若有幸，我想活下去

我想做一次我自己的英雄。

1

我记得小时候的夏天，明晃晃的阳光早早就把我带离梦乡。

窗外偶尔飞来的小鸟，唧唧喳喳几声。

安静的小院，只有水井压水时发出的声响。

我穿着妈妈给我买的花裙子，站在水井边刷牙，爸爸在屋外的田里劳作，妈妈在厨房做饭。

那是一个清晨，一个很普通很普通的日子。

吃了早饭，我就跑去找小伙伴玩，就在屋外不远处的地方，有一小片山坡。那是我们玩耍的地方，我们捉迷藏、过家家、爬树、摘果子，花开的半山坡都是，采一朵花打扮自己，嬉笑声在山坡上飘远。

我熟悉我家房前屋后那些野花，我认得去学校的路上所有开花的树。

我有两个从小玩到大的伙伴，我们每天放学都约着一起做作业。

直到，考上大学离开家乡。

2

每次学校放假，我都会背上我的包坐上回家的车。我知道，离家越远越想家越想爸妈。我知道，一年一年又一年，爸妈正在以我成长的速度渐渐老去。

我毕业了。

我工作了。

爸妈终于可以不再为了养我而那么辛苦了。我也终于可以回报她们了。

我努力工作，让自己在这个城市立足。我尽我所能，让爸妈过得更好一点。

我不是人们口中说的那个别人家的孩子，我没有聪慧的头脑没有美丽的外表，我只有农村孩子的质朴和一股认真努力劲儿。

一路走来，虽然没有富裕的家庭没有了不起的成绩，但有家人朋友的陪伴让我特别感恩。这就是我理解的简单的幸福。

2012年，我正式成为一名职场新人。我很开心，我可以靠自己了，我对未来充满着憧憬。

我以为从此，我会带着爸妈过上更好的日子。

3

老天总是这样，偶尔的玩笑，拿掉所有欢笑。

工作不到一年，我病了。

医院检查确诊，慢性肾衰竭，俗称尿毒症。不能工作了，一下子没有了以后。

确诊后，我的世界只剩下消毒水的味道和冰冷的肾透析仪器。

我靠透析活着，一周三次，各种管子插在身体上。爸妈因为我的病四处奔走筹钱，为了让我多一天再多一天的停留在这个世界上。我看着她们日益衰老的样子总是默默流泪，那比我自己身体的痛苦还要痛苦十倍。

我责怪自己的无能为力。

家，因为我的病，已经变得满目疮痍。本就不富裕现在更是捉襟见肘。爸妈一筹莫展，我有时候在想，也许我早点离去，对她们对我的家对我来说，是不是会是一种解脱？

4

那天确诊，儿时的那两个小伙伴陪着我，我们三个坐在医院外面的马路边，我们流着泪笑着拍下了一张合照。

留个纪念。

我曾一度放弃过，我也恨，恨老天爷的不公。

几次透析下来，疲累、难受。但我不敢在爸妈面前表现丝毫的放弃，我原是她们的希望，如今却让她们近乎绝望。

小伙伴一直陪着我，为我想了很多办法。爸妈一直照顾我，总说不要担心钱的问题。

夜深了，我会想我这二十多年。我的儿时快乐无忧。我的读书时代，不曾懈怠。我一直在积极面对我的人生，那些成长路上的所有艰难困苦我都跨越过来了。现在的磨难，我为什么就不能把它当作是家门外那个玩耍的山坡去攀爬去征服呢？即使它高了些陡峭了些，那又怎样？我也比小时候更坚韧了啊。

我不再是等着死神的来临。

不透析的时候，身体允许，我就出去摆摊。我花了一千块，买了些杂货，到夜市去摆摊兜售。不久后，我赚回了成本还有存货可卖。爸妈和小伙伴看到我振作起来都很欣慰。

无论生活以何种方式对你进行碾压，都不要放弃希望。

我租住在医院附近，一边治疗一边摆摊。爸妈一如既往为我能活下去的一丝希望而奔走，我也在为了能多活一天而尽最大努力。

医生说，要想好好活下去，就得换肾。可换肾要20万。

爸妈说，活着比什么都好。

我对老天说，我想活着。

我还没有好好的看过这个世界，我还没有好好的感受过这个世界，我还想陪着我的爸妈直到她们满头银发。

从疾病确诊到现在，三年了，我靠透析坚持着。最近夜里我总是做梦，梦里我回到了儿时的那个小山坡，花开了一地，还有香味儿。小伙伴在我前面一边跑一边说：谁第一个到达山顶就有奖哦！

我来到这个世上，我不想只是来过。若有幸，我想活下去……

后记

文中主人翁是我大学同学的发小。我听大学同学说了她的事，听说现在在（轻松筹）这个众筹平台上筹集医疗费，她叫倪慧。为尽绵薄之力，特以第一人称叙写此事。愿每个美好的微小的力量汇聚可以拧成一股强大的力量，来给心怀希望的善良的人以生的奇迹。感恩每个善良的你，愿世间一切皆美好！