半截余生

真的是最后一天了，还是想给自己的多愁善感找个借口吧。

2017太衰了，但是，2017又太幸运。

衰到惊叹于自己前二十年过的真的是太幸福；

幸运到惊叹于自己前一年过的真的是太委屈。

一个坏习惯，念念不忘。不是纠结是否应该想起，而是只想默默埋在心里，在该想起来的时候默默让心头肉“咯噔”一下，然后摸摸埋回废墟之下。十月份的一个“失手”，该丢的全丢了。也可能是命运中的一部分，它告诉我该扔掉了，不必惋惜。

那就索性随他，去去留留，眼前的爱才是最不迷离的。

半截余生

另一个坏习惯，习惯爱上后就要想以后生活的样子。看是否会符合原来的念想，怕自己从自己的家庭里劫后余生又重蹈覆辙。

感觉这样的自己真的是有点狠心又矫情，但是我真的怕。

“我怕你每次喝醉酒，都吐得到处都是，明明不会喝酒，还要逞强，我怕你的脏袜子和穿过的内裤总是到处乱扔，我怕你小便时从来不记得将马桶盖掀起来，卫生间的地上总是有掉落的烟灰。那时的我肯定想过沟通，但每次都欲言又止，难以忍受却又不忍挑刺。”

我日日夜夜面对生人侃侃而谈，但我绝对不是个能和亲密的人好好沟通的人。我怕自己以后要成为别人笔下为了逃避而去努力争取什么外派名额或者浪迹天涯来体验所谓的“互相冷静”的人。

我可能真的不是能好好和人相处的人，花心思相处这种事情对于我好像只能花费在和所谓的人和事上，好怕啊，也知道所有人都被不想伤害的人伤害过，可我真的有点怕，我也在努力让自己不要怕，真的有很好的人喜欢着我，也着实是在刺猬身上裹上了粉色的棉花糖救生衣

前两天从抖音看到一个趴在怀里的幸福

半截余生

朋友问我“你很向往这样的生活吧？”

我“还行吧，应该得不到，也没抱什么希望”

“你不要有蜗牛壳，真诚地另一半。你又不差，会得到温柔对待的

明明想要，需要，偏要显示出自己可以很洒脱可以不在意，或者以“我应该不会得到”这种理由退缩回去而不去争取。

你总是让人看不透你的内心

看到的你都是在你准备好展示给人们的壳子上”

我就努力敞开心扉吧……

我对眼泪把控力太差，就连和父亲说“我一定会找一个爱我的，不抽烟不喝酒的人”这样一句普通的话都是带着哭腔喊出来。其他事也一样，眼泪真的是肆无忌惮。我不想让别人看到我的孤独，无助，一向大姐大的态度成长于此。我不懂我自己。

真差劲

该有的不该有的念想；奢望的又偷偷去渴求；贪念地肆意滋生；透过纸醉金迷望向无欲求的寡。

我亲爱的千山万水

我亲爱的姗姗来迟

我亲爱的不羁

我亲爱的鲁莽

我亲爱的吸香神佛

我亲爱的假象

我亲爱的滥与烂

我亲爱的温柔

我亲爱的欢喜与包容

我亲爱的与我立黄昏

我亲爱的心脏

日久真诚