2019年7月8日，我一个人过了23岁的生日，没有叫上任何朋友，就自己去吃了顿美美的餐，还跟爸爸炫耀着自己买的生日礼物，日子好像还挺快了的。
2019年7月11日，生日后三天，我荣幸了的被送进急诊，23年来头一次进急诊，头一次感受高烧，疼痛，僵硬冰冷。但似乎这些一点儿都不可怕，第二天便扬着笑脸出现在课堂上，同事就说了一句‘我们的老师，优秀’我还乐呵呵的笑，毕竟急诊的护士小哥哥又高又帅，还很细心的照顾我，而且，在当天还收获了一枚男盆友，哈哈哈～身体虽然恢复的不错，但有个手拉着我往前走的时候我才知道那感觉原来还不赖。
2019年7月17日，一大早我还在想着日子是越来越好了呀，每天早上补课的小朋友也有了些起色，爸爸妈妈也都在家里，没事儿我就能回家看到他俩吵吵闹闹的，我也有了一个跟我同行的人，而且在昨天晚上也告诉了爸爸，爸爸好像也还挺开心的呢！想想我都会笑。
然而，在八点十五分的时候一个电话让我不知所措，他们在电话里哭着说爸爸走了，我当他们开玩笑，挂掉电话就请假往家里赶，路上接了无数个电话，他们没有一个不在哭，我不信，可是眼泪已经不受控的霸占我的脸，让我看不清前方的路，我什么都感知不到了，感觉自己快要窒息了一样。下车连站都需要扶着了，她们已经将爸爸放进了一个大盒子里，我看着爸爸的脸，那是爸爸啊，是最爱我的爸爸，是我最爱的爸爸啊，可是任我怎么喊他他都不回应我了，就算我不叫他爹，认真的叫着爸爸他也不笑了，身边好多人都不停的拉着我，他们拦着我不让我靠近爸爸，我的心都快停止了，当然，到现在我都觉得那盒子里装的不是我爸，我爸他在某一个地方活的好好的了。
当晚我就不哭了，我像一个假人一样甚至还会笑，后面的日子里我也笑的很开心，甚至比之前更开心，因为爸爸最爱我笑了，我当然要让爸爸知道他女儿笑的最好看了，我不仅自己笑，我还逗着身边的人笑，看着家人们都在笑我就特满足，我要担起爸爸的责任，照顾好这一群人。
八月，我开始可以不哭的跟人讲起我爸，很开心的那种，我也想他，但也是很开心的那种，一点儿都不觉得悲伤。
2019年8月14日，爷爷亲自下厨做田螺我吃，吃完奶奶说着让我去上班，屋里还有青皮梨让我带点儿，我还大声回应着，我过一个星期了就又回来的，不用带。那天是周三。
周四周五我上班，然而周日就因为男盆友的敏感加上我的情绪不稳而生气的分开，他们以为我会很伤心，一个个打电话来关心我，我感觉还好呀！分开就分开，日子还是要开开心心的过的啊！
2019年8月19日周一，我想了下该好聚好散，不该在生气的状态下分开，厚着脸皮跟他说了声抱歉。心里的话都说出来了感觉顺畅多了，就在我开心的时候妈妈告诉我说，奶奶送去医院了，情况不是很好。
这才几天，这是怎么了，我周三来的时候她还好好的啊，还喊着让我带梨子啊，这才四五天，怎么就又不好了，我给奶奶打电话她还叫着我的名字，她还说着没事儿，奶奶可能只是点小毛病吧！我给照顾她的小姨打视频，奶奶在视频中还在笑，说着没事儿，小姨也说这两天都有检查，检查了也才知道是什么导致她走不了路的。
周二我问着怎么样，小姨说检查结果不是很好，脑血管堵塞，我想着以前在医院里看到的那些脑梗塞得病人大多都瘫痪了，我想着周三也就是今天去医院，也就在今天，医生说，奶奶的脑血管全部被堵住了，就只剩大脑的主血管还没被堵死，已经没得治了。我身子一软就瘫在地上了，这到底是怎么了，我知道哟应该快乐的活着，可是为什么，为什么啊？我忍不住想要抱怨为什么要这样子？不是说我做的特教是一份积德的工作嘛，可是为什么要带走我爱的爸爸，不是说善良的人会有天眷顾吗？不是说爱笑的人运气都不会太差吗？不是说帮助别人都在行善吗？可是为什么，我每天用心得带着这一群自闭症孩子，每天开心的笑着，感染身边的人，爸爸那么善良，有钱会带大家一起赚，任何需要帮忙的他也会义不容辞帮忙，爸爸那么好，可是为什么，为什么要带走他，为什么要一而再再而三的找我麻烦，人到底是为了什么，为什么要活着？为什么要做这么多事？为什么？为什么？
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