你有没有这样的困扰，虽然每天成功完成了很多事，可就是觉得心里好累。
比如，你给同事交接一个任务，虽然顺利完成了，可是每句话都让你憋屈；看着乱糟糟的房间，你吼着叫孩子收拾玩具，他磨磨蹭蹭也干了，可你就是心里不痛快。
一个很重要的原因是，我们沟通时的情绪成本太高了。
你可能都没注意到，很多话都对别人形成了攻击，让别人不舒服的时候，别人怎么会让你舒服呢？
今天听了《非暴力沟通》这本书，才发现，原来都是我们自己没有好好说话！只要按照书中的方法，沟通可以变成简单又愉悦的事情。
1、什么是暴力沟通呢？
以下这几个场景，你一定非常熟悉。
上班时，因为下属迟交数据，你很生气：“你说上午给我，都快下班了，怎么我还没看到？”
一回家，看到老公坐在沙发里看手机，你压抑着不满说“不是说今天你做饭的，为什么菜都没拿出来，非要等我做吗？”
晚上，孩子怎么都不睡觉，你板着脸好像在跟孩子讲道理：“十点睡觉，不然明天就不带你去动物园了。”
这样的对话方式，其实都是一种隐蔽的暴力。
尽管没有发生真正的冲突，但只要你自己都感觉不舒服了，很可能就存在着暴力沟通的方式。而且，事情也并不能向着你预期的结果发展。
2、非暴力沟通，才能达到双赢的最佳结果。
都说，撒娇女人最好命。
撒娇女人顺利得到了自己想要的东西，而被撒娇的人，往往也是欣赏这种可爱软萌的样子。互相给到对方需要的，这就是一个双赢的过程。
沟通其实是在促成一种合作，得到东西，推进事情，让每个人各取所需。
没有人是奔着冲突才去沟通的。那为什么我们总是事与愿违，说着说着，就让双方都不痛快了呢？
3、做到这4点，就能说出让彼此都舒服的话。
《非暴力沟通》中，把表达的过程概括为4个要素，观察、感受、需求和请求。
第一，客观观察，不做道德评判。
很多时候，我们以为在传达信息，其实只是在表达情绪，说出你的评判。
比如，“你老是迟到”就是评判，“你这个月迟到了3次”就是客观结果；“你就是不爱我了”是评判，“你忘记了我的生日”就是客观事实。
最简单的办法，慎用“就是、很少、经常”这样的词，先观察事实，然后用一句话描述你看到的事实。
在对话的开始，是陈述事情，减少对他人的攻击感，是非暴力沟通成功的基础。
第二，表达感受，不说看法。
“我觉得你很不负责任”是看法，“你陪孩子时看手机，我很生气“就是表达感受。
我们可以建立自己的词汇库，多用“害怕、紧张、委屈、难过、满足、舒服、开心”这样具体的词，少用“我觉得、很好、还不错“这样的模糊词语。
模糊的词，会给他人增加理解的难度，更会提供产生误解的机会。只说出你身体的感受，与对方无关，他就没有反驳或防御你的必要了。
第三，捕捉自己的需求，承担自己的责任。
当我们有情绪的时候，第一反应往往归于事情和别人。
但情绪ABC理论告诉我们，同一个事件A，不同的人对A不同的看法B，才产生了不同的情绪结果C。
也就是说，不是事情，更不是他人，只有自己需要对自己的情绪负责任。
“你忘记我的生日，我很生气。”这是在告诉对方，你生气，要由他来承担责任。
但是如果你说“你忘记我的生日，我很生气。因为我很需要你的关注。”这就在告诉他一个信息，你需要关注。那么他才会去认真思考，原来“我忘记她的生日，是没有满足她的需要。看来这才是真正的问题。”
说出你的需要，这是一个客观事实，对方没有被攻击到的感觉，才会更愿意，把注意力放到解决问题上。
第四，提出具体的请求，而不是发号施令。
没有人愿意被掌控。选择权是每个人最基本的需求。
如果你说“你要是爱我，以后就不能忘记我的生日。”他会感到一种威胁和命令。换成“你忘记我的生日，我很难过，我需要你更多的关注，明年为我精心准备一份礼物吧。”这就变成了他自己可以做选择的问题。
提出的请求越具体越好，“明年记得我的生日”和“明年送我一份礼物”，后者会减少对方的思考和判断。
说出你的需求，请求对方帮你实现你的需求，让他产生“我选择做”，完全掌握主动权，而不是“不得不做”的感受，双赢的沟通，就实现了。
我们沟通的目的，最直接的，是要达成自己的目标。
试着抛弃从前的说话方式，练习用“观察事实、表达感受、描述需求、提出请求”4个步骤说话，你会很快发现不一样的效果。
写在最后
张德芬说“亲爱的，外面没有别人，只有我们自己。”
没错，表面是在对别人说话，其实前面的4步中，“感受和需求”都是我们自己的。
沟通的对象是别人，而沟通的核心却是客观表达自我。
“时间用在哪里，结果就在哪里。”
我们一直把这句话用来做事，却忽略了用它来了解自己。
多花心思和自己的内心独处，看清它的感受和需求，再呈现出来的，才是更加真实的自己。
希望我们都能通过非暴力沟通，让别人了解我们的感受，把焦点拉到帮我们实现需求上，而不是停在对他人的指责上。
不消耗彼此的情绪，也就顺利完成了一场轻松高效的沟通。
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