我从不信什么“七年之痒”，但自结婚6年后，与妻子吵架越来越频繁，有时甚至为了今天应该买什么菜都能双方斗气很久。这使我越来越相信：美好的婚姻都是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成。
当我与妻参加同学聚会时，同事调侃道：你们还能有话吵，总比我们连话都懒得说要好。这突然使我感到，视而不见和充耳不闻貌似已经失去了婚姻生活后应有的意义。
因为我工作的性质，长期奔波于外地，与妻子原本就聚少离多，家中但凡一些事情，都落于她一个人肩上，并且她也在上班，工资还不比我低！
所有的隐忍都承载不了现实的压力。
于是跟妻子说，还是坐下来谈谈。西方有一句谚语说，我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。今天我们看看彼此有多了解。
关于爱情
妻：曾经嫁给你是因为爱情，如今离开你是为了祭奠爱情。
我：还没有到离婚这一步，你有什么不痛快就说吧。
妻：曾经嫁给你，我以为只要我对你有爱慕，这就是爱情。诚然，我们在一起时也有快乐（性）、有理想（爱情）、有现实（婚姻），但这些都已经被我跟你母亲的关系、跟你姐的关系以及亲戚朋友之间相处的关系给拖累了，如果不是因为你对我好，我们也许早就离婚了。
我：婚姻本来就是两个家庭的组合。也许爱情的内容完全可以现实一些，比如亲密(喜欢、理解与期待)、激情(魅力、性吸引)以及对彼此的承诺(共同承担的责任、义务)等。
妻：你所说的是婚姻的动机，就是生存、繁衍和爱情。我们不是石器时代为了繁衍而结合，也不是封建社会为了生存，我的婚姻完全是爱情主导，就像我虽然过着几乎贫穷的生活，但从没有因为经济而放弃生活的勇气。现在失去爱情，我失去了婚姻的勇气！但是我知道，恋爱中的爱情和婚姻里的爱情是不一样的，现在我们只要一分开，就会挂念彼此，这应该就是婚姻里的爱情，也算是亲情。我现在与你谈话，完全基于曾经爱情的浪漫和如今爱情的现实需要。
关于孝顺
我：结婚前我就说了，就是希望可以对我父母孝顺，没有其他要求！
妻：难道我不孝顺吗？我曾经那么想维持好各种关系，我凡事逆来顺受的时候你在哪？又换来了一点信任吗？
我：我父母的观念可能还是停留在上世纪他们年轻的时候，认为娶个媳妇就是回家洗衣做饭、照顾老人孩子的，但是这些慢慢也在改，他们已经意识到了，毕竟一个媳妇半个女儿。
妻：你错了，从来都只有一个女婿半个儿，没有一个媳妇半个女儿之说。每个媳妇进家门都会被“下马威”，毕竟是刚刚融入家庭，而事实证明能将婆媳关系处理好的本来就很少很少，因为“三个女人一台戏”，更何况有长幼尊卑的女人在一起。父母辈的过来人总喜欢把自己的经验强加于别人，但事实年轻的后辈宁可走弯路也不愿顺从，因为只有前路荆棘沾血，才能体现个性人生。
我：相处真的那么难吗？就不能让一让老人吗？
妻：相处不难，但在一个家长意志氛围浓厚的家庭里，做到互相尊重很难，由此就不会有太多的理解和礼让。我不要求你在婆媳的争吵中一定要站在我这边，但是你要清楚地知道，我与你不同，不是你父母生养长大的，而是在我们都有成人思维后进入你这个家庭，我们两个人是一个结合体，我们在彼此眼中应该是第一位的，我不需要你去忤逆你的父母，但是请别忘了要支持我的决定。
关于看病
我：我们的儿子也是我父母他们的孙子，生病了他们也很着急，肯定会对他负责的，肯定会让他早点好起来。所以让他们试一试他们治病的方法。
妻：你父母的心情我能理解，但是听父母的都对吗？土方法以前管用，可是现在有好的医疗条件，为什么不能听医生的？
我：我只是想说，毕竟我的父母通过他们的方法也将我与我姐姐两个孩子养大，他们也不会害自己的孩子。
妻：我不否认土方法的有效性，但那时的医疗水平不允许、医疗条件不具备、医疗技术不发达，所以才选择了土方法。现在我们对疾病治疗和身体健康的认知水平上来了，为什么解决问题的方法还要停留在过去？
关于教育
妻：如果你平时没时间回来就算了，但是请不要一回来就带着儿子玩游戏，我刚刚给孩子养成不看电视、不玩手机的习惯了。
我：也是难得，男人带孩子不都是玩吗？在玩之中让孩子的思维开放一点、敏捷一点、灵活一点，况且男孩子嘛，就是要偶尔玩一玩。
妻：你这是教孩子逃避，游戏是对生活最有效的逃避。你工作累了，总是用游戏来放松，可是游戏一玩就停不下来，现在回过头来想想，你为了游戏投入的金钱、时间和精力有意义吗？孩子还小，你就不能让他离游戏远点吗？
我：我小时候没有游戏玩，可是现在到处都是游乐场所和电子游戏娱乐城，加之电脑手机游戏的普及，孩子总要面对这样的“游戏世界”。
妻：游戏里不仅仅是娱乐，还需要用金钱去“升级”、用时间去“闯关”、用精力去“升装”。你觉得我一个母亲带孩子容易吗？我能教的最多是知识和做人的道理，但是作为父亲，儿子更易模仿你。你是第一个引导儿子感受男人世界的导师。你的形象将成为儿子以后的方向和目标。所以请放下游戏！你不是手机的爸爸！
关于隐私
妻：你是不是总有什么会瞒着我？听说你的手机有两个系统，听说你有两个甚至三个微信和QQ号，听说你有几张银行卡或者在别的地方存了私房钱，听说你本子上还是手机里在写日记，听说你还有……
我：你别说了，你说的我都没有，我一心一意。
妻：我不相信，但是也不需要你发誓，因为你即使发誓，不管是对你个人或者其他人不利，都是伤害我这个家庭。
我：我不需要发誓，真的没有。但是托尔斯泰的故事相信你听说过，他跟索菲亚爱情很美好，而且每次托尔斯泰写日记都会给索菲亚看，但是慢慢地索菲亚总觉得日记里有些话针对自己，于是托尔斯泰就写两份日记，一份给索菲亚看，一份给自己看，结果藏在靴子里还是被索菲亚翻出来了，又大吵一架，最后老年的托尔斯泰出走，死在一个小车站上。
妻：我们是需要距离，我也懂得距离的重要性。但是这个距离是有原则性的。我们生活一辈子，怎么可能没有自己的一点小秘密呢？但是我不想把这个婚姻变成平庸的缺乏生机的样子。如果要求绝对的诚实那必然会让我们彼此不信任，你也会编造各种理由搪塞我的质疑，甚至带上你的朋友一起撒谎。真正的爱情里有尊重、有信任、有宽容，但最最重要的是我们都要懂得负责，这样才会珍惜爱情里的这些存在。
关于应酬
妻：婚姻需要我们共同努力，首先就需要我俩都不要停滞不前，不断学习，如果你每天活在应酬里，你觉得你的个人价值能有什么提高？
我：应酬也是一门学问，你以为我愿意吗？我也是为了这个家，也是想多点关系门路，好让我们的日子好过一点！
妻：出去吃饭我不反对，但哪怕狐朋狗友，喊你你就付钱。你虽然已经是需要维持关系的人了，不是什么人都要结交，不是我们势利，而是现实所迫。你没有几个亿去挥霍，你也不是什么人都需要去巴结。
我：朋友越来越少，看得起我的会喊我，我看得起的不会理我。我原本参加应酬就少，如果自己不再主动一点，怎么能有自己的朋友圈。
妻：我们从一个农村来到城市立足，每一步都靠自己打拼，除了靠父母的积蓄付了首付，你还靠过谁？
我：正因为我们没有人可以依靠，所以要经常去找找依靠。
妻：你的想法永远那么天真。你可以掰掰手指头，我们在这个陌生的城市生活，求过什么人办事吗？屈指可数！婚姻需要双方共同去经营，而你在经营自己人脉的时候，是否考虑过我们婚姻稳固存在的基础——经济？城市的法治化进程已经很快了，我们都是普通人家，做着维持生计的工资，仅仅靠自己打拼同样可以在城市里生活，不需要去求别人办事。如果成天想着求人办事，那你会发现，你身边能帮你的人不多，可以帮你的人你够不着；但是你努力一点，能够有实力帮助别人，那么你身边会有许多围着你的人，并且帮助你的人实力不俗，且与你可能是利益交换罢了，毕竟你以后也会帮他。
关于付出
妻：我身边有这样的同事，当时觉得自己嫁给了爱情，可以在爱情里过一辈子，但慢慢才发现，照顾老人、照顾小孩、照顾家庭、照顾事业、照顾单位、照顾丈夫……需要照顾的太多，但一离婚，最终没有一样如偿所愿，甚至牺牲了青春年华、消耗了体力精力、走形了苗条身材、耽误了事业进步，又回到了一无所有的小丫头状态，而且那么无助。
我：男女平等的社会，如果同样的工资来维持家庭存在，那么女人的确付出多了一点；但是如果只是靠男人养着，那必然会丧失婚姻的主动权。如果男方有点钱，还能分得一半财产，也不会太吃亏吧。
妻：我极力要出来工作的原因，既能缓解家庭的经济压力，也能让自己有经济独立，留有尊严。作为普通人家，即使离婚也不会有太多钱，但是对离婚的无业女人来说，是丧失了工作的能力和信心。我们在对方身上的付出现在越来越少，比如我在打扫卫生的时候说累了，你只是让我明天再打扫，而不是接过我的打扫工具；我说工作累了想让你捶捶，你让我自己去用按摩椅或者出去按摩；我说我饿了，你给我点外卖，而不是亲手做一碗简单的鸡蛋面；我说孩子病了，你就责怪我没有照顾好……其实付出是发自内心的。一般来说，女人对家庭的责任感强于男人，而婚姻状态不佳的时候，正是对彼此责任感缺失的时候。你如果关注到我了，就不会无视我的付出。
与妻子的谈话显然还有很多，争论也将持续，但言明的矛盾总比藏在心底的埋怨要强。
婚姻也许很复杂，需要我们迁就彼此、互相揣测、全面兼顾、独立自主、独当一面、精打细算、保持修养、身教言传、敬老爱幼……
婚姻也许很简单，只要对彼此多一点关注、多一点关心、多一点理解、多一点努力、多一点倾听、多一点坦诚、多一点沟通、多一点理智、多一点联袂……
涉及婚姻的话题很多，比如家暴、出轨、离婚、单亲孤儿等性格对婚姻的影响、恋母的“妈宝男”、婆媳关系、夫妻互相影响改造、伦理道德……
婚姻的领悟“千姿百态”！当婚姻偏离轨道时，也就离幸福越来越远。也许这时候需要双方坐下来谈谈。
“朋友，如果说我们感觉不到家庭的幸福，那不是因为幸福抛弃了我们，而是因为我们被生活中纷繁复杂的琐事所困扰，被浮躁的心所羁绊，被思想中偏执的观念所迷惑，甚至被错误的生活习惯所误导。能够让我们回归幸福的，不是祈祷命运之神的怜悯，也不是指望时光流逝去淡化矛盾，更不是幻想金钱所带来的转折，而只能是和家人一起，学会爱的智慧，守护我们的家。”
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