妻子对丈夫说：“看看你家孩子今天又惹什么祸了。”
丈夫对妻子说：“看看你家儿子成绩这么差。”
夫妻俩看起来是在指责儿子，但孩子在这里是无辜的，其实他们是在指责对方对孩子的教育不上心。
直属领导和大领导有矛盾，你汇报工作时，出现了小纰漏，大领导对着部门领导说：“你们部门就是这种水平吗？”
部门领导也直接训斥你：“怎么搞的，这点事都做不好！”
看起来大领导是在批评你，其实你是无辜的，他是在嘲讽部门领导。但在这种环境下，每天上班就和上坟一样难。
这里的孩子，以及你其实都在扮演或者被迫扮演者三角夹心人。也就是说，如果三角关系中的某个人一直是另两个人解决矛盾的工具，那这个人就是三角夹心人。
一对夫妻分居两地，孩子跟着妈妈，爸爸很少回来，偶尔会给点生活费。妻子为了得到丈夫更多的钱，经常让读小学的孩子和爸爸开口要钱，甚至不惜教孩子说谎“骗”爸爸。
如果孩子没有按照妈妈说的去做，就会受到一顿斥责，后来孩子实在受不了，在学校捣乱，在家也更叛逆了。
成为或者被成为三角夹心人都是痛苦的。父母经常吵架的孩子，孩子就变成了父母之间的传话筒。在婆媳关系里，婆婆媳妇之间不可协调，丈夫就成了左右被夹击的受气包。在单位里，领导之间有矛盾的，你就变成了其中的炮灰。
没有人是一座孤岛，可以自全，每个人都是大陆的一片，整体的一部分。那我们如何才能避免自己被误伤呢？
1.角色意识：如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考是不是我们自己的位置或者角色有问题。
我们要先明白对方把我们放到了一个什么位置和角色上。
如果我们是被三角化的一方，我们需要重新回到这段关系，把关系变纯粹，告别痛苦的夹心人角色。
孩子可以分别对爸爸妈妈说：“如果你们有什么问题，可以直接和对方说，我只是你们的孩子。”把矛盾还回给父母。
同时我们也不要把别人当作缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要自己去好好面对。
2.边界意识，不用他人的错来惩罚自己
在三角关系中，无论其中两人的争斗如何，无论他们是如何解决矛盾的，也无论你多么关心他们，都要明确地意识到这不是你的错。
就像鸡蛋，如果挨太近了，容易鸡飞蛋打，人也一样需要边界。
陈海贤老师说：“在关系中，我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。”
3.原谅意识：摆脱角色中纠缠，发展自己
你可能想被成为三角夹心人，莫名其妙被中伤，心理委屈得很，一肚子火，哪能那么轻易原谅放下？要求不抱怨，不愤怒是不是太圣母了？
但陈海贤老师讲的原谅是：“原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。”给自己空间摆脱关系的纠缠，尊重自己，发展自己，最后跳出这段关系。
我们只是在各自的旅程中相遇，彼此同行，这种相遇有长有短，最终我们还是会分开，各走各的路。把这些放下，别让自己过得那么苦。
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