真的，长到24岁了，居然还是刚刚初恋结束，想想对自己的人生也不知道该怎么说了，最近，我只有一个心情，伤心难受但是又要过好今天。
因为今天，我验证了分手最好不要联系，否则可能更伤。
在12月，他以我们工作不在一地，我们之间不合适提出分手。我也不知道该怎么挽回，索性就放纵了。年会的时候，喝了很多，也有这个原因。
认识他，是大一的时候，第一次看到他，很阳光，很温暖，但是我确实在高考之后没有考到好的大学的阴霾中还没有走出来。暗恋也许就是从这个时候开始的。还记得初冬的阳光下，银杏旁，他那仿佛发光的脸。
认识是因为一起报名了一个拓展培训，后面还一起参加了一些活动。后来熟悉了，聊的也多了。但是对于我而言，他是我较少的异性朋友之一。
是难得的在大学生涯里面频次高的聊天的异性对象。陪我吐槽大学的时光，培训的安排准备工作，吐槽大学的老师，吐槽大学的食堂；但也是在奶奶病危的时候，深夜还在安慰我的人。我感动，但是也怯于表达。
毕业之后，因为工作的原因，虽然在两地，但是因为比较多的联系，还像是在身边一样。会互相寄当地的特产，哪怕自己付出的更高的费用。
回忆里，那是2018年的元旦，他向我表白了，我也不知道他是出于什么样的心态，当时好像有点傻了，之后是狂喜吧。
日子平平淡淡的过了，吃过他的水煮肉片，炒的辣子鸡等；但是异地就是异地，分开了，我越来越想他，越来越思恋他。
后面在一个假期的时候，我去他那里了，我们一起看昆明的天空，离我们很近，好似我可以直接抓到一样。我们一起看白鹭，一起爬山，一起溜街。
还记得第一次牵手，我的心激动的频率；还记得第一次接吻，自己的不知所措。
在19年，我准备辞职去他的地方，我准备好和他一起奋斗买房；就像18年他想过回来，但是我知道他在事业的重要时期拒绝了一样；不知道为什么，总是想多做一些。
但是或许是我自己的表达方式不对，也或许是他的事业进入了另一个高峰；从4月开始，我们的联系少了。
现在的我的抽屉里，还有想在他生日送他的劳士顿的手表。我的文档里面，还有去他当地之后的计划。还有好些找的工作的整理文档。
我不想去猜测他的身边是什么情况，只知道他在看房，又搬家了之类的。也不知道他的身边是否出现另一个她；自己好像已经放弃了去追诉的力量。
12月，他提出了分手。分手很平淡，平淡的就像我的泪，寂静无声；就像我的心，破碎如瓦砾。
我喜欢他的温柔，也讨厌他的温柔，因为他是大部分人眼里的暖男，但对我而言，他就是中央空调，他是我的特别，但是我不是他的特别。
也许是小说看的太多，总是觉得男女之间，特殊的日子都应该记住；但是他是记不住我生日的人。
也许是我要求的太多，还记得那一句话：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我们是奔着结婚的目的去的呀，结果跑到一半无疾而终。
也许是我经历的太少，所以心痛的感觉还在延续着。我闺蜜说，要不我给你介绍一个，或许走进新感情会好受一些；我拒绝了，想独自舔舐自己的伤口。
最近因为一些事情联系了他，结果也是不慌而散，心再刻上一到痕。分手，至少短时间不联系，否则只会更伤。
现在的自己更能理解我的闺蜜，失恋了，能去酒吧大哭一场，去KTV放肆一场，找闺蜜哭诉一场；换个发型，就像明天的太阳会升起一样，继续生活。
现在的我的心理，还是忘不了他，但是，不在打扰，是我唯一能做的吧。
还是羡慕白凤九和东华的一往情深；生命中也许不止一次恋爱，甚至不止一次结婚，所以有什么好伤心的呢，舔舐伤口够了，在开启下一段恋情；现在的我都怀疑我是否还会结婚；因为好像对感觉失望了。也或许是还没有放下。
也许几年后，或者几十年后，偶然遇到，能微笑以对；但是现在的我，放不下，还会伤心，还会气愤。
希望不要去尝试，特别是初恋。
即分手，各走各路，各自安好。
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