我想对你说的最后的那些话

我想对你说的最后的那些话

我回忆起第一次见你的样子，你穿了一件黑色的外套，个子高高的，身材匀称，看上去有点腼腆，跟qq聊天中那个盖里盖气嘻嘻哈哈的你有点不一样。第一眼看到你，没有觉得你很帅，也没有很好看，但就是挪不开眼。我好像透过你的笑容看到另外一个你，孤独难过胆小谨慎，像极了我。可能也是因为这个，我才那么喜欢你。第一次吃饭吃了两个小时，怕尴尬，我努力找话题很积极，你说我真外向。我只是不想我们第一次见面就沉默以对。

后来经常聊天到深夜，只是为了能跟你说说话，为了最后跟你说一句晚安。你一定不知道吧，我向来十一点之前睡觉，我那么喜欢睡觉的一个人，自从遇见你以后都是半夜才睡。强撑着睡意跟你聊天，很痛苦又很幸福。渐渐的你和我无话不说，把我当哥们一样。我的那些小心思，给你买吃的，在你受伤的时候给你买药，我不知道你有没有看出来。怕你看出来，又怕你看出来却不说。你从来没有喜欢过一个人，你当然不知道喜欢一个人有多心酸。

喜欢你，找你的课表，看看哪天哪节课可以跟你相遇。喜欢你，看到好吃的东西，就想给你买又怕你觉得不好吃。喜欢你，看你重修挂科不去上课，比你还着急，想你变得好一点。我从来没跟你说过，我最讨厌的课就是线性代数了吧。当我为了你又去重新看一遍的时候，我觉得我是疯了。喜欢你，听你说在体育馆遇到那个让你心动的妹子如何如何，我是有多心酸。喜欢你，才一大早打电话让你去上课，虽然我知道你手机静音。喜欢你，才让你去看书让你去学习，真的希望你过的好一点。喜欢你，真的很难过，很心酸。

在我喜欢你的某一天，你有女朋友了，可能从那个时候我就不该留在你身边了。你说你喜欢她，惺惺相惜。她可以陪你喝酒陪你抽烟一起说故事，而我做不到。我想啊，有个这样的女生陪你也挺好的吧，你开心就好啦。可是我总觉得你并不开心。不知道是哪天，不喜欢打麻将的你突然要学打麻将，可能你是为了她学的吧。陪你一起玩一起吃东西，想看乐呵呵的你。

我想对你说的最后的那些话

有一天晚上你问我为什么对你那么好，其实我想说，因为我喜欢你啊。你问我，是不是喜欢你的那一刻，我突然想承认，可是还是没有说出口，因为我知道你不喜欢我。又何必多此一举呢。后来你再问的时候我终于说了，你委婉的拒绝了吧。我怕失去你说还是做朋友吧。我那么骄傲的一个人，我却因为怕失去你来委曲求全。

你生日的那天你说做你女朋友吧，我对你心存幻想以为你会慢慢接受我。可是在一起的每一天，我都在患得患失，大概是因为从来没有得到过才那么小心翼翼。有一天你问我会不会永远陪着你，我惊讶于你问出这样的问题，我说可能会吧。只要你愿意，我可以一直陪你。可是前提是两情相悦，互不勉强。你时不时问我如果你离开我我会怎么办，无时无刻不在提醒我你不喜欢我的事实。我心存幻想以为我们会在一起很久很久，七月底就是一百天。可是我们只在一起了十一天。

其实我完全可以不提分手不问任何事，就这样稀里糊涂的跟你在一起，一个不喜欢我的你。可是我做不到，我骗不了我自己。我宁愿失去你，我宁愿跟你老死不相往来，我不要多你一个这样的朋友。你想跟我做朋友，大概是因为我对你太好，可以带你正常的积极的生活，怕彻底失去我。可是你不觉得这样对我太残忍吗？

我以前想着我要是不喜欢你就好了，怎么才能不喜欢你呢？你跟我在一起立马分手，我就死心了。最后你终于成全了我。是啊，谢谢你的成全，我终于可以对你死心了。

你的生活我进不去，你的心我也进不去，惹得你伤心难过我很抱歉。所以就这样吧。我放过你，也放过我自己。我也很累的。我对你的舍不得，我对你的依赖，我对你的印象深刻，大概会在很久很久以后消失殆尽，好像我从来没有认识过你。最后的心酸与嘲讽，大概就是你对我只有好强这两个字的评价。我不会后悔喜欢过你，我从来没觉得你很坏。

真希望以后你能喜欢上一个不喜欢你的女生，这样你就能体会到什么是喜欢了。不管你以后过得好不好，都跟我没关系了。我喜欢你唯一的意义大概就是以后你难过你失落你一无所有的时候，你还记得曾经有个人视你如珍宝，觉得你很好。

小妖精，再见。你要好好的，好到吓死我。