第九章 不必原谅
事实上，原谅自己的父母，以求得内心更为坦然一些并改变自己的生活是没有必要的。
原谅实际上有两个方面：放弃复仇的欲望和赦免负罪一方的责任。第一，复仇是十分正常负面的冲动，它能让你深陷走火入魔的妄想之中，一心要还击已解心头之恨。它带来许多挫折和不快，它有损你的情感健康。第二，无条件地赦免一个人应负的责任，尤其是他曾经残忍地虐待过一个天真的孩子。这个想法非常不对劲，你为什么要去原谅一个抛弃你11年的人？
原谅实质上妨碍许多人重新开始新的生活。
原谅的陷阱
原谅最危险的一点就是它会降损你摆脱压抑已久的情感的能力。心理的负担只能倾泻到这两处：向外，倾斜到伤害你的人身上；向内，倾泻到你身上。总有人承担这种负担。到最后，你会更加憎恨你自己。
有的患者抱着错误的幻想不放：只要我原谅便能治愈自己，就会享有心理的健康大家彼此相爱，拥抱在一处，最终一家子得到幸福。其实这样的幻想只不过带来暂时的宁静，接下来是更大的希望。因为无论是心理，或者是家庭里彼此的相互关系，都没有根本性的改变。
栗子，斯蒂法妮，27岁信基督教，11岁被继父强奸，后续一年，此后四年，受到母亲男朋友们的骚扰。16岁离家出走，沦为继女。几年后结婚有儿子，开始真心治疗。一开始坚持原谅的功效，不需要先生气获得康复的进展。她拒绝触及心里的怨恨。渐渐的替代他人发起火来，几星期后压抑的怒火迸发出来，哭喊，控诉父母毁了她的童年，践踏她的童年。事后说了一句作者永远忘不了的话：“我认为上帝是想让我康复，而不是想让我原谅。”
人是有权为自己的遭遇生气的，他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。原谅和忘记意味着什么事也没有发生。
原谅只有在父母以行动来赢得它才是应当的。如果父母的一方或者双方已去世，你可以原谅自己，来拜托他们对你的情感健康造成的巨大影响的方法医治伤痛。
如果不原谅父母，并不会一辈子活在痛苦和怨恨中。事实恰恰相反，情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有经历了伴随强烈的愤怒和悲痛的治疗之后，只有你把责任理所当然卸载他们身上，这种挣脱才开始。
第二章 “我是个大人了，可我为什么觉得不像呢？”
中毒父母的子女是如此渴望得到父母的赞许，以至于着常常妨碍了他们按照自己的希望的方式生活。的确，多数子女或多或少都有同父母纠缠不清的现象。在中毒的家庭中，则完全达到了失控的程度。
同父母纠缠不清的现象有两种：第一种就是为了安抚父母不断地向他们让步不管自己有什么需求和欲望，父母的需求和欲望总是第一位的。第二种的做法相反，当你朝父母喊叫，发出威胁，或同他们切底疏远他们以后，却依然感到和他们的关系是斩不断，理还乱的。只要你继续对他们做出激烈的反应，你就是授权让他们骚扰你，骚扰你就是让他们控制你。
你相信吗？
观念是关于人的，人际关系以及道德根深蒂固的态度和认识，概念。搞清错误的观念，消极的情绪和自暴自弃的行为之间的联系是重要的。事情的机理看原书。
第一张表是关于观念方面的表
此表可以帮助你确定构建你的情绪和行为的某些观念。如果观念中有四条或以上适用于你，你就仍然同父母纠缠在一起。所以这些观念能使你处于作茧自缚的窘境。他们阻碍你成为自助对立的人，会增加你的依赖性，夺取你作为人的权利。
你不可能使什么人有什么心情，每个人都应对他“自愿拥有的”心情负责。这话说的不对。正如别人伤害你你应自己找到改善情绪的方法一样，你的父母在别人伤害他们的时候也应自己找到改善情绪的方法。
如果你做了既不残忍，也不伤人，却让母亲感到难过的事情。像加了她不中意的人。或者到城外工作，找到改善情绪的办法是你母亲的事情。你没有义务仅仅为了照顾母亲的情绪而改变自己的计划。如果因为母亲的情绪而忽略了自己的需求，你就不仅对不起自己了，也对不起母亲了。由此产生的愤怒和怨恨会损害你和母亲的关系，如果你在努力之后不能让母亲高兴，你就会感到内疚和无能。
如果父母的情绪是第一位，那么他们就坐在了你的人生汽车的司机座位上了。
错误的观念，错误的情绪
使你作茧自缚的观念会引起痛苦的情绪，分析一下情绪，就可以理解观念，也就可以理解行为了。即使极度的恐惧，快乐或痛苦也是起源于某种观念。
例子，你打骂酒鬼父亲，说酗酒不对，他反骂：说你没良心，对长辈不敬。你会内疚。有一半是因为爸爸的行为，有一半是你内心的观念：“孩子在任何情况都不能顶撞父亲。”
产生这些观念几乎总是在时间上先于你的情绪，其意义远远大于一次有趣的心理锻炼。
能够理解你的观念同你的情绪之间的关系是朝着结束作茧自缚的行为迈出关键的一步！
你的情绪没有遗失，只是放错了位置，有时需要专业人员的帮助才能重新找回来。
情感的四大部分：内疚，恐惧，伤心和愤怒。
一个关于情感的表
如果此表勾到的项目达三分之一，说明你和父母在关系上错综复杂的在一起，情感世界也是他们控制着。
生理的反应往往是我们用表达痛苦情感的言语，当我们给自己造成烦恼的人不敢直言时尤其如此。中毒父母的成年孩子患有头痛，胃痛，肌肉紧张，疲劳，食欲不振，睡眠障碍，恶心等症状并不罕见。对此类反应绝不忽视。如果此类症状发展为同压力有关，比如心血管病和胃肠紊乱就可能致命了。对于上述的身体症状，起因是感情方面的，就医十分必要。
找出两者的关系（重要）
在情感表每个情感后面加上“因为”二字，在“因为”后加上观念表的一种观念。这种合二为一的技巧帮助你对自己的某些反应认识的更加透切。你会发现情感源于观念。
你在干什么？
观念产生规定，感情使你遵守规定，又产生行为。改变你的观念，再改变你的感情，最后改变你的行为。当你认识到行为其实是观念和情感的终极产物时，你的某些行为变得更加理智。
行为表
行为基本分为两种类别：顺从型和对抗型。认清顺从型行为是如何妨碍你的独立性的，并不困难；对抗型行为显示你和父母有千丝万缕的关系，你的反抗行为不是出自自己的意愿。
栗子，卡罗尔，人到中年，结过三次婚，可父母还是操纵着她。卡罗尔是对的，她的父母是不会改变的，摆脱这种有害羁绊的第一步就是弄清这羁绊为什么有这样的力量。像大多数患者一样，她想冲出去和父母理论一番。一定要克制，这时机不合适，冲动的行为总会带来适得其反的效果。情绪高昂时避免与父母对峙的行为，此时你的洞察力和判断力已笼罩在云雾山。
先前填的调查表仅仅是你求索过程的开始，你能做到的是挑战那些成为自身桎梏的观念和作践自己的行为，并且最终摒弃他们，让真实的自我破茧而出。但是在找到自我之前，你得弄清自己的身份。
第十一章 自我界定的开始
情感上的独立并不意味着你要同父母一刀两断，它意味着你可以是家庭的一部分，但与此同时又是一个独立的个人：意味着是你自己，让你的父母成为他们自己。
当你抛开父母的（别人的）观念，情感和行为，可以不受约束地拥有自己的观念，感情和行为的时候，你就进行了“自我界定。”我们大家应该在照顾自己和别人的情感之间找到平衡。
自我界定必须或多或少具有灵活性，同父母做一些妥协并没有错，只要这么决定是你自己的意愿。作者在这里讨论的是维持情感的完整性，做到忠实于你自己。
有的时候自私没有关系
许多人不敢维护自己，因为他们把自我界定混同于自私自利了。
栗子，桑迪，那位15岁流产，被父母打上自私的标签，使自己经历了一场情感的炼狱。父母家装修提议过来和她住，桑迪不想，但又不好拒绝。桑迪哭了，对她来说向母亲证明自己既不自私自利，也不忘恩负义实在太重要了，以至于她近乎把自己的家庭和夫妻感情抛到炼狱之中去。
桑迪生命中许多的重大决定都是以对父母过度的责任心为基础的，她认为她有责任把自己的需要置于父母之下，她很少按自己的愿望行事，这造成了她心中压抑多年的怒气和个人的无作为，这些最终表现为心情压抑。桑迪像大多数人一样，对父母的行为几乎是自动的，一呼既应。反应通常是不假思索，不听忠告，不加选择的。
很适合阿福的心理描述
你做什么样的反应，完全取决于别人的好恶。只有当没有人反对你，批评你或对你不满的时候，你才能感觉良好，你的感觉同引起这种感觉的事情相比，常常过于强烈。你会把一个小小的暗示当成了人身攻击，把一个微不足道的建设性的批评视为失败。没有别人的肯定，你连维持最起码的情绪都难以做到。
你做出的反应等于说：“每次母亲告诉我怎么过日子，我都感觉发疯。”“他们对于怎么控制我十分在行，同他们斗我总是输。”“只要听到我父亲的声音，我就恼火”。当你听任自己的反应一触即发的时候，就等于放弃了任何的克制，将自己的感情放在银盘子里拱手相让，给予别人驾驶自己的巨大权力。
反应和回应
回应就是有所感觉和动脑思考。回应可以使你维持自己的自尊，而不管你的父母说了什么。这是有价值的一点，别人的思考和感觉都不能将你拖入自我怀疑的深渊。
例子，桑迪，与妈妈冲突，为住房子的事。
作者告诉她，她还在自我辩护，道歉，她用不着费劲让他们“明白”。只要她还在期盼母亲的赞许，就还得受摆布。
想摆脱自己，就得采取非辩护的方式。非辩护的方式是让你在接触中尽可能的化解过激情绪。同样可以防止冲突升级啦啦。
非辩护方式
需要学习和练习的，只要你镇定自若，阵脚不乱，就能保持实力。
几例模板：
- 嗯？
- 噢，我知道。
- 这很有意思。
- 你当然有权坚持自己的意见。
- 我很抱歉你不赞同。
- 让我想想。
- 为什么不在你不这么生气的时候再讨论这个问题？
- 我很遗憾你生气（或激动，或失望）了。
当你的父母批评你贬损你，你就以非辩护的方式加以回应。记住，只要你一开口争辩，道歉，解释或试图让他们改变自己，改变主意，你就把很大一部分的主动权交出去。如果你请求别人原谅或理解自己，你就等于给了他们以不满足你的请求相要挟的权力。采用的方式是非辩护式的，你必须对他们是无所求的。
先在感情不深的人--同事或者私教不深的朋友上面一试，再用在父母身上。这一定会成为你的第二天性。
表明立场
有一种行为技巧，称之为表明立场，可以使你少做反应，推动你沿着自我界定的路继续前进。表明立场可以明确自己的想法和信念，明确什么对自己是重要的，自己愿意做什么，不愿做什么，什么可以商量，什么不可以商量。
桑迪说我想我还是不能违抗父母。我让她重复这句话，不要带上我不能，而是我还没有违抗父母。“我还没有...”暗含许多选择，而不和不能暗含不可改变。缺乏选择的科能与父母关系纠缠不清相关，这是是孩子难以成熟起来的关键原因。说一声“我还没有...”，你等于为你的将来新的行为躺开了大门。
经过反复的选择，做出的行为的任何决定都会使我们远离消极的反应。你权衡了各种选择，认为吵架之后向父母投降，同觉得无能自动投降，这两者之间存在巨大差距。
在父母身上尝试
去做吧，越早越好。你是成年人了，为了自己当家做主，是能够经得起由此产生的不快的。不妨着手处理与父母关系中某些重大的问题，规定限定，让他们知道自己愿意为他们做什么，不愿意为他们做什么。
父母不一定会改，如果孩子改变了自己应对父母的方式，那么就可以单枪匹马的改变与他们的关系，使力量的天平向自己手中倾倒。
但你做了自我界定，成为回应型，而不是反应型，当你表明了自己思想和情感的时候，当你对能做的事情和不能做的事情做了限定时，你同父母的关系一定产生变化。
第十二章 到底谁该负责？
在谁对你的童年的痛苦负责这一问题上，观念要有一个大的转变。因为除非你可以实事求是的对自己的责任做出评估，否则终身背上自责的包袱。只要你背负自责的包袱，就忍受耻辱和自怨自艾，想办法惩罚自己。
患者小组和心理医生可以是你可贵的向导，亲密的朋友，伴侣或亲戚可以给你鼓励。可以请人一块阅读本书。
责任在他们
责任在父母，这一信息的重要性和难以接受的程度，无论怎么强调都不过分。
你可以找一段安静的时间，可以独处的时间，同内心深处的那个孩子进行一次谈话。你可以找一张小时的照片，大声对那孩子说：“你当时不该为....负责。”然后再用表上的同你实际个人生活相符的每一项去完成句子。在表上加上一次痛苦的发生过的，负有责任性的经历。直至找的情感上的觉悟，而不是智力上的。
“我感觉他们没有恶意”
栗子，伊莱，你可能会承认自己的父母无能，忧郁，有病，或没有尽到责任，却可能对他们的挣扎持有同情态度。如果伤害是无能的父母造成的，那动机就无关紧要了。无能的父母既要为自己错误的行为负责，也要为自己的无所作为负责。
幸亏的是，伊莱已经意识到父母都是成人，应该承担起对孩子的某些基本责任。他的父母，像无能的父母一样，因为没有满足孩子基本的生理和情感的需要，所以构成了一种畸形的父母--子女关系。他可以摆脱自责心理，增强他爱能力和减少工作热度。
“他完全失去了控制”
记住，将对自己的责备接受下来，对受虐待的孩子来说是一种生存的手段。他们相信是自己，而不是父母不好，这样就可以是模范家庭的神话不被拆穿。
栗子，乔，受到暴虐的父亲毒打的心理研究生，提供了一个很好的例子，说明自责可以达到多么偏执的地步。作者假定他服务过的一个孩子就在自己面前，并且想象这孩子正经历着与自己一样的童年。作者把一个无人坐的椅子放在他面前，问他，假如那孩子此刻就坐在这里，他想对他说什么。
把责任归咎与应承担者，就会对自己蒙受的一切和造成这一切的人感到无比愤怒。但乔担心自己郁结在心的火气有多大。害怕自己失去控制，打人，精神崩溃，甚至发疯。
对愤怒的担心
我们担心发火时会发生的事情恰恰是即使我们不发火也极有可能发生的事情。压抑怒气会使自己忧心忡忡，招人反感。别人也有可能因为你公开向他们发火而鄙视你。
处理自己的愤怒
中毒父母的成年孩子对自己的愤怒总是感到十分棘手的。因为他们在成长的家庭中处理表达情感是要受到打击的，愤怒是只有父母才有权形于色的情绪。
中毒父母的子女培植了对虐待行为极高的耐受力。
将愤怒深埋在心以致于生病或精神忧郁；将怒火转化为忍受苦难或自我牺牲；或用酒精，毒品，食物或性来麻痹它；或一有机会就发作，听任其把你变成一个精神紧张，疑心重重或蛮勇好斗之徒。
将自己的怒火转而在界定自身和界定自己的行为限度方面发挥作用，这种方法则要有效的多。
- 允许自己发火，不要对自己的情绪求全责备。它属于你，是你整个人性的一部分。
- 将怒气外露，捶枕头，朝你讨厌的人的照片发火。
- 增加运动量，体力运动增加内咖啡的分泌，内咖啡是大脑中的一种是使人精神抖数的化学物质。
- 不要让怒气强化你的反面的自我形象。不能说因为生气了，自己变成了坏人，你是有权生气的。
- 把你的怒气变为自我界定的动力。你的怒气在促使你弄清与父母相处你可以接受什么，不可以接受什么上很有帮助。变“我生气因为我父亲从不让我有自己的生活”为“我再也不允许我父亲控制或贬损我”。
怒气是人对所受到的不公做出的一种正常的反应。怒气大的人悲伤情绪也大。
悲伤是对损失的一种正常和必要的反应。比如损失了安全感，信任，爱。
悲伤和怒气是紧紧交织在一起的。回避悲伤的情绪或许能在一段时间内缓解自己的痛苦，但这种延误的悲伤迟早是要回到你的心间的。但这些人在多年以后，常常不可避免的因为一些小事而精神崩溃。只有在体验自己延误的悲伤之后，他们才能重新找回情感的平衡。我们都得经历这些阶段。
栗子，卡罗尔，父亲总是嫌她身上有难闻的气味。她悲伤的情绪是那么强烈。悲伤的过程会引起震惊，愤怒，怀疑的情绪，还有悲伤等等。往往这悲痛显得无边无际。你会哭起来的。
栗子，乔，男孩子和悲伤打起交道来难的多。“葬礼练习”悲伤是积极的，不是消极的。他不会使人陷入其中不能自拔，它会使你康复。在你通过感知并表达自己的怒气和悲伤的方式赦免你心里的孩子之前，你只能继续惩罚自己。
你不能终止自己的生活
怒气和悲伤是可以使我们失去平衡的，所以在此期间特别关爱自己特别重要的。你不用一天24小时总考虑这件事。
列举出你每星期做到的10件事帮助你度过内心的悲伤时期，把这视为你的关爱合同。重要的是去做，而不是想。
悲伤是可以结束的。让悲消融是需要是需要时间的。你需要时间整合并接受你自己蒙受损失的现实，需要时间将精力从往昔的痛苦中重新集中到眼前的重生和未来的希望上。但是，那段刻骨铭心的剧痛将减少。当你接受了自己不该为伤痛的损失负责这一事实时，你一定会感觉良好。
承担个人赢承担的责任。
将责任事实求是地卸在应承担者---义无反顾的卸到父母身上，并不等于容许你说一句“都是他的的错”。赦免曾经是孩子的你决不等于免除作为成人的你的责任。
一个表
- 成为一个独立于父母的人
- 如实看待自己和父母关系
- 正视童年的现实
- 有勇气承认童年发生的事情与成年以后的生活之间的关系
- 鼓起勇气袒露自己对父母的真实感觉
- 不管他们健在还是故去，控制和减少父母对自己的摆布和控制
- 改变自己的行为，假如这行为是残忍的，伤心的，苛刻或排布别人的话。
- 寻求足够的力量帮助自己治愈心中的孩子
- 重新获得成年人的力量和信心
以上表是奋斗的目标，我会受到挫折，但所以的目标是可以达到的，你是能够将内心深处的那个孩子从无休止的惩罚中解放出来的。
第十三章 对峙，通往独立的道路
对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢的面对你的父母。这行为最恐惧，最增人才干。
对峙的目的是为了直面他们；克服面对他们的恐惧；对父母说实话；为你今后的关系定位。不是为了报复；惩罚他们；让他们收敛；向他们涉愤；从他们身上讨回某种有意义的东西。
对峙的好处和原因
对峙或许不会使你从父母嘴里得到自己希冀的认错，道歉，承认或者承担责任这类结果。结果往往相反，父母会否认，说自己忘了，还会大发雷霆。记住，对峙是为了你自己，而不是为了他们。你有勇气做就是成功。
对峙有作用。我们都在害怕在面对父母问题上的现实，都害怕承认以前没有从父母身上得到，现在也不会得到自己所需要的东西的现实。但如果不对峙就只能选择伴随这些恐惧生活下去。如果你回避主动采取积极的行动，那么就只能使自己的无助感和无能感根深蒂固，就会伤害自己的自尊心。最后最重要的一个理由是，不把东西归还，就会传给他人。如果你不和父母对峙，不解决你的负罪感，恐惧感和怒气，你就可能把其传给自己的配偶和子女。
对峙的四方面要求
- 你必须觉得坚强足以应付父母的反驳，否认，责难，愤怒或任何其他因为对峙而可能产生的负面情绪。
- 你必须有充分的支持系统，能帮助你度过对对峙的企盼，对峙本身和对峙的后果这三个阶段。
- 事先一定要将说的话写好或者演练一番，务必练习非辩护性应答。
- 采取对峙行为必须在你感到自己不应对儿时的不幸负责之后。
莫等待，对对峙的企盼比对峙本身还糟糕。
对峙的方式
面对面或者写信。写信，是一个极好的机会，可以把你想说的话加以组织和修改到满意为止。一定要给父亲和母亲单独写信。即使有些问题是相同的，你同父母双方的关系以及你对它们的感情还是不一样的。应该先给你认为更刻毒或具有虐待倾向的那一方写信。你对他的情感更表面化，也更容易挖掘。在第二信中，你可以同父母中较为温和的一方就其当年对待你的消极态度和不加庇护的问题进行对峙。只要能表达你的真切的情感就可以了。
书信形式：
- 这就是你当年对我做的。
- 这就是我当年的感觉。
- 它就是这样影响了我。
- 这是我目前对你的要求。
栗子，卡罗尔给她爸爸写的信。
面对面
写信的反馈及时性不好，还是有不少人需要得到及时的反馈，体验对峙的感觉。对这些患者说，面对面才是可取的。
地点选取可以在绝对隐秘的环境；最好是在家里，自己的地盘上。尽量对父母双方同时进行。中毒父母建立的圈子是在很大程度上靠保持秘密，相互勾结以及维持家里的平衡而抵赖事实。同父母双方对话可以对其很大的戳穿作用。
做准备写好台词熟悉台词，开头写好：“我要对你说一些以前从未说过的话，希望你可以答应我，这对我十分重要。”
对峙中父母的反应
他们可能会觉得你的话是忘恩负义的人生攻击，重用他们惯用的伎俩进行辩解，并且变本加厉。无能或者没有尽职的父母甚至会变得更加哀哀戚戚，精神颓废。酗酒者更加激烈否认自己的酗酒行为，在康复中的话，会用康复的事实剥夺你与他们的对峙权利。控制子女的父母加最与人，自以为是。虐待型的父母暴跳如雷，反咬一口说你“虐待自己”。这些行为都是为了重新取得家庭内部的平衡，并使你回到原先顺从的状态。做最坏的打算是个好主意，只要结果比预计的好。
在这件事上，重要的是你是如何应对的，不是他们的反应。如果面对父母的狂怒，谴责，威胁和指责，您能稳住，那么你就能经历自己最为辉煌的时刻。
与父母对峙的经典反应
根本没有这回事儿，用否定的方法回避自己无能和焦虑的感觉。你的应答：不能仅仅因为你不记得了就意味着没有发生过。
这是你的错，他们会抱怨你，说是你的错。你的应对：你可以将这作为我的过错，但我不能接受你小时候对我做的事情。
我说了我很遗憾，父母也许会保证改，对你更加支持，有爱心，但只不过是大棒后的一根胡萝卜，一旦尘埃落定，旧有的习惯重占上风，重蹈刻毒行为。有些父母会承认，但不愿对此补救，最常说的一句是：我已经说了我很遗憾，你还想我做什么？你的应答：感谢你做出的道歉，如果真的道歉，在我需要你的时候帮助我。
我们当时尽了最大努力，无能的父母通常会这样说。你的应答：“我知道你不容易，也相信你不是故意的，但是我需要你明白，你处理问题的方式确实伤害了我。”
“看看我们为你做的”，父母会回忆起美好时光，你的应答：“对这些我十分感激，但是它们并不能补偿那些殴打（责骂，暴力，侮辱，酗酒）”带来的伤害。
你怎么能这样对我，父母会哭，你的应答：你感到不安让我很抱歉，我很遗憾你感到伤心，但是在这一点上我不会退让，我也伤心太久了。
有时这是不可能的
有些父母在对峙过程中使冲突急剧升级，以至于任何交流都不可能。如果是因为他们的行为使你不得不终止了也是他们的失败，而不是你的失败。
沉默的对峙
事实上，许多对峙的过程平静的惊人。
栗子，梅拉尼，总想拯救无能男人，和母亲金妮表现平静，母亲做出真诚的努力，听完女儿说的话，同意最大努力满足梅拉尼的请求。
一次爆炸性的对峙
乔，那个心理学研究生，的父亲表现火爆，当场离开，母亲多留十五分钟，乔尽力说出自己想说的话，表现勇敢。
对峙后的结果
你的反应
对峙刚刚过后你可能会因自己新获得的勇气和力量而突然体现到一种欢乐心潮的涌动，可能会因为对峙终于结束了而感到莫大的欣慰。哪怕事态的进程并不完全如你所愿，你依然会感到内心严重失衡或失望，并且会为下次将要出现的情况继续感到焦躁不安。你会需要几个星期，甚至是几个月才能感受到对峙给你带来的真正力量。你一定能感受到这一点。相反你将拥有的是一种稳步增强的健康自信心态。
你父母的反应
你采取的对峙行动的性质未必预示着相应的最终的结果，双方都需要时间用各自的方法对其产生的体验进行加工处理。比如你的父母开始会表现冷静，最后反咬一口，指控你在家里制造的破坏性的动乱。我也看到过结束时怒气冲冲的对峙，最终引起患者与父母关系的转变。
在父母做出了愤怒的反应，你可能想实行反击。尽量避免使用过激性的语言，紧紧握住非辩护性这一武器非常重要。
你的任务是立足于自身的现实，不要再被推回到旧有的，落后的为自己辩解的老一套中去，无论父母做了什么。
对峙对父母间相互关系的影响
你的对峙行动会对他们二人的关系产生不容忽视的影响。他们的关系可能会变得脆弱。你可能会因为父母关系中出现的问题而责备自己。
栗子，卡拉，她的对峙行动对酒鬼母亲和父亲的关系打击了。父母不断的吵，但是没有离婚。她说出了实话，又置身于父母之间不断的冲突之外，这样就获得以前不敢企及的自由。
你的兄弟姐妹的反应
有些兄弟姐妹虽有相似的经历，但在同父母的关系中陷入太深，他们会对你陈述的父母对你和他们实施的那种极为可怕的虐待表示否认或打折扣。还有些兄弟姐妹与你经历不同，他们对你的陈述感到如出入五里雾中。有的兄弟姐妹在你的对峙行动中感到极大的威胁，对你打破家中的平衡大为恼火。
栗子，卡罗尔的弟弟打电话指控她“精神上有问题”。
你的兄弟姐妹对于对峙持否认态度，他们竭尽全力让你明白你是多么严重地破坏家庭的稳定。
你可以这样子和他们谈：
我理解你是想保护他们，但我说的是实话。
同你的关系对我来说来说十分重要，但我不能为了维持这种关系不顾我的需求。
栗子，凯特，父亲毒打她，又毒打她的妹妹。吐露真情，原来以为妹妹会发火，没想到妹妹哭着认同她，也开始咨询心理医生，医治童年创伤。
家庭中其他人的反应
你可以求助于你的配偶和子女。不要羞于求助这种关爱和支持。不要羞于告诉他们眼下对你来说是个困难的时刻。他们可能对你的体谅不尽如意，务必要对他们的感情表示一定的理解。
你的父母可能会拉拢其他人作为自己的盟友，有的亲人在你这边，有的不在，一定要依据每位亲人地具体情况与之打交道，提醒他们，你正在为恢复自己的心理健康采取积极的措施，在这件事上他们不一定要表态。你没有义务对非家庭成员身份的人详加解释。有时候，你的亲戚或者朋友对这件事不理解，你们的关系可能因此受影响，这不是一件轻松的事！就当是为了情感的健康付出的一种极为痛苦的代价吧。
最危险的时刻
对峙之后，你应当警惕的最具有危险性的反应就是父母会拼命破坏你已经取得的成果。他们会竭尽全力破坏你，会责你的忘恩负义或者不再同你说话，威胁同你断绝来往或剥夺你的继承权。中毒的父母会不择手段去重新获得他们所熟悉的令人心安理得的家庭平衡。
你的朋友，心理医生，配偶或这些人会把你绑定在情感桅杆上，他可以给你关爱和肯定，这种关爱和肯定对你维持你对自己和自己做出的重要抉择的信心是必要的。我有心理医生：就是苏珊！！！
**中毒的父母极少会兑现自己的警告，将他们的子女赶出家门。他们在家庭的圈子陷得太深，多半不愿生活中出现大的变故。你必须为你的父母的这种反应或者其他任何反应做好情感上和心理上的准备。
当全家人都排开架势对付你，要守住自己的阵地实属不易。
决定现在你能同他们保持何种关系
-
你的父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，甚至对他们与你的冲突承担了一小部分的责任。你可以教成为他们的老师，教导他们平等的对待你。
-
如果父母没有表现出可能会改变与你的关系的态度。如果他们一切照旧，对你最有益的做法就是同他们保持接触，但期待值要显著降低。许多病人不愿痛父母移一刀两断，但又不愿回到原先的状态。他们选择后撤，同父母建立了一种诚挚又有些表面的关系。他们在父母面前不再表现出自己最隐秘的情感和脆弱性。他们将话题内容局限于情感色彩较为淡薄的方面，为同父母接触的性质做出了新的规定。同中毒的父母保持接触是可以的，只要只要这种关系不需要你以牺牲自己的精神健康为代价。
-
最后一种选择。为了自己的精神健康，干脆舍弃与父母的关系。有些父母在对峙过后，采取了无情的敌对态度，中毒行为变本加厉。可以采取：试行分离。同父母中断一段时间的来往，至少三个月不接触。意味着不见面，不打电话，不写信。这是一个解毒过程。给有关人员一个机会，消除各自身上的怨恨情绪，评估一下此种关系对自己的意义。
“栗子”，乔，提出90天不与家人见面，愿意接受同父母最终永久性分离的现实。在6个月的时间内，建立了与女人交往更自信，建立了稳健的恋爱关系。
一旦你打破了与中毒父母那种旧有的约定俗成的关系模式，在真正做到关爱自己和同他人建立一种真正的亲密关系方面，你变的更加开放，更得心应手。
同年迈或有病的父母对峙
父母年迈或多病不意味着对峙成了不可为之举。你可以写信，但是不要发出去。你可以把信读给父母的照片听，同自己的兄弟姐妹或家里人谈。
栗子，乔纳森，一直同不断催他结婚的母亲斗争，拒绝和女孩交往。母亲82岁了，有心脏病。后来决定对峙，一生中头一次和母亲以诚相见，有效改变了他们之间的关系的基调，终于卸掉了一个大包袱。事实求是的看待父母，不受往昔的回忆和恐惧的干扰。
有些父母也许带着愤怒和仇视的心理走进墓地，连承认都不承认你。这不重要，重要的是你得把必须讲的话讲出来。
同过世的母亲对峙
写对峙信在父母墓前朗读。
同一位亲戚，最好是与你故去的父母同辈的亲戚谈话，对这位亲戚最好是血缘关系近的谈一下同父母的经历。
栗子，金，对父亲的妹妹雪梨说了，当雪梨向金认同：“我理解你的感情，我知道这确确实实是真的”。金也发现，对领教过这种体验的长辈们旧事重提，她可以在很大程度上放开因父亲而生的焦虑和负罪感。
增强这一点：责任在他们这边，不在你那边。
不存在失败的对峙这件事情
对峙是通往自由意志的旅途中的高潮。
无论对峙期间和对峙之后发生什么事情，你最终都是胜利者。因为你有勇气去做。
即使没有得到父母的认可，你这么做依然是正确的。因为你对自己和父母在你人生问题上吐露了真言。你有一种恐怖感，这种恐怖感曾迫使你在父母面前总是扮演旧有的角色，从现在起，这种恐怖感再也不能左右你了。
第十四章 治愈乱伦的创伤
略，暂时用不到
第十五章 打破这一周期
在*郁的爱中，一位叫珍妮特的妇女给我来信，说读了我的著作。称在书的每一页上都看到了丈夫和自己的影子。不愿看到儿子长大后不能认为虐待女人没关系，女儿心里不能埋下甘愿受欺负的种子。
尽管角色会变，但中毒行为周而复始的循环延续数代。但所以中毒行为的模式在后果上极为相似，那就是痛苦和折磨。珍妮特勇敢地向自己家中恃强凌弱或虐来顺受的生活方式提出了挑战。珍妮特为确保自己的子女摆脱了家族传统的影响迈出了一大步，她正在打破规律。
打破周期意味着不再像个受虐待者，或者不再像个虐待别人或无所作为的父母，不再在配偶，子女，朋友，同事，权威人士和父母面前扮演可怜巴巴，依附他人的孩子角色。打破这一周期，你就能使孩子免受带有自己浓重童年色彩的那些中毒信念，规则和经历的侵害。或许你还能改变几代家庭关系的性质。
“我能保护我的孩子”
最有效的方法就是，同你的父母当年对你的态度相比在情感方面做出更加体贴孩子的承诺。
栗子，梅拉尼，担心不能把爱给自己的孩子，所以做出承诺。对峙过后，她认识到自己是几代对子女漠不关心，无所事事的母亲的后代。她承担了个人责任，是多么令人兴奋。她报名参加了父母关爱子女的一个团体，这个团体帮助她消除了许多可以理解的恐惧，帮着她在不退避三舍和不因孩子难调教而惊慌失措的前提下处理家庭纠纷。另外，为了更好的关爱自己，同内心的空虚作斗争：交了新朋友，参加民间舞蹈学习班。
我发誓不会像自己的父亲
戈登，遭父亲皮带抽打的医生，进行了写信，扮演角色，与父母对峙的项目。将往昔的很大一部分痛苦消除，开始认识到自己在婚姻生活中是怎样是使虐待周期得以继续。戈登的父亲通过暴力和身体上的痛苦控制了他，戈登则通过言语的虐待和情感上的痛苦控制了自己的妻子。戈登成了一个伤害他人的人，一个像他父亲一样专制的人。
直到妻子离家出走，戈登才面对现实，妻子看到他身上所发生的变化，已经同意做出和解的尝试。他已经放弃了恫吓贬损对方的做法，学会了从根源上消除自己的怒气，而不是迁怒于妻子。他能够开城布公地同她谈论自己的恐怖和受虐待的童年了。
“我的孩子可不能同个酒鬼一起长大”
栗子，格伦，错误的把自己的父亲带进自己的企业，发誓永远不和酒鬼打交道。然而娶了一个酒鬼，他的孩子们也面临着沦为酒鬼和吸毒者的危险。然后他采取强制行动。威胁要离开自己的妻子，除非她同意前去治疗。结果妻子报名参加了酗酒者互戒会。
如果你是酗酒者的成年子女，那么酗酒的怪圈在自己家中重演的危险性很大。像格伦的情况一样，你本人不酗酒，可能有一个酗酒的配偶。
“我不想伤害我的孩子”
栗子，霍利，法庭指控她虐待自己的孩子，作者让霍利参加一个匿名父母俱乐部的活动，这是一个专为虐待子女父母办的，疗效显著的自助组织。她认识一个帮手，在忍不住伤害儿子时可以给他打电话，这位助手立刻干预，安慰，提供咨询或前来缓解局面。作者让霍利学会辩认在自己发火或实施虐待以前会有何种生理上的感觉。*身体是个晴雨表，可以告诉她体内正在进行着何种变化。霍利有责任注意这些前兆，避免风暴的发生。霍利可以试着走开一下冷静下来。霍利可以做到了后来。
“我不会让孩子同我的父亲单独在一起”
詹妮，受到父亲的性骚扰，为了等得到他的爱等了20年，对峙结束后获得了一种新的信心。她告诉父母不许孩子同他们单独待在一起。打破周期意味着保护其他的孩子不受虐待者的侵害。乱伦是一种神秘的冲动，骚扰过亲生女儿的侵害者常常把手伸向孙辈或任何弄上手的孩子。所以她谨慎行事，去了书店买了书帮助儿童识别健康的抚爱和不恰当的性行为，把这个告诉了家里的每一个人。
在对峙中，家庭其他成员的反应在很大程度上决定你同他们未来关系的性质。你的家庭关系中的某些方面受到影响。但有时这确是你为了保护孩子必须付出的代价。乱伦只存在于阴险的沉默中。
“我很抱歉我伤害了你”
中毒的父母的一个特性是他们极少会为自己的害人行为道歉。道歉是打破这一周期的重要组成部分。你会担心道歉降低自己的权威，但作者发现孩子却为此更加尊重你。自觉的道歉是个性和勇气的象征。发自内心的道歉是你采取的具有治愈效果，最能打破周期的行为之一。
栗子，霍利，意识到自己有向儿子道歉的愿望。作者使用角色扮演的方法帮助她：让她把自己想象为儿子，作者扮演霍利。作者让“儿子”告诉她，虐待让她产生什么感觉。霍利说了，抹去泪水，体会儿子的痛苦，当天晚上回去向儿子道歉了。第二星期来的时候，精神很好，说道歉没那么难。
当你向孩子道歉的时候，你就等于在教他们相信自己的感觉和洞察力，你在说，你觉得我做不公平的事情是对的，你的感觉是对的。你的孩子们也有犯错的权利，只要他们愿意为此承担责任就行。通过道歉，你是在真正塑造关爱他人的行为模式。
你身上有改变孩子命运的力量。当你从内疚，自责和愤怒的遗产中解脱出来的时候，你也解救了自己的孩子。
尾部 放弃斗争
在战斗游戏这部电影中，有一个台词：“有趣的游戏，取胜的唯一方法就是不要玩。”
现实中，我们许多人都在不停玩着的游戏：试图让中毒的父母改变自己的行为。这场斗争会耗尽我们的精力，事我们的生活充满了动荡和痛苦。但毫无用处，取胜的唯一方法就是不要玩。
不是说你的放弃自己的父母，而是意味着你得放弃：
- 试图让你的父母改变，以使自己心里能好受一些的努力。
- 试图弄清该做些什么才能赢得他们的爱。
- 在情感方面过于受制他们的做法。
- 终有一天，他们会给予你应有的关爱和支持的幻想。
你或许在理智上知道，迄今为止你从未在自己的父母身上得到过情感的关爱，那么很有可能以后你也不会得到它。但是这种理智却不容易渗透到情感的层面上。你内心中的孩子可能还死抱着这样的希望，有一天你的父母会把爱给你。这样做简直就想到一口枯井里去取水一样，你的桶拉上来一定是干的。
放弃并继续前进
栗子，桑迪，父母一直渲染她当年堕胎的事，她一直陷入改变父母的斗争中不能自拔。对她来说，能意识到自己没有希望开启父母关爱和接纳的大门，是需要勇气的。
可以想好词儿，限制父母的利用：
- 妈妈爸爸，我知道我同你们一起度过时光对你们来说是很有意义的事。但是现在我有了自己的生活，我不愿意成为你们招之则来的人。
她对他们的干涉性和控制性的行为做出了合乎理性的限制，同时有没有改变他们的态度和信念。
放弃斗争最为困难的方面之一是对父母态度采取任其自然的态度。但是当他们这样做的时候，你的确学会压住自己的怒火，克制自己的反应。桑迪在与父母的斗争中耗费了自己的力气，现在她已经放弃了这场抗争，可以把精力投入到自己的婚姻和个人目标上去了。她可以腾出时间与丈夫做更多的事情了。
你可以做出年幼无助的样子，等着父母批评你，这种权利实际在你身上，而不在他们身上。
重新界定爱
爱包括的不仅仅是感情，它也是一种行为方式。几乎所有中毒的父母，他们爱不爱自己的孩子，他们大多数人都会斩钉截铁地说“爱”。可悲的是他们的孩子却多半会感觉从来没有得到过父母的爱。因为中毒的父母所说的爱很少转化为抚育关爱的行为。
中毒的父母打着爱的名义对他们做着极为冷酷的事情。他们把爱理解为一种混乱性，戏剧性，令人费解的，常常是痛苦的东西。这不是爱的真谛。
爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的情绪的。爱并不伤人，而是让人精神愉快，爱的行为培育了你的情感健康。真正的爱造就的是温暖，愉悦，安全和内心平静的感觉。当你明确地界定和承认了父母的局限性，以及你因他们而蒙受的损失之后，你就打开了一扇生活之门。
相信自己
像所有的孩子一样，你是以父母的赞同或反对来作为确定自己的好坏的尺度的。因为你中毒的父母的赞同是扭曲的，所以你常常牺牲自己来对现实的看法。
通过本书的学习，你已经不需要从父母那儿，而是从自己这儿寻找尺度。正在学习相信自己对现实的洞察力。因为你不需要他们的肯定了，你在界定自己。
你越是界定自己，越具有独立性，就越不讨父母的喜欢。受到变化的威胁是中毒父母的天性。中毒的父母是世界上最不愿意接受你新的，更为健康的行为的人。这就是相信自己感情和洞察力对你来说是十分重要的原因。最终你的父母也许会接受新的你，但是他们也可能更加固执地竭力维持现状。
成为一个真正的成人并非一蹴而就的过程，需要时间和努力。但是，焦虑，恐惧，内疚和迷惘再也无法控制你了，这是关键所在。
当你更能把握往日和现在与父母的关系，你就会发现其他方面的关系，尤其是与自己的关系将会出现引人注目的改善。也许第一次，你拥有了享受自己人生的自由。
完，2019--04--09 晚上9点半
网友评论