周末观看了日本电影《告白》，讲述了一个女教师如何报杀女之仇的故事。电影结尾，一个学生凶手在癫狂中砍死母亲，而后自杀；另一个学生凶手误杀母亲而失去活着的精神支柱，在无尽的心灵地狱中饱受煎熬。
电影《告白》
看了结局，仇者快亲者痛。还有什么比把人拖入人间炼狱更解恨的？电影结束时，女教师报仇后的表情让我震撼之余，觉得人心可怕，这人间炼狱有几人能闯出来？还有什么比痛苦的活着更可怕的？
上初中时正流行琼瑶的小说，年少青春的我对此嗤之以鼻，我好歹也读过几部名著，和人家大块头的巨著相比，琼瑶太小儿科了。而且，我也不喜欢卿卿我我的言情剧。万没想到大学毕业后的我疯狂的迷恋上了一个貌似谢霆锋的男老师，于是，开始了我的第一次恋爱。
本来日日厮守，甜甜蜜蜜。偶然一天我得知其瞻前顾后，背着我和前女友联系，心里暴怒。第二天就和同事宣布分手，作为当事人，他不是第一个知道的。
分手过后，躺在床上，我觉得天晕地眩，我的二十几年树立起来的三观仿佛一座高楼大厦，轰隆隆顷刻坍塌，我站不起来，也走不出去，因为心里没有了任何支撑，我需要拄着拐杖走，可找不到拐杖。
我躺在床上，四周昏暗，听见心里止不住的叹息，我看见我的心晶莹剔透，竟是玻璃做的，待我再想坐起身，低头仔细看，在我起身时，它从我的胸腔里掉了出来，摔在地上，粉碎，溅了一地。然后，我从梦中惊醒。分手的当天晚上我做了这样一个梦。
我主动分手了，接着怎么也想不到要走出这段感情，耗费了我五年的青春，成了剩女，中断了事业，一错就是十年。后来我才明白，撕心裂肺、痴迷忘我、虐你千百遍的感情都是孽缘，定要一刀斩断以绝后患。及至遇到丈夫，和他从一开始，我就自然放松，哪管美丑，放屁剔牙，一起胡侃扯闲篇，一起做饭吃饭，毫无顾忌。这才是陪伴我后半生的人，我当即认定。
而今已及而立之年，回首往事，虽无杀母丧女之痛，只因失恋一个引子让我十年生不如死，精神崩溃，事事不如意，小人作梗，研究生答辩明摆着有全部抄袭的，有老师竟然因和我导师不和想卡掉我，我不过是小小的蝼蚁，体会到人间所有人情世故，世态炎凉。读到钱钟书夫妇一心专研学问，低调为人处世，皆因品味过人间百态，我不禁感慨，同为天涯沦落人。
我从不和人说起我的那十年，我一直努力忘掉过去，许多人做不到这一点是因为现在的生活依然和过去紧密相连。而我不同，我抛下了编制工作，和那个地方的前男友，同事，朋友，甚至学生断了来往，我的父母手足也搬到北京附近的城市，所以现在的我看到电影结尾时深深地同情复仇者和被报复的人：他们会终生痛苦不堪。
从失恋那天起，一切都变了，我仿佛吸纳痛苦的磁铁，背负的负能量如果不爆发出来只有死。一个精神崩溃的人哪怕一点点的小事也会情绪爆发，所有的不如意都无法释怀。做了美容，交了钱后非要退费，明知朋友介绍的，还是发飙大吵一架。回去痛哭一场，之所以这样我的心里万分清楚，和人家美容院没有半毛钱的关系。我知道这样迁怒于人太不该，可是对于当时无处倾诉的我去哪里找发泄的出口？
每天下班后独自一人坐在空荡荡的办公室里流泪，不知道为什么那么多的泪水，问自己何时能流干。还好，水到渠成，开心的离开，除了同学，告别了所有人和事，开始新生活。
新生活并不如意，我现在能接受的原因是十年的魔咒没有到解开的时候。又苦苦熬了几年，第十一年遇到真命天子，第十二年结婚。
从第十一年开始，当时我不知道什么是幸福，对生活突然没有任何想法，任何感觉，不悲不喜，从来没有那么放松过。对于经历平坦的人可能会误解为麻木，从地狱里爬出来的人会和我一样非常满足，即使无事可喜，但无事可悲已属万分感恩。
神话中的西西弗斯
神话中，西西弗斯每天把石头推上山，晚上石头掉下来，第二天继续推，饱受永远失败之苦。我却是幸运的，在遭受无数挫折后，我在四十岁时悟到。
妄图对过去释然根本无用，所有遭遇痛苦挫折的人都会质问天地:凭什么让我遭受痛苦？凭什么？我也曾经无数次探究过，和大家一样看了许多书，看的书也应该差不多，提到帮助人消除痛苦的不在乎哲学、圣经、易经和佛教。
我认识的人当中，我想最痛苦的莫过于我爸爸的一个女学生，每次提起她，爸爸都面露苦色。这个女学生结婚后不久，丈夫精神病发作，她才得知嫁了个精神病患者。相比之下，我的一个爸爸也是精神病的初中同学要幸运些。在她父母新婚后不久，父亲疯了，但是他们家的悲剧到此为止。而我父亲的这个女学生含辛茹苦抚养大儿子，她的儿子在十八岁时也疯了，谁到了这一步不崩溃才怪。爸爸知道消息后不知道担心成什么样，我猜。后来同学聚会时爸爸和我见到了她，我们想不到她非常开朗，爱说爱笑，交谈中得知她信了基督。我们中国人对真正的信仰打心眼里鄙视。信了基督放在平常人身上，在多年前肯定随处被说服教育。可是在她来说，我想所有人知道后都会舒口气。
没有找到“凭什么”的答案之前，我尤其痛恨命运，同时又希望是命运使然，算命的说我过了这十年就顺利了。在我三十三岁的一个晚上，我做了妙不可言的梦，梦里一个白衣飘飘的女子出现在我的床前，对我微微一笑，笑得那么的美，然后面前出现一个展开的白色卷轴，上面写着两排字，梦里我知道是我命运的判词，但是上面的字如天书般，我急迫得想要看懂记下，终究无奈。醒来后好久仍回味着她温婉的笑容和飘逸的白衣，我仔仔细细回想生活中从未见过如此美的微笑和如此纯洁的白衣，然后想到该是白衣大士，观音菩萨。
在这之前，我从未考虑过我是不是个好人。我只看到我的痛苦，我像活在黑夜里的人，内心阴郁黑暗，从未有阳光照进。但是，“看见”救苦救难的观音菩萨后，我良心发现，回顾过往，发现我是个消极的人，对人冷漠，我渴望帮助，却从不恩惠他人，公交车上没有一次让过座。我对亲友冷淡，对同学漠不关心。不攀附富贵，却世故、势利。我憎恶社会，吝于付出，利字当头，毫无原则，衡量得失，锱铢必较。总体上说，我一点正能量没有。
剖析自我的结果，我很惭愧，虽未做大恶，可做过小恶，针鼻大的好事一件没有，绝对算不上好人。既然不是好人，我又有何颜面质问天地“凭什么？” 是的，我什么都没做，却口口声声要回报。
心即地狱，从我心里涌出的是源源不断的欲望，我没有遏制它们，甚至没有看见它们，任由它们控制我，指使我，怂恿我，蛊惑我。
佛说，起心动念皆为地狱。想要逃离地狱，唯有放下，平常心示人。
网络图片
网友评论