年过三十

今年的开始有点特殊，每逢除夕都是要写一年的心情，推迟到现在也怪自己偷懒
亦或者说这一年我过得太幸福了，心中无忧无虑，每次提笔都不知道写什么
那些个伤春悲秋之事化作屡屡轻烟消散不见
忠于内心，这是我给2019年贴得最真实的标签
2019年的结尾，全国冠状病毒的爆发，武汉沦陷
全中国都在家里隔离，我心中忧虑，也有庆幸
打从2013年毕业之后在家待的时间不会超过一个月
给家人的陪伴太少，独留下无尽的思念
在家里什么都不干，就陪着家人吃个饭，看一部剧，陪着孩子溜溜弯那也是幸福
病毒从武汉蔓延开来，人性一点一滴的暴露出来
善恶乃一念之间，常常决定着某一个人的对生活的选择
我们一家人对这场无硝烟的战争表现的特别淡定
活着我们彼此好好珍惜，死了我们互相怀念

2020年，我已经年过30了，依旧单身
这种单身的焦虑从三年前就开始了，只是到了30更盛
一直都觉得社会对女人的包容性太差了
每每想起《胜者为王》舒淇对妈妈的吐槽就会觉得扎心
“单身会死啊？不结婚会被判刑啊？ 这个社会对我的歧视已经够深了， 你不去质问这个世界， 还跟他们一起来歧视我啊！”
以前母亲念叨的时候，我内心是抗拒，烦躁不安的
母亲见我心中不悦，便不再多说，我内心反而更加的痛苦，对长辈的歉疚盖过了那份抗拒
生而为子女，对父母的亏欠怕不是大如天可以描述得清楚的。
《无问东西》里沈光耀母亲对他说的那番话深深的烙在心间
“当初你离家千里，来到这个地方读书，你父亲和我都没有反对过，
因为，是我们想你，能享受到人生的乐趣，比如读万卷书行万里路，
比如同你喜欢的女孩子结婚生子。注意不是给我增添子孙。
而是你自己，能够享受为人父母的乐趣，你一生所要追求的功名利禄，
没有什么是你的祖上没经历过的，那些只不过是人生的幻光。
我怕，你还没想好怎么过这一生，你的命就没了。"
母亲对我的期待也是一般的
催我结婚不过是为了我可以享受为人父母的乐趣，可以好好的过完这一生
我又怎么会不理解呢？
我心里矛盾，痛苦，不知道该如何去抉择。
我不想妥协，愿得一心人，白首不分离
我肩上有责任，不能辜负这么多年父母养教之恩
我心中有抱负，不想一辈子碌碌无为，蹉跎了这大好的时光

我该怎么做才能好好的过完这一生呢？
这个世界总会时不时的拷问着我这个问题
找不到答案的时候，我便开始回忆过去的种种苦难
把现在的窘迫归咎于别人
如果当初没有遇到前男友，我会不会勇敢的去爱，也不至于单身至今
假若当初母亲多给我一些爱，我会不会过活得容易些，不需要独自在上海奋斗
所有的怨恨，暴戾充斥着内心，找不到一个出口
像是恶魔一般吞噬着心里的温暖，希望
挣扎不出来就开始逃避，给自己找寻各种借口
我觉得过不去，放不下，想起过去读得一则故事
一位老和尚携小和尚游方，途遇一条河，见一女子正想过河，却又不敢过。
老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。
小和尚不禁一路嘀咕：“师父怎么了？竟敢背一女子过河？”
一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：“师父，你犯戒了？怎么背了女人？”
老和尚叹道：“我早已放下，你却还放不下！”
我背负不起的不是年过三十的焦虑，而是我内心的放不下