和“亲密关系”发生的火花

和“亲密关系”发生的火花

        不知为何婚姻情感类的书、亲子教育方面的书特别能吸引我，可能是现实生活中、电视剧上看到了太多不幸的婚姻例子，所以希望可以通过书籍（书籍是人类进步的阶梯嘛，哈哈）找到一些指导方法或者可以在书中教会我明白一些事情（未婚的我却有这种想法是不是想的太远了，哈哈），当拿到《亲密关系全面技巧》（以下简称“亲密关系”）这本书时就躲在房间里，迫不及待地看起来了。

亲密关系的提取

                            壹

      两个人在相处的过程中不免会因为生活中的各方面问题发生争吵，其中造成婚姻危机的有以下五个致命伤，如果这五个问题不存在，那么其他问题就很容易解决了。 

婚姻中的五个致命伤：

1、坚持“我是对的”

2、托付心态

3、不愿分享内心的感受

4、维持“苹果皮式的和谐”

5、不知如何有效的处理冲突

                坚持“我是对的”

      在“有道理”和“有效果”两者之间做一个选择你会选哪一个？

        每个人的信念系统、价值观都不一样，世界上没有两片相同的叶子，同样也没有两个人对任何事都能有一致的看法。如果一个人没有准备放弃自己的一些看法，去接受一些与自己不同的看法的话，是无法成功地与任务人共同生活的。

      “有效果比有道理更重要”。

        “我是对的”不是婚姻关系中最具有杀伤力的心里模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙”

                    托付心态

      婚姻关系中最具杀伤力的心里模式，就是“托付心态”。

        什么是托付心态？

      “托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。前两年热播的《我的前半生》中的女主罗子君，就是有这种心态，将自己的衣食住行、幸福快乐都交给了老公，最终老公在这段婚姻关系中感到吃力，以离婚告终。

        一个人真的可以给予另一个人一生的幸福快乐么？可事实上有多少人连自己都自顾不暇，不能保证自己是足够幸福快乐的，那又能怎么满足TA呢？

              不愿分享内心的感受

      现实生活中很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，最后做出让自己后悔的事。

      在成长的过程中，我们出现了不良的情绪，家长不愿见到，便会责骂我们“不准哭”“不可以发脾气”，诸如此类地抑制我们情绪迸发的话语，但却从未告诉我们应该怎样去做才能有效地驱走这些情绪（事实上他们也不知道，因为他们的父母教育他们对待情绪的方式也是这样的），久而久之我们便与自己的内心感觉分离了，不再理会自己的内心感觉，最后成为了自己情绪的奴隶。

      在婚姻关系中，双方会约定对方先把情绪放下来再回家，自己为了遵守承诺，便会找地方疏导、宣泄，待心情平静后再回家，这时如果出现了善解人意的“红颜”“蓝颜”知己的话，婚姻关系就岌岌可危了。（例子：同样回顾热播的电视剧《我的前半生》）

      试想：如果与之偕老的伴侣都不可以与你分享或分担你的情绪感受的话，这世上还有谁能呢？

      为了保证两人真的是并肩作战的，应该对你的伴侣说：“亲爱的，请把你的情绪带回家吧”。但把情绪说出来和把情绪发泄在对方身上是两回事。

                  维持“苹果皮式的和谐”

        曾经吃过这样的苹果：外面是好的，但其实里面的心已经坏了的。

        我们是一个追求和谐的民族“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话我们时常听到，同时也很重视家庭关系的和谐、谦让。其结果是：我们不知道如何面对冲突，问题出现时只会不断的忍让，直到生活无法继续，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，被称之为“苹果皮式的和谐”。

      俗话说暴风雨来临前总是宁静的，看似和谐的表面，其实在心中已经产生了不满，你不见那些感情出现危机的男女，都会冒出一句“我已经忍了你很久了”的话，维持表面的和谐，只会没事变有事，大事变小事，如果两个人都不改变，感情破裂是最终的方向。

        男女之间关系的维持不是在于“忍让”上，而是通过建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制，平心静气地、在平等、彼此相互尊重、给对方足够空间的基础上讨论。

              不知如何有效的处理冲突

      很多两性关系吵架后就是一段冷战，或者是采取“失忆症”的态度，就像没有发生过一样，或者做一点取悦对方的事，一场风波便过去了，刚开始尚且能维持一个这样的冲突解决机制：谁先软化下来，过去的就让它过去吧，久而久之，有一方开始觉得不公平了，有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也走上了疏远之路。

      正确的做法应是：建立有效地处理冲突的机制，并不是指使冲突一定如你所愿地解决（因为我们不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的想法，认识所有的选择而且过程是平静、理智的。

                        贰

    结婚对象有哪些缺点是最要不得的？每个人的信念、价值观、和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但也会有一些共同的因素，书中总结了三大致命缺点。

婚姻中的三大致命缺点

1、 “不肯改变”

2、 “托付心态”

3、 “不愿分享内心的感受”

                不肯改变

      在婚姻关系中无可救药的缺点便是“不肯改变”。有这个缺点的人，不会理会其他的人事物，以自我为中心，始终坚持“我是对的”“我就是这样的人”，而不会想这样下去对自己会有多大的伤害，或者会对身边的人带来什么伤害，更有甚者会拒绝所有人有效的提醒、温馨的建议、真挚的恳求，如同失去理性的野兽一般坚持奔跑，以致所有在乎他的人都离他而去或是掉进痛苦的深渊。

      而在工作环境中，具有这种心态的人，会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至是那份工作，去维持“我就是这样的人，大不了不干了，重新来过”。

      如果发现事情的效果不好，愿意及时改变，尝试别人的建议，换另一种态度，问题就会有解决的可能；如果始终坚持自我的话，最后的结果便是破罐破摔。

        “托付心态”和“不愿分享内心的感受”请回看“婚姻中的五个致命伤”。

      在跳舞的过程中两个人都需要不断地通过感觉调整动作与对方配合，如此才能完美地演绎出精彩的舞姿。而两性关系更是如此，需要双方不断地调整步伐与对方契合、把共同信念和共同价值不断地扩张，两人共同努力，建立1+1=2、3、4或者5的爱情，才能营造出美满的婚姻生活。

和“亲密关系”发生的火花

温馨建议：小伙伴们可以看看李中莹老师的这本书，或许会有意想不到的收获（一不小心就做了李中莹老师师的拖儿，啊哈哈）。