非常有同感，很多书里都教我们要给孩子爱和自由，可是没有教会我们怎么样给孩子设置规则，如何让孩子有自尊但是又不自我。这种两难境地对家长来说也是一种挑战。

    在育儿中遇到的挑战，目前来说是不知道在共情之后如何引导孩子了解规则，正确引导孩子解决问题。与之共情，确实让孩子跟我的关系更进一步，但是跟书上写的不一样呀，共情之后，孩子并没有如同书上所讲，得到共情理解以后自己就能够主动正确的处理问题。是不是因为自己跟孩子的共情没有到位，没有准确体会孩子的感受，比如今天早上起床后孩子想跟我一起比赛穿衣服，可是我已经穿好了，然后孩子就生气了，我就说“我看到了一个很生气的小男生，能告诉我怎么了吗”桐就只是说自己很生气，并不告诉我原因，以前的话我可能自己就说出原因来问孩子是不是，可是我想着孩子应该学会自己表达自己的感受，就忍住没说，后来孩子一直没说，我就跟孩子讲，你要是不告诉妈妈原因的话，妈妈就一直不知道，我们可能还会因为这件事情生气，于是孩子很小声的告诉我原因，我就跟孩子讲很感谢他告诉我原因，下次想要比赛的话可以先跟妈妈说。我以为孩子已经走出来了，结果过来玩一会儿姥姥去屋里叫孩子出来，人家还说自己在生气呢。不知道该怎么让孩子从生气的状态中走出来。

    还有一个困境就是我发现每次跟孩子共情以后，孩子会哭的更伤心更难过，于是我就只好搂着他，让他哭个够，也不知道该怎么样引导了，心里属于对孩子不敢用劲的状态。

【桐心合力】20170516《孩子挑战》学而思DAY2/11：

    今天的带读是关于鼓励、孩子的错误目标、对惩罚与奖赏的误解、利用自然结果和合理逻辑后果四个章节的内容。

    孩子需要鼓励就像植物需要水。今天又明白一件事情就是“一个行为不当的孩子是个气馁的孩子”，想到孩子每每生气发脾气的时候大多都是因为自我价值没有得到实现，也就是孩子觉得自己可以做到的事情却被大人代劳了的时候，这就需要成人的鼓励。

    鼓励的方式有三种：①描述性鼓励：描述细节；②授权性鼓励：向孩子表明需要孩子的帮助，相信孩子会越老越好；③感谢性鼓励：其实就是我们平时说的谢谢，感谢孩子能够帮到我们，原来也是一种鼓励。鼓励孩子的小技巧：①做孩子的榜样；②告诉孩子你的感受；③鼓励好的行为；④了解孩子；⑤积极倾听；⑥重承诺；⑦家庭会议。

    孩子的错误目标“需求过度关注、权利之争、进行报复、自暴自弃”，当孩子青春期时候可能不完全是这些错误目标，可能还会有寻求心理刺激、对男性、女性特征过分注意、追求物质成功等。错误是孩子学习成长的机会。

    将惩罚和赏识变成积极健康的鼓励：惩罚孩子只是为了掩饰自己的挫败感，而并非是自欺欺人的“为了孩子好”。我们要有接纳自己不完美的勇气。

    自然后果就是自然而然会发生的事情，误区就是借题发挥，比如“你看看，不听我的就怎样怎样了”，这是我经常听到我老妈说的话。逻辑后果是不吃饭就没有饭吃，误区是将要求强加给孩子，这首变相的惩罚。但是逻辑后果必须要承认孩子的感受。我也有让孩子体会到逻辑后果，但是现在想想却是带有惩罚的目的的，心里想的是让你不吃饭，一下午都没饭吃。

    关于学而思里鼓励和表扬的区别，以前看过这篇文章，鼓励要承认孩子的努力，让孩子认为成功是他自己可以控制的，表扬往往会让孩子觉得自己聪明，从而因为要保住自己聪明的头衔而选择不去挑战，更加畏惧困难。

【桐心合力】20170517《孩子挑战》学而思DAY3/11：

    坚定是坚持自己要做自己该做的事情，而强硬是强迫孩子做自己想要他做的事。强硬的态度从根本上来讲也是一种不尊重。尊重孩子就是信任孩子信任他的能力，才能真正做到信任。

    回想自己，感觉有些时候可能还是对孩子不够尊重，有些着急的时候会态度强硬，孩子不按照我的想法来的时候会急躁，不过在急躁的时候能够及时觉察，从而改变自己强硬的态度，现在真心比以前多了份觉察，不再看到孩子满身缺点，反而觉得孩子很好相处，很可爱很懂事。再次想起辉辉带读时提到的，长满鲜花的花园里没有杂草。

【桐心合力】20170518《孩子挑战》学而思DAY4/11:

    孩子犯错误是很正常的，孩子是在错误中成长这样的观念已经在自己的脑袋里扎根了，所以最近总是没有觉得孩子犯什么错误。孩子的某些行为可能从我们的行为习惯来看，我们认为是错误的。如果我们关注的是孩子好的地方，表现出对他们能力的信任，并且对他们进行鼓励，他的错误和缺点反而会得到改善。要把孩子和孩子的行为区分开。

    保持规律，小时候保持规律生活，长大后时间管理能力会比较强，不同的人可以有不同的规律，规律不能因为大人的方便或是孩子的突发奇想而改变，但可以因突发情况改变。

    花时间联系，孩子通过观察学习，同时也需要可以练习，如果不花时间练习，那么要花更多时间纠正未经训练的不当行为。可以训练四步：①产生兴趣②变得认真，增强学习动机③全力投入付出努力④开拓创新不断超越。

    最近想要给孩子练习的技能是洗澡和自己擦屁股。洗澡基本自己已经比较能够自己打浴液自己冲洗，不过还是怕冲不干净，擦屁股我老是不敢轻易让孩子尝试。主要还是不信任孩子的能力。

【桐心合力】20170519《孩子挑战》学而思DAY5/11:

    一、关于赢得合作，我们要想的不是要别人做什么，这是我们把自己的意愿强加给了别人，是对别人的不尊重，也不是为了和气二过分顺从对方，那是对自己的不尊重。我们要理解合作的真正含义，有共同的原则，并且每个人都接受。

    赢得合作的方式：用简单的语言描述事情或问题，提示，说出你的感受，写便条。感觉这几条我都用了，以前效果还可以，不知道是不是因为刚生二宝，在医院几天，全家人都很迁就大宝，回家以后发现大宝不太合作了，一说就要撇嘴哭。我很理解大宝的心情，但还是认为规则不能因为二宝的出生而改变。

    二、避免过度关注，在孩子表现好的时候给予恰当的鼓励，可以帮助孩子确定自己的价值。可能在孩子的鼓励方面做的还是有点少，孩子做了好的行为的时候也会鼓励孩子，不过木有太夸张的上升到一个高度，让人家洋洋得意。

    三、关于权力之争，我认为关键还在尊重，充分尊重孩子，和善而坚定的时候，很难会有权力之争，一旦陷入权力之争，一定要尽快退出冲突，在愤怒的时候，孩子是听不进去道理的。

【桐心合力】20170522《孩子挑战》学而思DAY6/11：

    关于不轻易取悦和有说不的勇气，还真有点被说中的感觉，以前真的有些不敢跟孩子说不，怕迎来难以收场的狂风暴雨，不过后来跟孩子越来越多的亲密接触，发现孩子其实都很懂事，对规则的接受程度是很高的，只要家长是坚定的，孩子很少会去触线，于是我们也和谐了很多。不过随着二宝的来临，家里人担心大宝失落，这几天所有人都不敢跟大宝说不了，我出院回家见到这种情景也是有些崩溃的，看到大宝一说就瘪嘴的时候心里也是火气大，很容易就没耐心了。

    今天的带读提到了共情，在这方面我一直有个疑惑，我发现每次跟孩子共情的时候，孩子都会哭的更凶更厉害，收都收不住了，不知道共情过后还可以做些什么呢。比如说前两天晚上大宝不愿让奶奶帮忙洗澡，瘪着嘴想哭，特别特别委屈的样子，我看了好心疼，但是我没敢共情，我知道我如果说我看到你很难过，你不想让奶奶帮忙洗澡的话，孩子会哇哇大哭扑倒在我身上的。请教静怡老师@静·Joy越共情越伤心，是我的方式不对还是正常的呀，这种情况下，我是不是只要静静等着他哭完呢？期待静怡老师的解答。

【桐心合力】20170523《孩子挑战》学而思DAY7/11:

    今天的带读是关于独立的，在生活中很多方面，我还是比较信任孩子的，很多事情都会让孩子自己去做，记得孩子三岁半的时候就自己进商店买东西，然后我就夸了一下到底三岁半了，长大了就是不一样，可以自己去商店买东西。结果一发不可收拾，进店都不要我跟着。孩子需要鼓励需要我们的信任。三个工具：花时间训练、细小步骤、鼓励。充分相信孩子的能力，鼓励但不插手。让孩子参与到家务事中，在体验中获得经验，让孩子逐步从自理走向自立。

    关于隔代教养这段来的太及时了，最近经常因为孩子的事跟老爸起冲突，跟公婆还能好，能忍就忍了，但是跟自己老爸，一涉及孩子教育问题，我俩水火不容。心里都不想让他再接触我家孩子了。今天让我有些释然，要相信自己对孩子的影响力，不干涉他跟老人的相处方式，不制造矛盾，要看到他们对孩子的爱，求同存异。最重要的是也要帮助孩子学会怎么回应老人就好了。

【桐心合力】20170524《孩子挑战》学而思DAY8/11:

    一、不要可怜，要注意区别可怜和同情，可怜是无原则的怜悯对方，认为对方受的苦难要弥补，而同情则是愿意帮助对方度过难关。可怜容易让孩子失去勇气。

    二、关于一视同仁，对于多子女家庭，要把孩子看成一个群体，犯错误可以全部罚，避免恶性竞争，帮助孩子建立互相帮助团结合作的意识。

    三、关于前后一致有效推进。对自己制定的目标要坚定执行，如果自己都不是太确定，那么效果不然不会太好。就像高效能的表格，我坚持的就不太好，一方面是自己重视不够，另一方面也是没有有效推进，没有发挥应有的价值。

【桐心合力】20170525《孩子挑战》学而思DAY9/11:

    倾听能帮助我们解读孩子语言背后的密码，为我们打开沟通的大门，有的时候我们真的只是需要倾听就可以了，可惜很多时候很多大人不懂得倾听，听到也是敷衍，脑袋里想的全都是自己想让孩子做的，没等孩子说完，马上就敷衍的回应“哦哦哦”，接着就开始命令孩子做自己想让他做的事情，在我家奶奶完全就是这样，以前没生二宝的时候，桐都是我照顾，没怎么给过奶奶和桐冲突的机会，这几天我看着奶奶跟桐的相处简直要崩溃了。奶奶完全不管桐在干什么，直接就是命令，桐不听的话就威胁“我打你的小屁股，一脚踢你身上，我再也不管你了，不和你玩儿了”等等各种威胁，或者是利诱“我出去给你买个肉夹馍，给你弄个啥啥啥”，然而桐提出要求后，立马被反驳，这样不好那样不好。桐超级不喜欢奶奶带，奶奶其实也很不愿带桐桐，奶奶出门也不要跟，一定要跟我在家里，洗澡讲书甚至睡觉等等桐都宁愿让月嫂阿姨陪着也不愿意跟奶奶。其实换作是我，我也不愿意跟着奶奶。但是这样我也会很累，所以这两天好崩溃，跟桐有时候说话都没那么好脾气了。昨天半夜桐醒来搂着我呜呜大哭，哭的我心里特难受。

    关于放松从容，把更多的关注放在自己的成长上而不是焦虑孩子的未来。我曾经就被“三岁看大七岁看老”紧紧束缚，看到孩子满身毛病，哪哪儿都不对，焦虑的不得了，总是想办法要改正他，搞得老公也是看孩子那儿都不对，回来对孩子也总是没好脾气，动不动就说得找机会揍一顿。现在我放松了自己的心态，不再看孩子满身毛病，而是看到孩子的闪光点，对孩子的优点大力鼓励，描述我看到的事情，给他做的事情定义，对他做的好事表示感谢或称赞。开始觉得孩子哪哪儿都没毛病了，成了一个好沟通明事理的孩子了，老公对孩子的态度也转变了好多，跟孩子的关系也亲密起来，夫妻关系也空前的好起来了。虽然现在还达不到从错误里看出花儿的程度，但是好歹可以看到孩子的闪光点，并让他越来越亮。