你知道我在想吗？

JGG:

        你还好吗？还没打几个字，我已经开始控制不住自己泪流满面。虽然今天给闺蜜承诺了，只要能知道你的情况，就安心放下一切。以后绝对不会再主动打扰你，你也不可能再来找我。可是我怕自己做不到。但是我会尽力的。

        我只希望你早点出来，一切都好起来，不要被伤害，不要被为难，不要被责怪。

        下午终于知道了你的情况，虽然具体不知道到底要等多久，可我还是这样那样的打听消息，虽然这一次我不是有意识的想打听你的消息，可是我还是没忍住听她们说。当她们提到你名字的时候，我假装不在意，心里却一阵阵的抽搐，难受。不能表露，不是怕自己被暴露，而是担心你的情况被大家知道。虽然她问我是不是早知道这件事的时候，我轻描淡写的说了“不知道”，当我听说她们在你的地盘上要求这要求那的时候，我很担心。说到那些人不作为的时候，我想替你说几句话，可是话到嘴边却不能参与。

        她说你这个时候，她要帮帮也行的。我说了你不是那种人。她也同意，但是她就是抠着那件事不放、你知道吗？我多想向你为我着想一样站出来替你担保，就象当初我遇到困难你想替我担保一样。可是我没有资本，没有实力，她也不会同意。她还是习惯性的开着我们俩的玩笑，她说所有的人里面就是觉得你好。她说她知道我心目中的菜就是你那款，虽然也说了马，但是我更想听到的是你。你能感受到我当时的心情和此时此刻的心 里感受吗？

        她说她要帮我把你挖过来，玩笑是玩笑，说者无意，听者有心。我居然没有反驳她，还夸她聪明，真了解我的心里。明白我的喜好，我突然觉得自己胆大了，是那种不怕事的胆大。我从未觉得她是如此的美丽和善良，以至于我在这几年中，第一次觉得她如此可爱，如此的想拥抱她。

        你可能不会，你也许会反思，后悔，也许会检讨自己所做的一切，为我所作的一切，不应该吧？是我害了你吗？可是我有错吗？如果真有错，就是事情出来后，我不应该说那句话给她。我不应该说是你的不对，应该把责任都归在自己身上，这样可能你会好过一点，不会那么痛苦吧。可他们和闺蜜说我必须那样回答，不然后面的事情会越整越麻烦。我知道某某很厉害，一定会找麻烦到底。可是你应该也能理解我吧？会不会象以前看穿我似的理解我说那句话的心情。因为我看到了别人的2.14和520，所以说了就是说了。虽然我现在很后悔。

        你理解也罢，不理解也罢，总之我说了，可能无形中给你增加了麻烦，。我提醒过你很多次，可是你总是那么自信不会的，而且说我们闹翻后，想好了再合好。可是我回答的是如果不由你不由我的时候，我们还能合好吗？我佩服我自己，怎么就是个乌鸦嘴？说了没多久就真的成了现实。你还说不会的。我矛盾的想你又能理解我。你知道我最近是多么的心累，要面对官司，要养孩子，要上班，天天要跟新客户纠缠，好不容易在你的鼓励和帮助下培养起来的一点点自信，在这件事情一出来后，被打击的体无完肤，没有了激情。都说越挫越勇，可是你让我怎么勇？你一定还不知道外面发生的一切，你也许还在想我的处境，也许你已经没有精力想我的事情，而是自己的家庭和生意如何运转。

        我无法说服自己睡觉，如果你知道我又向以前一样开始熬夜不睡觉，会不会心疼我？会不会还训我？我顶着一双熊猫眼，每一个细胞都在想你。想知道你的情况，可是你知道，我无能为力。。。。。我没有比你的父母和她们好过，我每时每刻都想你，更多的是心疼你，在里面到底是什么样的处境。吃的好吗？热吗？晚上能睡的好吗？你一定瘦了好多吧？什么时候受过这样的委屈。就象我们在一起我连你的钱都不忍心要不忍心花。我觉得你很实在，很努力，我不能欠你太多。

        你经常说自己注定是孤独的，所以好担心会象某某说的一样，把你怎么样？就算怎么样了，我也知道我们不可能有机会。但是我真的不希望那样，我希望看着你幸福，你好，一切都好。虽然我不知道什么是爱，但我知道如果我真的想你，处处心疼你，我宁可忍着所有的痛苦放弃这一切。虽然这对于我人生中的某一段时光是如此的珍贵和怀念。

        一想到你在里面受苦，还不知道什么时候能出来，我的心里真的 刀割一样。我想如果你能早点出来，只要知道你好了，你亲自删了我，拉黑我，从此再也不要见到我，都可以，你知道吗？我真的好冲动想去找你，可是她们说就算找到了也不能去看。

        如果你知道我长这么大做的最疯狂的事情就是在你出事后，我拉出十几年未联系的远方朋友，一个又一个的让他们帮我打电话打探消息，可是他们都好无能啊，一个个的回复我电话无人接通，我甚至想某某为什么不骂我，不找我，至少我还能看到你的微信在给我发消息。可是死一般的没有动静。这该是多么可怕的消息。闺蜜说，没有消息就是最好的消息，真的吗？

        不知道你在里面还好吗？心情一定很糟糕吧？心里也很着急吧？一定也很紧张吧？所有的我都能体会，都能理解。我什么都可以不要，只希望你好，早点出来，早点出来，早点出来。。。。。。。。。。

        这些天我上班强颜欢笑，自己都觉得累，这些天我无名发火，让孩子受了很多委屈。昨天TT说见到比我大的客户是不是都要象你一样的叫伯伯。今天LMDDH说参加节目可以得小汽车，TT问得了小汽车谁开呢？LM说JJ和MM都可以开的，TT说不行，要让你开，一定要你开。你何止是扎在了我的心里，你更深深地扎了我最爱最亲的两个人心里，她们也很想你，只是她们不忍我难过，不说出来罢了。   

        以后我想你了，就这样语无伦次的写，写到什么 时候写不出来，写到有可能忘记你的那一天，或者象闺蜜说的那样，总有一个比你更好的人来找我对我，我就苦哭了，这辈子还有人会象你一样对我吗？不可能，就象你说的找不到象你一样懂我的人，如果真能找到比你对我好的人，你不再骚扰我，你会祝福我的，对吗？如果真是这样，我会好好努力的去寻找，至少让我不要再想起你时象一个神经病一样，一会微笑，一会哭泣，象一个话唠一样，跟闺蜜在一起开口闭口都是你。我知道她们不忍心打断我。可是我控制不住自己。

        她们说给我机会说，说完就尽快忘记，尽快找，不要委屈自己，本就不可能的事情为什么要浪费感情？虽然你对我是无可挑剔的好，是因为你心中有愧，因为你不能给我正常人的生活，所以你加倍对我好，挑不出任何毛病来。可是那又能怎么样？她们骂我，有什么资格不努力？有什么资格难过？有什么资格还想念？这样做的意义是什么？有什么意义？别人不会对你怎么样，因为你终究不是我的，而我主要任务是把孩子养好，也不枉你对我一片真心和指导鼓励，我听明白了。你呢？

       我们从陌生开始，最后又不得已变成熟悉的陌生人，人生所有猝不及防的相遇，都好像是蓄谋已久的离散，运气都用来相遇，陪伴就成了奢侈。前世你欠我的太少，所以只有这短短的几个月，却注定扎在了我心灵最深处。

           写给我自己的，被骂被说都无所谓，因为是你一直鼓励我写日记，把心情写出来，把自己所想所做写出来，一是充实自己，二是记录自己的生活，一点点进步，三还可以供你消遣. 。虽然我写的流水账，但你却能一个字一句话的细细来理解意思，琢磨我心里所想，当着我的面指着问我当时写哪句话的想法和感受。我笑着总是不回答你。其实你所说的都是我所想的。你再也感受不到了。

你知道我在想吗？