一个人的时候真的会想很多，而大部分时候我是孤身一人。似乎渐渐习惯了一个人的日子，哪天如果自己的生活突然走进来一个人，我想我多少会有点恐慌吧。可我还是希望有那么一人在身边啊，有谁愿意总是在这人世间形影单只呢？可没有又能怎样呢？（还不是只能去抢哈哈）
我是一个比较愚钝的人，无论是在感情方面还是工作上。我喜欢走神，常常别人上一秒说的话，到下一秒我就记不清了。我为此感到特别烦恼和沮丧，觉得自己不够用心。可自责归自责，还是得想办法去改变。于是每天晚上睡觉前我都选择冥神十分钟。我也不知道有没有用，都是道途听说的，且死马当活马医吧。不过在冥想的过程当中，当我把注意力集中在身体的某个部位时，那个过程不会持续超过一分钟。真的，中间思想会发生偏移，不自觉的往另外一个方向走。也就是说我很难集中注意力在一件事情上，哪怕它只是短短的几分钟，这很可怕。
我左思右想，竭力想找出一件让我可以集中注意力的事情来，我发现只有写作。哪怕是我比较喜欢的阅读，也常常边看思绪边飘到了九霄云外。当然也有可能是那本书不够吸引我。比如 最近看的《安娜卡列尼娜》，叙述情节平淡无奇，文字也有啰嗦之嫌，看起来有点索然无味，不过对于人物情感上的描写，确实称得上深刻，但这也是昙花一现，能够打动我的东西不多。说实在的，我已经好久没有看到一本我比较喜欢的书了，它们都很难激起我的情绪，这他妈真够操蛋。
我渴望有一种东西能够持续不断的激起我的渴望，那将会是一种怎样的幸福！我曾经沉迷于一些东西，但似乎随着时间的推移，那些东西早已经逝去，只是在偶尔间想起，并有一种想重新拾起的渴望，可最终都是不了了之。这算不上遗憾，我不再去强迫自己去做一些事情。
真的很奇怪，以前我喜欢的不得来了的东西，给自己带来无数感动的东西，最后多少都变得有些麻木。以前听歌可以说得上是沉迷，打篮球可以说得上是执着，可现在这些都渐行渐远了。我不大会像以前一样躲在被窝里听歌了，我也不会再冒傻顶着大太阳打篮球了，更不会兴奋地跑到天台去读一口蹩脚的英语了。这些都是我逝去的美好时光。我有点想念，但我不想追，我确切的知道它们已经走远了，我能做的只有挥手告别。
但这不代表我失去了对于事物的好奇心，我还是在心里盼望着能有那么一两个东西能够召唤我，给我力量，供我去尽情追逐，毕竟我还年轻，浑身都是劲啊！
没啥好写的了，越写越烦躁，诶！就这样！?
我似乎察觉到日子过得越来越快了，七八千日子已经从我手中溜走，我留下什么痕迹呢？怕是游丝般的痕迹也找不见的。对于文字的征程，我步履维艰。对于爱情的希冀，最后也极有可能是幻灭。四季交替，人情冷暖，体验甚少。如今只是埋头干活，只求温饱。面对他人的冷嘲热讽，只能是一笑了之。这样的你，何苦来？这样的你，甘心这样一辈子？这样的你，又能与谁为伍？这样的你，年老时会不会心酸的泪水也流不出？这样的你，在每一个平常的日子里，是否只能独自一人去品味寂寞的狂欢？
这样的你，注定了要与文字为伍，注定要与孤独奋战到底。哪怕最后只能是自己一个人在这苍茫的人生旅途中前行，也记得告诉自己一声，慢慢走，人生这条路还好漫长。
网友评论