【校园】一辈子这么长，我应该不会只喜欢你一个人 （18）
念念不忘，必有回响
大学的生活没有高中那么紧张，大把大把的时间可以自由挥霍可以自我安排，形形色色的来自天南地北的人汇聚在一起，不同的口音不同的脾性阴差阳错，却也碰出不同的火花。顾辰希如愿去了H大念建筑专业，我呢，也懒得操心未来，对那些奇奇怪怪，神神秘秘的专业也没有特别讨厌或者喜欢的，所以爸爸问我的时候我只提不要长期跟数学打交道这一个要求。
我很少去具体地做一些规划，我常常想，未来那么远还不如活在当下。但对我来说，顾辰希永远是个例外。我曾经那么认真地想过有他在的生活，有他在的未来。
我想如果我只有一百块钱，那我就花个三十块打车去找他，六十块买两张电影票，再花八块钱给自己买杯奶茶，剩下两块钱坐公交车捧着奶茶看他落在车窗上的倒映，然后笑着回家。
如果我只有五十块钱，那我就花三十块钱买一团毛线，问问睡我对面的青青围巾怎么打，在天冷的时候再花十块钱买一盒明信片，挑最好看的一张，写最温暖的话，剩下十块钱用作邮费把打好的围巾悄悄寄给他。
如果我只有十块钱，那我就买一份学校后街卖的糖炒栗子，我记得我看过一段话：“十月蔓延全城的糖炒栗子香，十一月手里热乎乎的烤红薯，十二月串着竹棍塞满嘴的冰糖葫芦，这一年也差不多就要结束了。” 可我不想有顾辰希在的一年那么快结束，时光如果慢一点，我也许可以追上他。
如果我只有两块钱，两块钱真的太少啦，那我只能给他打电话，告诉他，我很想他。
可当我坐在空荡荡的教室，我的书包里有不止一百块钱，我却什么也不能做，什么也不能想，因为我还没来得及学会适应没有他的生活，他就跟我说了再见。
叶泽读高中的时候就偏爱打游戏，他抱着厚厚的程序设计资料书没日没夜地看的时候，我就猜到他应该是要学计算机，计算机不是常出大神级人物嘛，我决定对他寄予厚望。
我去了F大学管理，我想管理应该是个好东西，听起来比较高逼格，我想等我哪天学得出神入化了，我就能管好自己，就能不去想他。
我记得高考前问顾辰希专业问题的时候，他沉默了好一会儿又反过来问我，我一副胸有成竹的模样兴致勃勃地说：“我想要学那种高端大气上档次的专业。”
“什么样就叫高端大气上档次？”他挑了挑眉。
“嗯……这个……我也说不清楚，只可意会不可言传。”我托着脑袋想了一会儿。
“航天航空？”他一边整理试卷一边回答我。
“这个不太平民化。”我嘟了嘟嘴。
“你不是要高端。云计算？物联网？再不然就……”他多顿一会儿没说下去。
“不然什么？”我最见不得别人卖关子急忙催他。
“保险。”他停下手中的动作吐出两个字，又继续整理卷子。
我有些哭笑不得“保险？跑保险哪里高端了？”
“跑保险只是保险公司的基层人员，我说的是后台管技术的。保险专业是要用到很深的数学知识，经济学知识的。”他一本正经地回答我。
可是怎么说呢？我觉得有的时候顾辰希即使是胡说八道，我也觉得他是一本正经的胡说八道，或者说我也相信他的胡说八道不是胡说八道。
而实际上，除了那句“就是没有感觉啊”，他从未在一本正经的时候胡说八道。他虽然没有选择保险专业最后读了建筑专业，但他很久很久以后才告诉我，他选择建筑专业是因为我。
我和高中一样花了很长时间在陌生的环境里寻找安全感，我一直奇怪的是高中时代的我们没有那么漂亮长时间顶着浓浓的黑眼圈，没有那么多时间去打扮有时候一星期才洗一次头，甚至没有那么多时间交际，可是我们却比在大学里更容易收获友谊。大多数时候，我和同班的同学在课堂上班会上匆匆一见，下课各奔东西，我的交际圈只限于同住寝室的喜欢外星人的青青和喜欢帅哥的小夏。
叶泽除了忙自己的功课有一阵子也会因为学生会的事常常无暇顾及我，我看着他比从前过得更充实更能独当一面，心里那不曾放下的愧疚也渐渐如冰雪消融化作流水。我不曾主动打扰他，可他还是会在周末的时候约我出去走走转转，我和他偶尔转几趟公交车骑单车环绕湖泊，路过顾辰希所在的大学，但我从未进去过。我害怕自己遇见他，害怕看到他身边有了别的女孩子，害怕自己忍不住跟他说：“我还在努力，你可不可以等着我不要喜欢上其他人。”
时间久了叶泽看我常常一个人无所事事，便鼓励我去参加社团组织。正逢社团二次招新，我便抱着试一试的心态报名了自己感兴趣的几个组织。所幸几番面试下来我最终顺利通过了学校唱歌的社团，认识了一群和我一样喜欢唱歌的小伙伴。
我们会在天气很好的时候坐在操场的草坪上，秋季的草坪是灰黄的，枯草夹杂着些许浅绿却也并不显得荒凉，抱一把吉他，围成一圈，阳光晒得人暖洋洋的，唱出来的旋律仿佛也带着温暖的味道。风轻轻吹过的声音，男生低沉的嗓音，女生清亮的嗓音，所有美好的声音都在手指拨动琴弦的一刻交织在一起，我们笑着手拉手觉得很快乐。
我很喜欢听音乐，一副白色的耳机，一本书，一支笔，我可以一个人度过很多一整个下午的时光。早晨被水管里流淌的水流声和啾啾的鸟鸣声吵醒，走在去上课的小路上要听一首欢快的曲子让一天的心情渲染成明亮的黄色；中午吃过饭，准备午休之前要听一首慵懒的曲子，软软的被子拥着觉得自己好像一只棕毛的小猫；晚上下自习回寝室，图书馆后面的小路没有路灯，黑漆漆一片的时候要听一首有力量的曲子，然后瞬间觉得充满勇气；最后要说晚安了，闭上眼睛再听一首舒缓的曲子，带着安静的心情希望自己做个好梦。
所以，选择学管理的我，喜欢音乐的我，喜欢顾辰希的我，在那段没有他的时光里还在一步一步慢慢地成长，等待。
事实上在我的字典里，我好像一直比较偏爱 “等”这个字眼。虽然实际上我不是一个喜欢等待的人，一个小时的迟到足够让我翻脸，我会觉得让人等待的人也许不值得等待，因此也觉得能够等待别人的人，是有极大的耐心和感情，是很温柔很善良的人。
不知道未来的时光里，等待的人或事会不会出现会不会发生，就那样抱着一种期望，安安静静的去相信，去坚持。那么辛苦，那么倔强。
有人说：“我们都太喜欢等，固执的相信等待永远没有错，美好的岁月就这样被一个又一个等待消耗掉，生命中的任何事情都有保鲜期。”
可是没错，像前面说的一样，在我心里顾辰希永远是个例外，我相信等待永远没有错，我还没有觉得那些被消耗掉的岁月值得后悔和可惜。
因为对我而言，比起那些被消耗掉的岁月，隐藏想念太过辛苦，太过委屈，倒不如光明正大地想念，去相信念念不忘，必有回响。
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