我一直自卑的承认我是一个有着轻度社交恐惧的人。我不善于跟人交往，不知道如何把我的热量让别人感知到，所以跟我打过交道的人都觉得我第一眼看上去很骄傲，不好接触。但越是我这种性格的人越有着富于幻想的内心，而且心性敏感，行事保守。
在这种想象力远远大于行动力的日子里，我渡过了前20个年头,这期间我感情教育的教材是金庸、三毛和琼瑶，教育成果都是让人身飘于云端而不自知。
20岁那年，我上大学三年级，第一次心里有了那种砰然一动的感觉。远远的，那是一个留着板寸的医生，挺挺的腰杆，宽宽的肩膀，周正的五官。但那自信的表情，与别人交谈时放松的身体语言，无不是传递着只有我能接收并解读的低语：我曾经是一个坏小子，我还在蜕变，我会是个像样的男人.....
自那一眼，我进入了另一种专注幻想的模式，自我感觉他一直在我上方某个地方观察着我，注视着我，我必须随时表现出最出色的那一面，做任何事情的时候我都会在心里说：看，我还不错吧，我织毛衣这么熟练，我还会缝补衣服呢，我的解剖考了全班第5名呢，下次的分数会更好些.....
我开始爱打扮。为此，一个好朋友的新衬衣在借我穿了一次之后几乎她自己就没再沾上边。
我想尽办法找到了他的名字、科室和他们科室的座机电话。他就像印在了阴晴不定的天空里、饭盘子上、水杯里，只是远远的一个身影，让我心绪难平，唯一的解药就只是接近他，接近他！
我一笔一划地把他地名字、他的科室电话写在了纸上，每天跟服药般要看几遍才能还魂于现实。
如此状况持续了几个月，期间我又偷偷的去看过他几次，当然都是远远的看上一眼两眼，那种又满足又渴望的情绪让我夜不成眠，因为一闭眼睛，他挺直的腰身就会让我浑身燥热，心跳失常，这迷恋已经自己成长成了我无法抗拒的渴望，我渴望他的触碰和怀抱，那种渴望就像一只小手从我的心里伸出去，执着的索求着，让我无法抗拒。
终于，我给他寄了一封信，我想见他，我想让他的眼睛里只看到我，哪怕只是短暂的一会儿，我没留让他回信的余地，我相信他能来。
那天晚上，有大大的月亮，天气清爽，我踏着自己的心跳去赴约，甚至完全没有担心他会不来。
我约的地点是他们医院的门口。远远的望过去，果然他来了，没穿医生的白衣，着一件深色的休闲夹克，长裤、皮鞋，干干净净的站在那儿，好年轻的样子。我想我这么大胆的陌生慕名者应该最起码勾起了他强烈的好奇心。
我站在他面前，在他的打量下，我心跳的像在咆哮，耳朵里听不到、而且到现在我完全不记得当时我们说了什么。只记得几句话之后，他拉着我的手进了医院里面一个小小空房间，我忘记了自己，完全顺从着他，跟随着他的手上的牵引，然后，那种清晰的被拥入怀的感觉让我慢慢的闭上了双眼，我喧嚣的心顿时因充盈而平静了下来，我把头埋入他的怀里，轻轻的叹了一口气，死也值了，我再别无所求！
他反复问我喜欢他什么，怎么会找到他，他在我耳边喃喃的叫我妹妹，我始终未发一言，只是偶尔发出满足的叹息，没有告诉他我是谁，来自哪里。
后来，我的心竟然就满足于此，就没再去打扰他。
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