我们都听说过这样的说法：和自己的孩子亦师亦友，可以说是最健康的亲子关系了。“亦师”很好做到，因为大多数人都好为人师，那么亦友呢？ 我认为的朋友，应该至少具备两个特点：地位平等、相互尊重。
01
你能和你的孩子做朋友吗？
我的儿子12岁。
我和我儿子在日常生活中的大多时候都是朋友一样的关系。我们针对生活中发生的所有事情，各抒已见，顺畅沟通。所以我曾经认为“亦友”这方面我是做到了的。
在他小学四年级的时候，学校建议可以报一个考试。考试是校外机构组织的，考试科目分别是数学，英语，语文，每科报名费是100元。说白了就是花100元去考一门试，获得一个证书。
对于这类课外考试，我的原则只有一个：尊重他自己的意见，在他同意的基础上才会给他报名参加。 这次也不例外。 我和他沟通了一下，用并不客观（毕竟我还是想让他参加）的态度夸了一下这门考试的好处和我多么期待他能报名的心情，然后他同意了（带着不情愿）。 于是我心满意足的给他报了三门考试。花了我300大洋。 考试当天，怕耽误时间我一早打了个车几乎跨了半个城市才到了考试地点，下了车开始排队进场，排了半小时马上就要进场的时候，他对我说： 妈妈我不想考了。 那一瞬间，我真的想当街破口大骂。报名时我是不是经过你的同意才报的？交了钱准备了快一个月了，打了车送你过来考试现在要进考场了你告诉我你不考了？ 正欲发作，突然脑海闪过一个念头，这种情况，如果换做我妈，会怎么对待我？想都不用想，我妈为了让我进去考试，一定会无所不用其极，打骂什么诸如此类的手段，即使当街，我也相信她做得到。
而我刚才下意识要采取的方式，不就和我妈对待我的一模一样吗？ 不，我不想重蹈覆辙。因为我知道曾被那样对待的我，有多么难过。
其他考生这时已经陆续进场了，我问他：妈妈最后问你一次，你要想清楚现在这个情况，我交了钱，现在送你来考试，你确定你不参加了吗？ 儿子迟疑了几秒然后说：妈妈我真的不想考了。 好吧，那就不考了，我们回去。 后来我一个人躲在房间里哭了一场。 哭肯定意味着我感到受了委屈，觉得难过。我分析了一下，应该是考试这件事，虽然最终听从了他自己的决定，但他不负责任做出这个决定，后果却是我来承担的。 那么我是为损失了几百块钱而难过吗？ 不，我很清楚我不是。我是觉得在为他付出了钱、时间、期望后，他就应该听我的乖乖去考试，但事实上他没听我的，我因为丧失了对他的控制权而难过。 第一，我竟然连儿子要不要考试这件小事都无权决定了。第二，我为了避免我原生家庭的粗暴教育方式在他身上重演，生生压抑住了当街大骂他的冲动。我为了他付出这么多，最后得到了什么呢？
结论是：我反而失去了对他的事情的控制权、决定权。还有比这更让人感到难过的事情吗？ 这时我才意识到，放弃对孩子的控制权，有多难。真正和孩子做到互相尊重对方的决定，更是难上加难。
02
真正的爱是无条件的付出
在我读过的很多家庭教育、亲子关系、育儿理论、心理学方面的书籍里，有一种很火爆的，我个人也很认同的观点：真正的爱是无条件的。 具体解释就是：父母无条件的从物质和精神双层面为孩子付出，却不要求任何回报，这才是无条件的爱，真正的爱。 我一度也是拿这个标准来衡量自己对孩子到底是不是真正的爱。有时也会陷入怪圈，一旦我有要求了，就立刻指责自己：你这样不对，你这就不是真正的爱了。 那么问题就来了：当父母付出的同时，也对孩子有所要求，那就不是真正的爱了吗？
心理学观点认为，两个主体，只有链接才有意义。人必须在关系中呈现自己，而好的关系是需要双方共同维护的。
我们把与孩子的关系换成与朋友、家人、伴侣的，会发现无论哪种关系，只有单方面的无条件的付出，将很难将一段关系经营到最后。 奥斯卡获奖华人导演李安和妻子的婚姻生活，是许多人梦寐以求的关系状态。
在李安籍籍无名时，曾担任全职家庭妇男长达六年。在这六年里，他的妻子负责家里的全部开支。
许多人看来这简直是不可思议的，妻子无条件接受这样的现实，养了全家六年，期间还持续鼓励李安：安，要记得你心中的梦想。中途李安自己都要放弃了理想想改行去学电脑，这时妻子又说：全世界学电脑的那么多，又不差你一个。
在这六年里，妻子每天忙于工作，埋头在实验室里，为了让妻子安心工作，李安包揽了家里大小事务，成了全职妇男。
在中国传统家庭地位上，两人分工彻底掉了个个儿，表面上李安没有任何收入，但实际上，他把精力投入到了家庭的维护和经营上去，把两个人的婚姻经营成了最美好的样子。 不仅婚姻关系，亲人关系、朋友关系皆是如此。
在所有关系里，都需要双方共同维护，才能走的更远。而亲子关系，是所有关系中最特殊的。
父母给予孩子生命，给予孩童时期无微不至的照料，直至他长大成人。似乎从一开始，这段关系就是施与予，注定不平等。 正因为这些，现实中大多数父母很难做到真正无条件的爱。很多父母或许可以做到不要求孩子未来给予物质上的回馈，但他们一定会坚持把孩子的控制权牢牢抓在手里。 放弃对孩子的控制欲，这才是目前家庭教育领域里，最难改变的一个现状。
03
父母控制欲的背后
为什么父母对孩子的控制欲如此之强？ 答案是：因为我们把孩子看做是自己的附属品，而不是有独立意识的个体。这就说回到一开始我们提到的问题，和孩子做朋友。 有网友表示：不可能的，这辈子都不可能。地位都不平等，怎么做朋友？互相尊重？怕是活在梦里吧。 有人就要问，父母控制欲的背后到底代表了什么？我认为，控制欲的背后是索取。
父母为孕育孩子付出了大量的精力、时间、金钱、感情，甚至在孩子成长过程中被迫放弃了很多对自己来说很重要的东西，如机遇、健康、梦想.....到最后，孩子长大成人，拥有了自己的人生，投入广阔的世界中去了。
很多父母都有这样的感觉，自己倾尽一生培养了孩子出来，走入社会，头也不回。付出了那么多，到头来一场空，自己情何以堪，当然要有所回报，当然要索取了！不仅索取，态度也必须理直气壮。 而索取，从亲子关系上来看，最普遍的表达方式就是控制。 小时候，控制孩子的生活、学习，长大了控制孩子的工作、婚姻。
我记得高中毕业前，连第二天穿什么衣服都是我妈决定。我提出不想穿这件，我妈：不行！必须穿这件！穿衣服这件事情上的控制，直至二十年后的今天仍在继续；我妈只要见到我第一件事绝对是评价我的穿着，说我的审美品位多么多么差劲，穿的衣服多么多么不好看。顺便话题随口一延伸，就开始各种干涉评判我的生活方式了..... 这些其实都是索取的表现方式。
对孩子的控制满足了父母心理层面的需求，给予他们存在感和价值感，平衡了他们失衡的心态。对某些父母来说，你让他们放弃对孩子的控制，恐怕他们连活着的意义都失去了。 但同时我也发现周围有越来越多的父母，开始认真思考原生家庭的问题，审视新生家庭的关系。他们觉得让孩子再体会一遍自己童年时代的痛苦实在是太可怕了，为终止这种不健康的亲子关系恶性循环，他们在努力与孩子之间建立一种相对平等的、“亦师亦友”的亲子关系。
或许我们还做不到给予孩子完全无条件的爱，但我们可以选择看见它，接受它。面对孩子，我们也可以说出我们的感受，我们的心理需求。
曾奇峰老师说过，好的父母的条件是能够忍受孩子长大所导致的自己被抛弃的感觉。孩子的长大，意味着离父母越来越远。 而成熟的父母，会拒绝过度的控制，愿意接受并准备好：在孩子长大成人后，从容淡定的，面对与孩子的分离。
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