今天的奶奶特别舍不得我回杭州，在临行前拼命想给我塞东西让我带到杭州，还一直说自己年纪大了，中风之后，记忆力一直不好，很多事情想到了下一秒却说不出来，她在旁边一直说着，我却听得很心酸。
奶奶是最爱我疼我的人，她对我的事情却一直很上心，比如一直关心我要好好找女朋友，可能是想着在她的有生之年能够看到我顺利娶妻生子。可是凭借我现在的条件，我不知道我能够娶谁，谁又愿意嫁给我，我终究是活成了自己讨厌的样子，到现在一事无成，后面的生活得靠我自己。最重要的是结婚是需要谨慎考虑的事，奶奶陪了我上半辈子，可是结婚的对象是需要能够陪伴一辈子的人，我希望自己能够找到合适自己的人，能够趣味相投的人，是个知己，而不是迫于压力而不得不做出的选择。
坐上顺风车后，奶奶一直念叨着我到杭州后要打电话给她确认已经到了杭州。我在车上默默看着奶奶一直注视着顺风车的目光，一直到车辆消失在她的眼前，忍不住留下了眼泪，我是一个爱哭的人，不善于止住泪水，从奶奶的目光中我看到了不舍，不舍得我离开；我看到了她对我的关心和担忧，因为年纪大了，对自己生命的长度无法掌控，可能这一秒看上去健健康康，下一秒却会变得世事无常。我是远去的游子，家里的那根线始终牵在奶奶的手里，让我能够有在孤独时，迷茫时，痛苦时可以寄托的一席之地。在车上，我想到了初中的课文，朱自清的《背影》，关注的目光和远去的背影是如此的厚重，让我体会到生命和感情的厚重。
今日翻看前女友送给我的相册和写给我的话，勾起了之前的回忆，不禁潸然泪下。曾经有过那么美好的回忆，但我终究没有来得及珍惜，错过了她，到最后两人之间剩下的只有争吵和冷漠，终究是被残酷地现实生活打碎。之前我还有过抱怨感觉一直是我对这段感情付出了很多，现在回想起来觉得真是可笑，我有好好珍惜过她吗，她给我准备的礼物我有好好翻看吗？难怪最终是曲终人散的结局，都是我咎由自取。到最后也只能好好地祝福她，这本相册我不知道该怎么办，放在房间里让我感觉痛苦，可能后面我会打算下一次回家寄给他，让她来处理。让我把它扔掉撕掉地话我是万万做不到地，感觉会要了我的命，这相册代表了曾经拥有美好的感情，每一字每一句我都舍不得抛弃，她送我的东西终究还是还给她解决比较好，也不知道这样算不算是我逃避。该过去的始终还是要过去，不要一直生活在回忆里。真的，我好像一条狗欸。
今天我哭了两次，一次是因为过去的感情，一次是因为现在的亲情羁绊，会不会太软弱了些。现在的我需要关注的是未来，需要用自己的思考，自己的双手来亲手打造自己的生活，开拓未来。现在的我已经在人生的谷底了，后面走的每一步都是在不断向上。加油，负一零！
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