不止不觉，又过了三个月，有时候习惯是一件很可怕的东西，只要有一瞬间的放松，想再拾起来就很难了，所以我由衷的佩服那些可以始终坚持的人。
按照原本的计划，昨天是个新的开学日，但是因为一只蝙蝠，一切都被推迟。
中午我在阳台上搭了个小桌子，把电脑、书本等一切工作学习需要用的东西搬到这张小桌子上，颓了近一个月，也是该干点事情了。
可能是颓了太久，写起东西来有点前言不搭后语。此时，我的母亲在厨房里处理着牛肉，我的父亲在洗澡，一切看起来似乎那么美好，但是我觉得都是假象。过完了年，我虚岁24周岁22，好像到了该谈恋爱、结婚的年龄，小县城的老人们总期望着子女能够安稳一生，按部就班的读书、恋爱、结婚、生子，然后下一辈的我们如同上一辈一样，开始重复期盼着我们的下一辈读书、恋爱、结婚、生子，人的一辈子就这么过去了。听说奇葩说这一季有个辩题，类似于“终其一生，是个普通人”云云，我不太敢于看这类的话题。年少时的我们是火焰，那种不怕天不怕地的气势，即使是热气也会灼伤人。现在的我们是一半海水一半火焰，内心依旧饱含着那份冲动，但是已经逐渐向现实妥协。
就在刚刚，我的母亲跑到阳台上看了我一眼。就在寒假回来的那天晚上，依旧和父母进行了深入的谈话，最终他们单方面替我作出了硕士毕业后工作，同时与现在男朋友分手的决定。而我个人，更倾向于出国继续读博，而男朋友谈了近三年的恋爱，一切安稳，在我心里不出意外会和他结婚。因为两个人的决定，我的人生轨迹整个被改写，这两个人之于我的分量却偏偏是不能反抗的。从前总是安慰自己，读了大学就好了，等我工作经济独立就好了，但是目前他们依旧给我感觉，我不是个独立的人，我必须要受他们控制。最近两天，他们俩陆续因为“和面放的是泡打粉而不是发酵粉”、“牛肉上的血块到底要不要洗”而吵了无数次，或许他们不知道他们的婚姻给我的是一种恐惧，一种压抑。所有的自以为最终也变了质。
昨晚做梦，梦见自己辍学回到了高三，没有重新经历高三地狱般的做题，而是直接到了高考的考场，我胆怯了，开始和监考老师解释，我应该是研究生了，而不是高三再考到一个不如现在的大学。看吧，即使有可以重来一次的机会，我也没有勇气再选择新的一条道路了。
一年半以前，选择突破自己，目前看来好像是一条错误的道路，而且错到离谱，或许最终还只能接受，自己一生也就是个普通人。
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