姐姐，姐姐

忍不住化身一条固执的鱼

逆着洋流独自游到底

年少时候虔诚发过的誓

沉默地沉没在深海里

重温几次

结局还是 失去你

我被爱判处终身孤寂

不还手 不放手

笔下画不完的圆

心间填不满的缘

是你

为何爱判处众生孤寂

挣不脱 逃不过

眉头解不开的结

命中解不开的劫

是你

啊 失去你

啊 我失去你

这首歌听了无数遍，也让自己深埋的情感无数次被激荡再压抑。

那次在操场跑了无数圈，跑得实在跑不动了就躺在操场上，想哭哭不出来，想喊又发不出声音，只能让心中对姐姐的思念与渴望深埋心底。

1999年，那年姐姐突然离开一下子让自己失去那个最疼我的人，而我除了突然陷入抑郁状态，不知如何表达对表姐的挽留与遗憾。没有征兆、不打招呼，就走向她认为的天堂，直到2016年清明节才找到那个埋着她尸骨的土丘号啕大哭。

姐姐走后，我把自己囚禁在孤单，不再快乐，不再开心，不再是那个活波的妹妹，更不是她眼里那个“银花”。小时候的我是她的小尾巴，她叫金花，我就告诉别人我叫银花，我是她妹妹。她带着我去地里找野果子吃，常常在她身后听到她喊“这有个shaoguo儿”我就跑过去，过一过嘴瘾，甜甜的，一嘴的汁儿，干得农活多不多不清楚，常常吃得肚子饱饱的，还能够带几个回家吃。

还记得姐姐去地里摘棉花时总会带着小褥子，摊平放在地头儿，我在地头儿玩，困了就睡在小褥子上，她摘棉花多就睡在棉花上，等她干完活儿再带着我回家。

去姥姥家也会带着我，背一截儿，停下来，歇一会儿，再背一截儿，我最美好最温暖的回忆就是我在高坡儿等她歇好后再趴在她背上。姐姐比我大11岁，我不知道她怎么背着我来回走了20多里，小时候只知道粘着她。

后来梦中多次梦到姐姐背我那段路，在梦里多次迷路，多次寻找回家的路，这几年多次解梦，多次回忆姐姐对我的感情，渐渐不做那个迷路的梦了。

姐姐去世时，我莫名的进入一种无法表达的状态，不想吃，不想动，完全换了一个人，后来才知道那是一种追随姐姐情感的状态，失去了姐姐好像失去了生命，难以开心起来。

一直听到《默》这首歌，才发现自己无法表达对姐姐的怀念，反反复复听了无数遍，也终于知道自己的情感也随着姐姐的离开而封闭了。

直到上次咨询，又想起姐姐，想起抑郁的开始，才知道这么多年自己用这种冰冻情感的方式在纪念着姐姐，才发现心里还是渴望姐姐的爱继续温暖自己，渴望那个疼我的姐姐还在世间疼我。

姐姐对我的爱是我的缘，姐姐的突然离开成了我的劫。

从小都是姐姐的陪伴，回忆里都是姐姐的影子。

没有姐姐的陪伴，我一直孤单，一直沉默着对天堂姐姐的思念。

如果真有轮回，真有来世，让我见见姐姐多好，让我用后半生去照顾她。