一， 应 聘
在我家附近的四号国道边上，有一家日本人开的“中华料理店”。可能是因为没有中国人做厨师，老板觉得有点儿名不正言不顺吧？所以就贴出了个专招“中国人厨师”的广告。正好那段时间我闲居在家，便想去试一试。
在日本男人面前，最让中国男人扬眉吐气的是，几乎毎个中国男人都有几手做菜的本领。別看平时不一定常做，可遇上个节假日，来了个亲朋好友什么的总要露上几手。
我也是如此，对做饭有一种特殊的偏爱。原先在国内时，还曾经和朋友们一起打睹起哄地在真正的名师指点下，正儿八经地练过厨师必备的绝活儿：“顛锅”。整整一个多礼拜，先练炒砂子，后练炒大盐粒儿。份量从一开始的几两，慢慢地增加到几斤，十几斤。头几天练下来，那左胳膊就肿胀得抬不起来。等练到最后，个个都能“翻云复雨”、“左右逢源”炒出花花样来了。（真的是在火上炒着练，不是凉着练）现在，只要我拿起炒勺往灶前那么一站，那身段儿、那架式、您什么都没吃着，就得说我是个厨子。干什么都得“像不像三分样”嘛！
那天接到了通知，去那家饭店“面接”（面试）。
进店一看，没想到考试的场面还弄得挺隆重也挺吓人：女老板（妈妈桑）像个“慈喜老佛爷”似的坐在大厅正中的大歺桌旁，边上的服务小姐们，众星捧月般地围了半圏。我套上围裙站到灶旁，边上立刻凑过来几位穿白衣，带高帽子的，一看就知道是原来的厨师们，围着我像是监考的评委。
老佛爷张嘴出了个考题：用中国话说，就是“素炒洋白菜”。
您可千万別小看了这道菜，好像在中国是个人都会炒似的，其实这里边可大有讲究：
在“五行八作”之中，各行都有各行的“道”。考“勤行（厨子）、木匠、裁缝”、这几门“手艺”，都是要考你最基本的“规矩和功夫”。比如考木匠：让你做个八字腿的小櫈子。要不，安一扇合页门。考裁缝：让你画一件中山服、西服或者挖一个“翻牙子”的兜儿（口袋）。这些都是看着挺简单的活儿，可是内在里，都是最要基本功、要规矩、要技术的活儿。稍不留神，或者手有点儿“潮”，弄不好就会露了“怯”，丢了“份儿”（丢脸）！
考厨师，就考你“素”菜。大魚大肉，怎么做都有味。素菜可是没腥没荤，还得特別讲究火候。火小了，菜不熟，入不了味“生腥子气”没法吃。炒老了，就把菜炒死了，有一股子“熬淘味”更没法吃！“三年的大师付怕做斋”，再好的厨师，你给他面前放上一堆白菜萝卜，他也是干着急！
要做好这道“素炒洋白菜”的关键，是要：色香味俱在、咸淡适中、熟而不烂、脆而不生。这些，我早就心知肚明。所以一点儿都不慌张，咱给她来个山西家常菜“辣炒茴子白”。“一辣解百谗”嘛！（山西人管“洋〈圆〉白菜”叫“茴子白”）。
首先，把洋白菜切开，外层的绿叶不用（另有作法）。只用中间层的白色部分，切成方菱形块儿，把有粗梗的地方片薄。青椒一个，剖开去籽，洗净掰成几块儿。葱和姜切丝儿，花椒几粒。干紅辣椒一个，放在蒸汽上燻软，切成几小段儿。
炒锅放油，比平常炒菜稍稍多放一点儿。花椒放入，油热煎黒后，迅速捞出。
油要大热，放入葱丝儿和姜丝儿，然后再放紅辣椒，稍一翻炒，辣味一出立即放入青椒和洋白菜（注意，如果洗过，一定要甩干水分。其实饭馆一般都不洗）。翻炒顛锅后，稍停一下把锅底烧热，然后把中间的菜扒开，往锅底点一小勺醋（一定要有“刺啦”一声让醋烹起来）。立刻翻炒兩下，放盐、放糖、放味精、放料酒、顛锅，最后放醤油。再翻炒几下就起锅装盘儿，前后不到两分钟，您再看这盘菜：绿的如翡翠（青椒）紅的如玛瑙（紅辣椒）白玉般的白菜上挂着晶莹的醤油珠儿（如果油少、或炒老了、或水分太大、醤油煮到菜里，就不是这种效果了）。
“老佛爷”对着这盘菜先是又看又闻，然后就着米饭第三口菜没嚼完，就冲着我一边点头，一边伸出了三个手指——OK！录取了！
二，不甘受辱
女老板姓萩原，五十多岁，挺有銭！老公带着女儿在別处另开着一家“韓国烧烤”，她带着儿子经营这家“中国料理店”。每天出门，四个人分別开着自己的骄车。
因为紧挨着四号公路，门口又有个挺大的停车场，生意十分火爆。所以，这个饭店二十四小时营业。
老板娘的“社交工作”很忙，平时根本不在店里呆。也就是隔三差五地来打个“卯儿”，看看银行入帳。因为我是个“新来的人儿，不摸门儿”，老板娘就安排一位部长带着我一起倒班儿。
部长是个好人。姓宮野，四十几岁的年纪，好像是老板娘家的什么亲戚。长相差了点儿：五短身材、金魚眼、大嘴叉子、说话带点儿公鸭嗓儿。干起活来很利落，技术也全面，没有架子。安排活儿，支使人的时候咋咋呼呼却和蔼可亲。我从他手里就正经学到不少在饭店干活的巧门和绝活儿。不过，像其它日本男人一样，有个毛病：下流。
虽说是２４小时营业，也总有闲的时候。每天饭点儿一过，手脚不停地忙了半天，该歇下来喘口气的时候。部长的节目就开始了……。
一个班儿十七，八口子人，除了我和部长两个男性，做其它附助活儿的都是些大姑娘小媳妇。只要店里一没了客人，部长便会嘻皮笑脸地表演起来：
他会先一个人在大厅里手舞足蹈地做一些怪动作，嘴里还会“噢儿、噢儿”地发出怪声，招惹得女人们大笑起来！然后就开始选定“目标”，看准了谁，就张牙舞爪地扑过去。一旦谁被他抓住，不管老少，都会被他紧紧地抱住，立刻来个连亲带摸。有的还会被他按到椅子上，解衣撩裙，好像真要就地“办事”似的。被抓的人这时就会真不真假不假地鬼哭狼嚎，大声呼救起来。其它人则离的远远的，兴高彩烈地看着笑话，谁也不上前去。
要说人家日本女人，那涵养就是高！真是不服不行！这种事要是放在中国女人身上，早就“汆儿”啦！十个得闹出十一件事情来！可你看人家日本女人：被摸了、被亲了、被蹂躏了、等挣扎出来以后，还是不急不恼，顶多从后面悄悄溜上去捶上两拳，然后该干啥干啥，屁事没有。所以，部长的节目是经久不衰，而且乐此不疲。
可是毎到此时，却是让我最尴尬的时候：管也不是、笑也不是、甚至站着看都不是。好在后来慢慢就习惯了，心想：这大概就是异国的民俗文化吧！？不是一个国家，真是不一样。
谁料想，见我不参与其中，部长的节目，竟然渐渐地延伸到我身上来了。
上班十多天，干活的套路都基本掌握了，感觉也自如多了。人也都开始熟悉起来了。这时，每当部长从我身后经过的时候，会拍一下我的后腰，或干脆拍在我的屁股上（我的个儿太高，他的个儿太矮，拍不着我的肩膀）。刚开始，我没太注意，觉得这是一种亲切的表现。是“领导”的关怀，有时会还给他一个带点儿谦虚的点头回报。可后来，慢慢地就觉得有点儿不是味了。有时候活儿闲下来时候，他不去抓女人，却会从后面抱住我的腰，把脸贴在我的屁股上，像只可愛的“树袋熊”。脸却冲着边上的女人们出着怪相儿，引得她们哈哈大笑。到了这种时候，我就更是不知如何是好了！只能不知所措地跟着尴尬地傻笑。再后来，就更不像话了。他干脆有时突然从背后在我的屁股上狠掐一把就跑，跑出几米后，再冲着我一边招手一边嘴里说：来呀！追呀！一付“招猫逗狗”的样子。让那些女人们看着我的狼狈样儿乐的不行！真是叫人哭笑不得。
看我不搭理他，他便更是变本加利，拧我的劲儿头越来越大。（根本不是开玩笑的劲儿，是恶狠狠的那种生痛，这小子他娘的可能有点儿变态）弄得我几次洗澡时都发现屁股上老有青一块紫一块的淤伤。妈的！这成了什么了！？这跟旧社会挨打受骂有什么区别！？我堂堂一个“八路”岂能受“小鬼子”的如此奇恥大辱！简直是“是可忍，孰不可忍”！
三，复 仇
左思右想，终于想出了一条“退敌之计”：
记得当年在黑龙江兵团时，下地出车回来，机务排宿舍门前，一溜洗脸盆，一排光脊梁。手巾把儿一抡哥几个就是洗起来看。都是20郎铛岁儿的小子们，哪有不打闹的。我记得当时最流行的一种玩法是“甩响鞭儿”：毛巾弄湿，拧成半干，不能滴水也不能全干。拎起一个角儿用“爆发力”向前方甩出，然后再往回一带，毛巾便会打出一声响亮的鞭声儿。显得格外清脆，震耳。谁甩得最响，谁得第一，可以享受到别人的搓背服务。但是这种玩法有危险性，抽出去的毛巾真的像“鞭稍儿”一样历害，很容易伤人。为此，当时连里曾三令五申：不准玩这种比赛！……。
从此，我的肩上搭上了一条沾过水的毛巾。
“复仇”的日子很快就来了！
这天，从一接班儿就显得挺轻闲，几乎没有顾客，我心想：“大概就是今儿了！”。趁着到后边洗脸的当儿，把毛巾的湿度弄好，顺成了一条儿，搭在了肩上，做好了战斗准备。
果不其然，大厅里唯一的一位顾客刚结完帳推门出去，我的屁股上就重重地挨了一下。回头一看，部长己经逃出了三米开外，故技重演地又跳起了他那“招猫逗狗”的舞蹈。我这回却一反平时概不予理釆的做法，直起身来，双目圆睁，嘴里故意“嘿！”了一声，假意向他追出了一歩。然后双手抱胸，右手却己经在下边悄悄地捏住了搭在左肩上毛巾的下角儿。
部长像只猴子，灵活地向后一跳。见我并没追赶，便又张牙舞爪起来。边上正在干活儿的女人们，见我今天的举动不同寻常，觉得要有好戏，也都分散在四处，笑着观看起来。
此时不上，更待何时！报仇的时候到了！我趁部长得意忘形之际，突然跨上一歩，右手一挥，肩上的毛巾早己像一只利箭刺向他的前胸，跟着手腕一抖：“啪”的一声脆响，震哑了全大厅的人。而部长却真的像挨了一枪，嘴里“啊”地叫了一声，右手抱着左臂，一个跌身坐在了地板上。
全场肃静！
稍顷，有几个女人跑到部长的身边，拿开部长的手。有人惊叫起来：啊！血！部长则抬起脸，用惊恐的眼神望着我，颤抖地说：“你，你真打呀！？”
我一听，知道这回这个“娄子”捅的有点儿大了！可事巳至此，也只能“以就倚就”。心想：绝不能低头！今儿个就是豁出去丢了这份儿差事，也不绝能服这个“软儿”！
我也拿出一付脑羞成怒的脸色回答说：“这回让你知道知道，中国人说打就打！”
有几个人把部长扶起来，慌忙着去了后厨。我想她们是去给部长包扎伤口，我知道后厨柜子里有药箱。
前后“战斗”其实总共不到两分钟，我一直站在原地没动。心想：这回行了，仇报了！“受苦受难”的日子也彻底结束了，准备搬行李回家吧！
从后厨陆续出来的女人们，脸上都帯着笑：有人笑着向我摆手、有人笑着向我眨眼、有的还笑着向我伸出拇指。可是都不出声儿，真是让我莫名其妙！
最后走出来的部长差点儿把我逗笑了！他胳膊上缠満了绷带，还夸张地用块三角巾吊在了脖子上，弄得像个伤兵似的。
他走到我面前，恨恨地瞧着我的脸，睹气胖腮地说：告诉你，我受伤了，我今天干不了活儿了，下面的活儿你一个人干吧！”说完就又回后厨去了，一付得理不让人的样子。
我看得出来，他其实并没伤的怎么样，顶多胳膊上破了点儿皮。他把自己打扮成这么个熊样儿，不过是给自己找个台阶下罢了。
从此，就是这么一下子，却彻底改变了我在店里的“战略地位”。不但我的屁股不再“受辱”，部长的“流氓游戏”也耍不成了。每当再闲下来，部长又跳起舞蹈的时候，女人们就都有意无意地凑到我的身边来，或者躲在我的身后，而我身边的五米之内，部长是打死也不敢靠近的。只好一个人在那边出出洋相“噢、噢！”地怪叫几声算了。
那个月发工资时，我意外地发现我的工资长了一级。心里纳闷；肯定不应该和这件事有关吧！？
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