闲来事多，无法安放的焦虑在作怪，老公一直是没完没了的玩着手机游戏，他从来没有觉得看小视频，玩游戏有什么不妥的，因为他身边的人们都是这样的不求上进。他也倒是还有一份体贴，可一玩起游戏来，他身上所有的好都一点也没有了。
孩子们也是无聊的不安分，我也是。收拾的美美的出了门，结果却因为陪孩子们玩的过程中，鞋子滑重重的摔了个大马爬，膝盖疼痛不已，很快便肿了起来。向来矫情的我，却没有得到老公和孩子们的关心，他们反而取笑我矫情，心理难过极了。
老公说我像个小孩子，没有一个妈妈样，摔跤还哭，在外面还是要隐忍的，不然太丢人了。他只顾及自己的面子，活在别人眼中，谨小慎微，我又活得太过洒脱了，真的是太过互补了，但我至少自信些。
摔了一跤后，整个心情都是堵堵的，觉得一切都不顺心，索性就回来被窝里躺着休息吧！有了孩子后被绑的也是死死的，难得有什么自由，但真正给你自由后，你便迷茫了，不知所措。
好朋友送了购物卡，但疫情的发生还是让人觉得少聚集微妙，开车来到超市门口，最还是选择了离开，因为也没有特别想买的东西。好好的日子却不懂得该怎样好好去利用。
最后选择去了一家文具店和大宝各买了一本喜欢的本，满心欢喜的就离开了。这个小城没有大的可去的图书馆，如果有，我觉得我闲暇时可以去那里。也没有咖啡馆，没有一个人可以独处的清净之地。
过了那么久我才有了离开小城的想法，这里没有你想要的安静，一切都显得那么无趣，自己却在无趣中悄然度过了那么多的时日。
生活怎么突然变得这样不温不火的无趣了呢，有多久不敢自信满满的去说自己的梦想了呢？有多久没有心血来潮的去写一个故事了。好像已经忘记了为什么出发。
又开始迷茫了，又开始不快乐，也创造不出快乐和有趣了。
除夕夜不知不觉的就降临了，一年一岁就这样悄然发生了，快乐是越来越难寻了。什么都不能放在眼里，更是什么都不容易放在心上了。再惊人的故事到了心上也没有过多的波澜，转念就什么感受都不见了。
可能是我的心病了，心累了，很难修复。那种能量满满的时刻消失了，很多的是平淡无味。听了一些书，看了一些节目都提不起多大的兴趣，电影也是，追剧也是，都是淡淡的，没有了力量。
这种充满无力感的状态让我难过，今天借着摔一跤的痛我伤心的哭泣着，抱怨着，其实我是不快乐了。心里没有了爱，谁也不想爱，自己也不爱了，可能我有了抑郁情绪了。
当物质越来越丰富的现在，人们的精神真的是越来越困乏，原来物质的拥有会让人有短暂的快乐感，而今想要的都能够轻易满足了，便也没有了多少的喜悦感存在了。
有物质没梦想没力量的感觉才是最可怕的，所以一个积极向上的状态才是最富有的。每天都有必要的事情要去面对，反而会让心头的无趣感暂时得到安放。
日子变得漫长起来，想要的慢终于盼来了，却一阵的失落。人总是这样贪婪，但没有下一步的目标，停止不前又是怎样的一种苦恼。
除夕夜应该和大家一起快快乐乐的，不应有这么多的伤感，想到明天要面对不想要面对的婆婆就觉得一阵莫名的烦躁。今晚和孩子一起还是应该带着她们过一个有点仪式感的除夕夜的，这是父母的责任。
放下手机，放自己心中的那点矫情，一起好好的在一起吧！不为那不可预测的未来而担忧。把握好当下吧！一切都是好的，心温暖了，一切都会顺遂起来。
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