今年是我出生的第23个年头了，二十岁之前，孤独于我只是一个词，文人骚客的矫情，从不想会和我有关，也不会有什么感触。二十岁之后，才深切的体会何为孤独，才懂得没有无缘无故的矫情，只是我当初年少懵懂。
其实现在想来，孤独始终如影随形，从未改变，只是当初忙忙碌碌无暇多想，这点还真的要感谢九年义务教育。小时候不懂事，吃玩就能满足，最简单的需求，上学了老师的监督，和小伙伴的比较，大把的时间用来读书学习，难得的休息也要忙里偷闲去玩耍，生活是如此的充实满足，哭与笑都那么活力自在。要到十块钱零花钱买吃的买文具就高兴到不行，一次作文写的好得到表扬一整天都嘚瑟到不行，节日能收到礼物就忍不住蹦蹦跳跳，出去玩耍一次感觉简直是比去天堂都幸福。要做的事那么多，哪里有功夫想到什么孤独不孤独。
那是从什么时候开始的呢？好像就是上了大学以后吧，一开始就是各种放纵，那时候生活依旧充实，每天看不完的剧，追不完的番，各种游戏，各种小说，没时间谈恋爱，只要休息一宅就是一天，昏天黑地，睁眼就是打开电脑手机，盯着屏幕除了吃饭熬到后半夜不成问题，你不知道谁什么时候睡的，也不知道谁什么时候起的，上上课，在网上各种混，日子过得是真快啊，真的没时间孤独。
然后最近的两年，最痛苦的两年，所有的矛盾在同一时刻爆发，由学生往职场转换，几年来放纵堕落的生活终于带来了恶果，满脸痘痘，胃病，偏头痛，虚弱的身体，选择考研还是去工作的压力，睡不着，什么都想，而越来越清晰的是那种孤身一人的感觉，也突然发现不再有人同行。
曾经一起玩耍学习的小伙伴已经各奔前程，各自生活了几年的不同经历大家或多或少都变了，总要接受彼此的渐行渐远，家人也在这么些年里发生了巨大的变化，长辈老了，小一辈的长大，时间在此刻显得尤为残酷，把曾经熟悉的脸庞描画成了陌生的模样。每个人都有了各自的生活，每个人突然都变得很忙，只觉得大家都沿着各自的方向走去，而我停在原地张望，迟迟不敢向前一步，又或者我也已经走出去好远，远到忘记了为何出发，远到已经看不清来时的路。
我知道一种说法，越是现在过得不好越是怀念过去，那段时间总是怀念，看到曾经的一些东西就忍不住流眼泪，毁了自己的身体才知道健康很好，失去了故人才后悔陪伴太少。在走错路的日子里失去了太多，有的已经再难赎回，有的还在尽力挽救。忘不了新年一个人坐在热闹的广场的心情，也始终记得那天回家以后得嚎啕大哭，从此过年于我总是不那么快乐了。孤独二字终于深刻于心上，从此再不能忘。
如今依旧没有办法，尤其是放弃了犹如毒品一样的小说游戏动漫电视剧，孤独感变得尤为强烈，也会和好久不联系的朋友找话题唠嗑，也会偶尔翻翻书练练字学学习锻炼锻炼身体，只是每当闲下来，每当周围开始安静，每当夜幕降临繁星出现，每当入神听一首歌曲，孤独感就从四面八方涌过来，天下间只我一人的感觉，无人可解，无药可解，当然知道如果自己走不出来，任何人都无法救赎，所以始终在努力，但是后来相通了，孤独感去不掉我就不去了，和它和解是我至今为止得出的答案。如果做不到，就放过自己。感觉到孤独没有错，本就是一种常态，是我自己将它过于妖魔化了，有时候是自己困住了自己，封闭了自己，关上了心门，如此的纠结痛苦，不如握手言和。
这是我活着的第二十三个年头，我知道有一种感受叫孤独，它曾经深深的折磨过我，但是也让我体会到了另一种感觉，让我对我的生命我的人生又有了新的认识，那种感觉还是不好受，并且我知道将陪伴我整个人生，与其抱怨，不如接受。我知道我是个孤独的人，也承认自己是个孤独的人，但是我仍可以快乐，也可以幸福，这样，其实也很好。
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