太爱，就放不下，时刻惦记，日夜牵挂，正式所谓的拿不起，放不下，往往是悲剧的开始。
小时候，我养过一只小泰迪，十分可爱，她也很可人，知道回应你的爱，时候陪着你，让你感受被人需要的感觉，十分的有成就感，可是好景不长，大人觉得你整天和狗待在一起，时间长了对成长没有好处，自然过来干涉你，让你远离动物，远离你我喜欢的小泰迪，我自然是不愿意的，结果可想而知，泰迪被送人，我就很生气，为什么你越是喜欢的东西就有人借着各种借口去拆散呢？我百思不得其解，我把它归结为我年龄太小，没有生活的主动权，等我长大了，我一定要掌握生活的主动权，做我喜欢做的事情。
我上大学时，我觉得我足够大了，可以做我喜欢的事情了，然而，我不得不放弃。
我本身学法学，希望能继续走下去，做律师，用自己的能力去伸张正义，然而，等到我毕业我发现现实是多么的残酷，我没有条件去考司考，就没有资格在律师行业上走下去，如果我坚持，我就没法生存，我要找一份养活我自己的销售工作去做，虽然我不喜欢她，我依然做了几年。我依然不能够做我喜欢做的事情，这次阻止我的不是大人而是生活的压力。
我想我还是没有足够强大，随着时间的推移，年龄的增长，我应该可以做我喜欢的事情。
到了结婚年龄，我想娶一位我喜欢的姑娘，然而，可惜，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，我还没有遇到她，这其实也不是什么困难的事情，我相信我的另一半，也在等着我，只是我们没有相遇而已，我有足够的耐心和足够的时间去等。
而实际上这却是很难的事情，一方面家庭的压力很大，催着我结婚，这个虽然我可以理解，但是我做不到，因为我知道结婚是两个人的事情，不是我单方面能解决的事情。家里的催促我能理解，也能接受，我把她理解为对我的关心。
但是随着时间的推移，家里的催促变成了谩骂和侮辱，我就不能接受了。我母亲居然当着我面的说我是神经病，该结婚不结婚，让她很丢脸。有时说的更离谱，我无法释怀，当我的邻居都用异样的眼光看我时，我知道我在家已经混不下去了，我选择了辞职，然后远走，来躲避在家的这种很尴尬的局面。
我想过我要的生活，我想娶我喜欢的女人，这有错么，没错，我坚持我自己的选择，我不后悔。
然而这更是，惹恼了我的家里人，他们认为我是不务正业，辞去光线体面的工作，出去胡混。当邻居由羡慕恭维我家里人到冷嘲热讽时，他们就更坐不住了，他们加倍的发泄到我的身上。认为是我让他们丢脸，是我给他们带来了难堪。而他们不曾想我给他们带来的荣耀和快乐。难道我活着的作用就是给他们带来这些所谓的虚荣么？
有时我想我真的很失败!想做自己喜欢的事情竟然付出这么大的牺牲。但我不后悔，我有选择我生活的权利。
我去了北京，成了人们眼中的北漂，我记得那是2008年的十一，我到北京时到处还残留着奥运会的气息，一切是那么新鲜，富有生机，彰显了伟大祖国的繁荣昌盛。而我面对这一切却是从零开始，有一丝惊喜和一点担忧，我投靠了一个朋友之后开始准备在北京的奋斗。虽然艰苦，且有磨难，我很快乐，我正在奋斗着，为了我喜欢的生活，我喜欢的人，我甘愿去奋斗哪怕付出我的所有。
在北漂的那段时间里，我做过许多行业，尝试了我没有尝试过的东西，我清楚的知道我的梦，我的奋斗目标，我不会为眼前的一些困难吓倒，我一直在前行。
当我坐在五道口的铁路口望着五色人群茫然不知所措的时候，当我身无分文被迫饿几天肚子的时候，当我被房东赶出来无处可去时，当我被协警威胁要拘留我时，我并没有气馁，我坚信要得到你喜欢的东西，你要有所付出，我愿意为我的理想付出。
然而，我面对我父母一天一个电话的时候，我气馁了，当我在北漂刚刚站住脚，稍微稳定下来的时候，我妥协了，我又一次放弃了北漂，回家去帮助家里的生意。
然而，这才是噩梦的开始，我被迫接受几轮的相亲，生意我也完全插不上手，我知道这只是一个善意的谎言，就像小时候，母亲为了让我好好上学而答应给我买好吃的一样。
生活还的继续吧，我出去找工作去工作，虽然苦，我也认了，后来自己做生意，还好能养活我自己，我已经很满意了。
随着年龄的增长，我也开始理解父母，他们出发点是为了我好，方式上有时有点欠缺，那我能理解，因为在他们的思维里那就是他们对我的最好的方式，这是他们的思维限制，我不怪他们。
屈原说过，众人皆醉我独醒，那么所有的纠结痛苦，只有清醒的人来承受，因为你无法让喝醉或装醉的人承受任何东西。
在我刚谈了一个女朋友时，家里就催结婚，相处很短，我知道不是我喜欢的对象，她也不一定喜欢我，但她喜欢的东西我有，呵呵，这就是悲剧的开始。我又一次妥协了，且自我安慰，这也行就是生活吧。
我没有等到我爱的人，爱我的人我也没有等到，我们只是在一场错综的压力下，结婚了。
婚后的焦灼生活
满以为生活就这样过下去，谁知道好戏才刚刚上演。
结婚后，我才发现，结婚前那个到处扮可爱，装知性的女人，是一只地地道道的母老虎，性格前后判若两人，正应了“婚前小白兔，婚后母老虎”那句话。
但，生活还要继续。结婚后没有多久就生娃了，她坐月子，我伺候月子，钱不够，我父母补贴，这时候我还是很感谢父母对我的支持。可能也是做了父亲的缘故吧。但是我发现矛盾的焦点，有我与父母的矛盾变成我与媳妇的矛盾。
满以为，在农村长大的人不会有娇惯的毛病会更懂事，更能理解人，却不想我娶的是个农村骂街泼妇式的女人，霸道且不讲道理。
婚后我把家里的存款，上班时候的工资卡，全部交给她，花钱，我从来没有过问过，我觉得结婚就要给对方你的所有，包括金钱。
然而，我错了，这个女人根本看不上这点钱，想办法给我生气，不带孩子，让我把房子过户给她。
我现在才醒悟过来，当时我只是以为她可能是没有财产心里不安分，就在一次生气，她离家出走把孩子丢在家里，孩子要吃奶，整天哭个没完，我妥协了，我答应把房子过户给她一半，这个贪财的女人才愿意继续照顾我的孩子。我把我父母给我买个房子给她一半，我并没有不舍得，因为当时我没有意识到这是她的阴谋，只是觉得作为一家人，我的东西我给她全部都可以，没有什么。
妥协有了第一次就有第二次，而她正实施着第二次.
当孩子涨到两岁时候，我由于在家带孩子的时间多了，生意上照顾的就少了，生意淡了好多，想转行，后来想想父母的期望，就考了公务员，也许老天垂怜，我以三十大多的年龄又考上了公务员，虽然离家远点，但是父母也很开心，能看出他们对我态度的转变。呵呵，原来他们要的竟如此的简单，我兜兜转转这么多年，才又还了她们的心愿。我想这就是我尽孝的方式吧，因为金钱上，她们的比我多，我估计没有意外，我这辈子挣钱是不能给她们比了。
然而，父母的高兴，不代表我小家庭的开心，我发现我考上公务员后，媳妇明显的不开心了，我刚开始以为是我距离家遥远，她怕我照顾不到。后来发觉是我收入降低了，她不开心，有一次吵架时，她竟然骂我是扶不起的猪大肠。呵呵，我就纳闷了，我哪里付不起了。现在想想，我没有如她的意，就扶不起了，这女人一直在算计。有一次聊天竟然给我说，离婚后要我把所有财产给她，我当时只是听听没有往心里去，现在想想，我真傻逼。没有及时做预防措施，现在后悔莫急。
这恶心的生活还是要继续，她在我不在家的时候，整天不在家，小孩子也不怎么带，整天不知道她忙什么，结婚这么多年来，她从来不主动给我打电话，我给他打，她从来不说在什么地方，我问她她就挂电话。不过这女人是不让我回家，让我很反感，我的家你不让我回家什么意思，我也有时怀疑，但是懒得搭理她。我回家，不看你，能不看我的孩子么？我照样我的生活，只是她对我的态度，越来越恶劣。种种迹象表明，这个女人心不在家里，我也知道，我希望她把狐狸一把露出了，到时再讲。但是我没有料到，这个女人，是想谋夺我的家产，然后再走。
到今年结婚是7年了，可能正是所谓的七年之痒把，她也明目张胆的转移我的财产了。
最近，一个小事和我吵得很凶，竟然转移我父母给我的买车的钱，把我的存款卡，工资卡里面的钱都取光了。把小孩子丢在家里，不带孩子，威胁我父母再给她一套房子，否则不带孩子。要带孩子每个月还给她很高的生活费，做生意的钱，呵呵，我就无语了，这人怎么能这么无耻嫩？怎么张开嘴呢？
无耻的人，真无耻，超越了人类的极限，你好自为之把。
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