今天是手术第四天，一切顺利，天气很冷可依然是阴天。医生说可以出院…
从来没有想过我会以这样的一种情绪出院，一种悲凉又喜极而泣的忧伤。我看过听过很多悲情故事，他们都大多人生经历丰富命运多舛，但结局都不错。我想或许我也是其中一员…我的结局或许也不错。
想起当动手术的周三，真是历历在目，心有余悸。早上高高兴兴的跟我弟弟和波哥在一起吃着早餐，本定于周三两点半的手术生生等待到了四点半，这中间两个小时真真度日如年，我看着故作轻松的弟弟，看着满目愁容的波哥，他们都在安慰我说这是一个很小的手术，躺一下十分钟就过去了…可是我依然心不能止水。
中间不断的有人插队，不停的看着屏幕滚动的名字，看着自己的名字透过瞳孔不停的放大放大又消失在我的眼眸中，我心里焦虑而惶恐。直到赫然喊到我的那一刻，心竟然忘记了跳动。我那一刻真的很恋世，我脑海中看见的是生活中出现过所有画面，我害怕我在手术中一睡不醒，我害怕手术过程中医生那万分之一的过失，我害怕手术后遗症，我害怕生活对我过于残忍让我受之后所不能预料的更沉重的痛。那一刻，我发现我害怕的事情真的很多…
进门的时候，主刀医师，主治医师，护士，b超医生甚至还有上一个做完手术的病人都在房间里，整个房间杂乱而弥漫着让人厌倦的气味。我恨极了眼前的这一切。那时，我唯一的念头是：我敢不敢冲出病房，来一场无所畏惧的逃避。然而行动始终慢于思维，我沉浸在自己营造的悲情氛围中，我不知道身边的人跟我说了什么。时间滴答滴答的流转，身边嘈杂的声音没有要停止的意思，这让我心情愈发紧张。我深呼吸，下意识想听清楚他们到底在做什么。可惜我依然什么也没有听清。
在最后医生跟我说可以了，结束的时候，我一下绷不住了…我所有焦虑的情绪找到了出口，载着满屋人的房间里，我不顾形象，不顾后果嗷嚎大哭。尽管意识中我觉得这样的举动并不体面，甚至极其幼稚——可是这一刻，如果我无法将心中的苦闷，以某种形式宣泄出来，我可能等不到后来的反省时刻了。因为这一刻，我觉得自己上一秒可能就要死去了。脑海中想起多年以前被骗后的歇斯底里。这一刻我终于意识到，一个人悲伤、失望、绝望到某个程度，会大脑产生空白。空白继而会生起应急反应，叫做迎面而战。迎面而战，说的是跟这个世界呐喊——借用眼前某个“背黑锅”的人——那个工作人员、那个罗医生、大厅上那些围观的人——在某种奢望的虚幻期盼中，你以为，那样是可以有用的。
我是在那一刻，开始意识到，“坐以待毙之无力感”这件事情的恐怖。从延伸的角度来说，算是第一次清晰地意识到，需要创造自己的缓冲区（地带）的重要性。
当我走出手术门看着一向稳重的波哥一脸茫然的看着我，想从我嘴里听些什么，可惜我还是没有说话，我怕我一说话血会绷不住在嘴里漫出来…我看着远远坐着的我弟弟，我庆幸那一刻我爸妈都没来，庆幸他们没有看见我那么狼狈的样子，不然他们可以脑补成更惨的模样去。
回到病房，我外婆跟我视频，很担忧看着我，一面叮嘱我弟好好送饭，一面叮嘱波哥好好照顾我。我感恩自己有的这一切…
终于熬到了今天，前几天，我基本没有睡着过，整夜整夜的失眠，我知道只是因为这个床不舒服。
我今天心情还不错，终于找到了一种方式跟过去握手言和，我很欣慰。
未来某一天…至于我要的，则是识别出所有大悲大喜之后的部分——我带着已经发生过、经历过、被撞击过的种种感受，去将其一点点地编织成一张网。一张真诚之网，构成了我的心里缓冲区。
于是，我可以确保自己，这一生都不会落入“心碎到无力回天”的境地。
我更愿意在无数的破碎之后，再去捡起一枚新的石头。
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