“人之所以愤怒，都出自于自己的无能。”
最近一直在思索自己不开心的原因，感觉自己失去了梦想，没有心一样地活着——不知道自己喜欢什么，不知道自己适合什么专业。这样的心态从高中文理分科后就一直持续着，感觉自己很挫败，很忧郁，常常在深夜里失声痛哭。没有人支持自己的所做所为，没有人真正理解自己，关心自己（除了我的猪头男朋友）。究其原因，是因为文理分科时我放弃了自己喜欢并且擅长的文科，出于方便就业的理由选择了理科；在选择专业的时候放弃了自己向往的同传或者对外汉语教育，因为高考分数过低而选择了较为稳定好就业的医学相关专业；在一心出国的时候面对长辈的反对选择了妥协……
犹记得在学校的时候，豪气冲天，什么托福GRE雅思不在话下，一心只想着和男朋友奔赴美利坚实现出国梦。但是回到家，面对病重的爷爷，父母的反对，还有关心自己的亲戚，不免望而却步；加上面对成绩上不去的瓶颈期而萌生退意……在各种各样因素的参与下，我的留学梦破碎了。
之所以想留学，也是一种逃避：我发现我根本不喜欢学医，不想当医生，我已经不想再在这个行业里耗下去了。但是东亚社会严重的内卷让人望而却步，我不知道追求梦想的代价是什么；我不知道从事我想做的事业会不会被别人在背后偷偷地议论和嘲笑；我不知道我的收入能不能支持我的家庭过上幸福的生活……但是在美国，没人认识我，我可以继续做我的文学梦，历史梦，导演梦，编剧梦……
但是自己还是太懦弱了——我总是希望能让父母开心，让他们能为我自豪，做一个孝顺的人；可是我发现他们不断地反对我做出的每一个决定，包括专业，职业和爱情。我不想再被别人以爱之名而绑架我。我已经分不清我是讨厌医学还是讨厌被安排的人生，也许后者更多一些。一直以来，我都是别人口中的“乖乖女”，是“别人家的孩子”，我一直为了让爱我的人开心而牺牲自己的想法和追求；但是现在我意识到我并不快乐，我像是个没有心的孩子，在尘世间跌跌撞撞地奔跑，我在找寻我的快乐，我的自由。
一直以来东亚传统价值观就要求孩子要听话，孝顺；它在无意中树立了家长以及统治阶级的权威，好像只有无条件的顺从才是对的，忽略了个体的感受。意识到这一点后，我明白，再顺从下去是于事无补，我不能再过分关注父母的想法和眼色；不能再为了讨好他们而委屈自己；不能再做一个懦弱的“乖乖女”——否则，我会真的错失自己的幸福，在对父母的怨恨和不满中过一辈子。
但是我的羽翼还尚未丰满——我缺乏资金，能力和决心。出国留学，必然是一笔很大的投资，如果父母心不甘情不愿地将钱款给我，我心里也会不舒服。虽然男朋友愿意借我十几万，但是在金额不菲的学费面前只是杯水车薪。为了在三年内赚到一定数目的钱，我应该勇敢尝试不同的职业，比如说翻译，英语老师，论文润色，科研助理等，我还应该积极加入自媒体的浪潮中。如果是这样，我就得认真准备许多证书的考试，比如CATTI，司法考试；还得在国内时努力地做科研，写文章。
缺乏能力在另一方面体现——在美国我怎么养活自己。如果我想从事我的文艺创作，那么我的英语就得很出色。例如想在最后实现自己的导演梦，编剧功夫一定得到位（李安观点），在工作之余就得经常练笔，写写小说，看看有没有一鸣惊人的机会。如果是这样的发展路线，我就得先找个工作养活我自己。在美国当医生的话，规培之后当科研医生也许有大量的时间搞创作，算下来也得34+了，很可能四十岁左右才有机会学导演专业，前提是我要证明自己真的适合这条路：比如说，YouTube有大量的粉丝，或是自己的小说成为了畅销书并被改编成影视作品。如果很遗憾，我在这方面资质平平，也许继续干着老本行，在职学个写作硕士是个更好的选择。如果在美国因为各种原因没能当上医生，我会选择当码农。四十岁的我可能已经没有精力和年轻人竞争，这时候转行读导演就不会特别地心疼沉没成本。
我是个优柔寡断的女生，这点从我的历次妥协可以看出：如果我真的勇敢有毅力，可能现在就已经很快乐的在自己擅长的领域里遨游了。我总是在意别人的看法，想方设法让所有人都开心。我一直都作为一个附属品而活着，比如说“XXX的女儿”，“XX的女朋友”，自我的标签是模糊的。如果我要追求自己的理想，就得更加自私，把别人的议论当成是耳旁风。我知道这一点很难，特别是对于我这样脸皮薄，爱面子的人而言，要想不在意别人的目光需要很大的勇气。但是为了自己的梦想，我愿意去做一个“冷心肠”的人。
希望我的梦想早日实现！
希望天下所有追梦人梦想成真！
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