煎熬的黑色六七八九月（1）
2003年8月25日，全国首例高考试卷被盗案尘埃落定。四川省南部县人民法院依法作出一审判决：被告人杨博犯非法获取国家秘密罪，判处有期徒刑7年。
杨博虽然受到了法律的制裁，可是他的这次盗卷行为直接害惨了一大拨人，其中就包括我。
通过高四下学期的努力，我的学习成绩大有起色，英语从老不及格到可以考一百多分，三百分的理科综合，原来一半都考不到，现在可以考一百七八十分，语文成绩一直稳定，始终保持在一百一十分左右，如果数学发挥好点，完全可以考上三本。
可是，这个该死的杨博……，如果骂他有用，我会像诸葛骂王朗一样，直接将其骂到死为止。唉！想来，也是自己学艺不精，毕竟还是有那么多人考上了理想中的大学。
六月八日下午五点半，我拖着极度疲惫的躯体走下考场，像浓霜打过的茄子，精神直抵崩溃的边缘，心中十分清楚，这次，百分之百，又完蛋了。
原本荷伟、小狼他们还劝我在城里多玩两天，可我实在没啥心情，直接卷铺盖回家。由于奶奶已经走了，家里空无一人，我只能呆在外婆家。
外婆家是在一个乡场上，而且处在场镇中央，房子是九十年代初砸锅卖铁修起来的二层小楼房，紧挨乡政府，每逢二五八赶集，人山人海，热闹非凡。所以我打小就特别喜欢到外婆家玩，一玩就再也不想回老家。外婆外公十分疼爱我，甚至可以说是溺爱，到他们家从来不让我干活，几乎是饭来张口，衣来伸手，当然我偶尔也会主动帮外公做点农活，但他们都怕累着我。
外公的卧室里有一扇不大不小的玻璃窗，朝向西面，采光较好，我把初中用过的课桌椅从家里搬来，放置在窗前。这一小块地方就成了我高考后最好的疗伤地。那段时间，除了吃饭，我几乎不下楼。虽身处闹市，但心却木然；虽夏日炎炎，却内心冰凉。唯有那支钢笔和那个深蓝色封面的笔记本，才是我最好的伴侣，因而写下了很多心酸的、强作欢颜的故事。
所以，这一节我不想作过多的渲染，就把那些曾经写下的笔记，录在这里吧。我想，那时那刻，那些真实的想法才是最动人的！我也在录入这些字的同时，几度哽咽，几度泪目！
一、我想上大学
曾经有一次翻身做主人的机会摆在我面前，我没有去珍惜，等到失败了，才后悔莫及，如果…
如果，如果什么呢？上天再给一次机会吗？上天不会再怜悯你了，因为这已经是第二次，这就是现实，这就是命运，这就是高考。2003年的高考，打击到了许多人，尤其是我。它让我感受到了失败的锥心之痛，这是一种从天堂跌落到地狱的滋味。这有比死还难受的痛楚。直至现在，我脑海中还是一片苍白，真的，一片苍白，或者说黑暗吧。
这次高考，让我的人生彻底迷失了方向，过去的路好像总是一步一步设计好的，而现在的我，似乎已经无路可走。我开始有点怀疑鲁迅先生那句话：什么地上本没路有路的。反正我现在是觉得自己走上了绝路。想想吧，本科上不了，复习不可能，又不甘心就这样进入社会，二线专科（注：此时还以为能稳上专科），又埋没了自己一生的志向。上述种种，有什么比这更痛苦的呢？
考这么差，对不起太多人，然而真正对不起的，却是我自己，二十年啊，到底为了什么？花了六年时间从三叉河村到北门乡，又耗费四年从北门乡到古城市，古城中学求学四年就为了这样一个结局，非常失败的结局。一个人的青春就为了一个失败而存在，还有什么意义呢？
生活总需要人作出抉择，假如现在让我重写去年的高考作文《心灵的选择》，我想一定会写得很好的。可一到真正的面临人生的抉择时却无从着手。我是苍鹰，就应该选择翱翔于蓝天；我是细流，就应该选择汇入大海；我是学生，当然应该走好求学路。
可是，走过高考，我突然觉得我什么都不是了，仅仅作为一副毫无精神的僵尸，拖着一副没有灵魂的躯壳，东晃西窜，在当一个游神。哦！我算哪门子神，我仅仅是一个为着活着而活着的“饭桶”，一个庸人。虽然我曾多次大发恒心，立下誓言，我不会做俗人。但到头来，我只是庸俗之辈而已。
哎！我不知道为什么我要写这些，失败者与庸俗有什么关联呢？还是回归主题，来做一下抉择吧。说实话，我还不想选择进入江湖，首先我无江湖经验。其次，如果就这样进入江湖，那这逝去的二十年又算什么？我也不服气，还没学到一招半式，就如此仓惶地踏入江湖。毕竟我这二十年都是在为着一个大学梦而活。
也许在这之前我没有过多的想过这些问题，算得上是一只无头苍蝇，所以总是在干一些有误学业的蠢事，而现在终于知道上大学原来对自己是如此重要，所以我在此立誓：我一定要上大学，并要拼出属于自己的一片天地，开创属于自己的美好未来。也许我曾说过很多空话，立下过很多誓言，但这一句，是真心的。
那是我第一次认识到：上大学对于我来说是如此重要。而到底能不能上，不是由我说了算，得由分数说了算；得由我那比较强势的父亲说了算。
二、电话后的思索
2003年7月10日 星期四 晴转阴
今天的心情，正如这天气一样，早上天空一片爽朗，加上刚看完两集特搞笑的《神医喜来乐》，一时也就忘记了高考带来的不快。
看完电视，我一边听着收音机，一边看着书。忽然听到楼下的邻居大声喊我的名字，叫我去接电话。我边走边琢磨会是谁打来的？邻居说是我爸爸妈妈打来的。原本相隔千里，不能常听到他们的声音，我是应该很高兴的。但不知怎么了，自从高考之后，我总是害怕接到他们的电话。因为老觉得内心有愧，非常对不起他们。可父母，毕竟是父母，总不能老躲着，还有什么事不能面对父母呢！
首先进入耳朵的是父亲那熟悉而又严厉的声音。我真的非常恐惧这个来自最亲最近的人的声音，因为父亲在我心中的印象，除了严厉，还是严厉，甚至在内心深处觉得他就是一个“暴君”，或许这跟他曾当过兵有关。
原来，父亲这次来电是要询问弟弟的事情。弟弟因为在学校犯浑，跟同学游过嘉陵江，到对岸偷农民家的李子，被学校通报批评。老师本来只是想让他当众认个错，写个深刻的检查了事。但是他死活不写，还跟老师大吵一架，校长一气之下要开除他。他也毫不示弱，还未等开除决定下达，就主动开除了自己。
这事要是让父亲知道，那可了不得。我也想弟弟至少要读到高中毕业，哪怕去当兵也比初中文化好些。我便在之前的电话中为弟弟开脱。还说弟弟的学校本来就很烂，一个年级就二十几个人，还没几个在认真读书的，校风、学风实在太差，干脆转学到邻县的另一所高中。父亲也没有提出反对意见，原本需要交800元的转校费，他心甘情愿地寄来1500。我一手帮弟弟操办了转学的事情。
原本一切都比较顺利，却没想到弟弟所在学校的食堂厨师跟住在城里的舅爷是邻居，他将弟弟在学校的事情添油加醋地告诉了舅爷。舅爷认为弟弟在学校根本没认真读书，作为临时监护人，他尽职履责，将此事通过电话一五一十地告诉了爸妈。
父亲在今天的电话中当然怒气大发，说弟弟反正天天也没好好学习，转了学又能怎样？事情都走到这一步了，我也只能在电话中帮弟弟说好话了。但是父亲那历来教训我们兄弟俩的说辞又来了。
我也不知道我是怎么了，情绪突然不受控，居然破天荒地在电话中朝父亲愤怒嘶吼：“反正一切不就是为了钱，钱，钱”。当这句话一出口，我就知道我错了，惹了天大的祸。
这可是我生平第一次在父亲面前用这种口气与他讲话，当然同样是生平第一次听到我如此说话的父亲就更加愤怒了，紧接而来的是电话那头他雷霆大发的声音：“我说冯庾，我养你这么大，你今年考这么差，我都没发火，你还发火，你说你对得起我们吗？我们天天在外面为了你们劳累，你们却在家里干些什么？我不管你怎么发火，反正我九年义务教育责任已经尽到，以后怎么样就看你们了，反正上大学自己找钱上，你也有20岁了，自己能贷款，我以后只每个月给你们两弟兄寄400元生活费，看你们怎么样。你们的年龄也能打工了，别人十四五岁就到外面来跑江湖了……
紧接着传来母亲的声音，虽然柔和了些，但能听出她也在生气中。“庾儿，你们也这么大了，你爸爸刚才说的话也没什么错，你居然还发火，我们天天在这边为了你们劳碌，顶着厂房里三四十度的高温，几个小时下来，汗水都要将衣服湿透多次，地上都会滴湿一大片。
还有，你婆婆（奶奶）去年过世，我们原本可以提前赶回来见她老人家最后一面，就因为你爸爸说国庆期间工资高，为了多挣一百多元，连你奶奶最后一面都没见着，这不全是为了你们读书吗？再说我们对你应尽的责任，已经算是完全尽到了。你初中没考好，我们心甘情愿拿钱让你复读一年，结果还是没考上重高，我们又交3800元“议价”送你上重高。高三没考好，你说要复读一年考个本科，我们毫不犹豫让你再复读一年，你今年又考这么差，我们都还无怨言。你说我们到底是为了什么……”
听了父亲和母亲的这些语重心长的话，我还能说些什么呢？除了默默地听，任凭眼泪从眼眶中往下流。我还能说些什么呢？千错万错，都错在我，错在我不应该大声大气的说那些话，错在我惨败的高考。
事已至此，我只能默默承受，父母的话，好听，不好听，自己想听，不想听，都得听。我稍一冲动冒出的一句话，遭受如此多的教训，我还不能说教训的不是，就连我想认个错，给爸爸妈妈说声对不起，承认自己只是一时冲动口无遮拦，不该顶撞他们，都来不及讲出口，因为爸妈根本没有给我插话的机会。在他们面前我只能沉默，只能默默接受该受的训斥。
经过这么多的事，也二十岁老大不小的年纪了，有些事是该好好反省反省了，对自己的人生也应该负点责了，要不怎么尽是失败，尽受教训呢？
事后，我经过深刻反思，给父母写了一封四千多字的长信。欲知此信内容，请看下回！
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