我和她已经分开已近快三个月了。
这一天一过，就是2022年了。没有陪她过今年的跨年，对我来说，成为了一件很遗憾的事情。
再也没有了那种失恋的那种很痛苦的感觉，现在就是有一点怅然若失，然后就是平静。
距离跨年还有不到7个半小时了。
其实每天到这个时候，这个点我都很难熬。
今天心情格外抑郁。
我想在这2021年写下我这一段感情，这一段我失恋后的我自己的感觉。
我怕不写下来，我真的要随2022年一起越过了。
在我前这十几篇我的文章里，最高频出现的两个词就是“遗憾”和“我和她了”。
我到现在还保存着我和她聊天记录的截屏和她的合照。只不过，我翻看的次数越来越少了。
以前的一天十几次，然后偷偷掉眼泪。到现在的一天也不怎么去看的时候。我就知道，真的应该要放过自己了，这一段感情应该是要翻篇了。
虽然我很舍不得，还是很不甘心。
但没办法，我无法像爱情小说那样，分开了几年的人还能走到一起。
她应该也有人喜欢了。毕竟我跟她谈恋爱的时候她班上就有人喜欢她。现在我和她根不可能了。
这个世界很大，大到一转身人就再也不见了。
这个世界也很小，二人相爱，相思，几个小时的距离就能拥抱彼此。
可我和她，不能了。
如果真的有可能，我真的一开始就不要遇到她。
她就是我的劫，我这辈子都逃不了的劫。
虽然我在之前是要感谢她助我成长。
但我真的不想她用这样的方式让我成熟。
和她分手之后，我一度认为我是很差劲的人，一度怀疑自己是有问题的人。开始自责自己，全部都是我的问题。
甚至觉得自己不配有爱情。
这样的感觉真的很痛啊。那种感觉是痛在骨子里面的。副作用太大太久了，让我受不起。
真的太受不起了，不知道今天怎么了。
很想她，特别想她。
那种感觉今天思念今天翻了几倍。
我应该很没有出息吧。我真的很怕很讨厌这样的感觉啊。
我不知道，很迷茫。
她让我现在对爱情有着很大的抵触。对感情有很大的排斥。
以至于别的女孩子跟我表白时，我想嘲讽，真的想嘲讽。
总感觉她都是骗我的。
本来我这个人因为原生家庭的缘故，就没有什么安全感，现在无疑是加重了。
我好像对爱情的美好丧失殆尽。
开始觉得相亲也挺好的。
我开始学会将就了。
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