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文|扬一
♫ 《自己的自己》宫傲
1.
前段时间毕业在家，没有工作没有收入没有经验没有出路，每天看剧玩游戏刷各种社交软件熬夜到凌晨然后心里焦躁不安。
睡前一定要刷到朋友圈和微博首页没有一条新的动态时才甘心放下手机睡觉，可往往定时两个小时的歌唱完还是失眠睡不着。
那段时间看朋友圈里大家的状态，有同学在我回家过年这段时间里工作已经成功转正了;也有朋友兴致勃勃每天分享工作岗位带来的一切新鲜感并乐此不疲。
有人收到了公司分发的零食大礼包开心不已;也有人受到了领导的赞扬有聊天记录为证。
有人看了某某的演唱会写下长长的感想;有人说走就走的旅行记录下许多感动。
有人和朋友们聚餐看电影回忆青春;有人节日红包收到手软九宫格都还需要拼图展示。
……
我除了等简历结果，大多时间都花在微博首页和朋友圈上打发日子，谁分享了什么近况，去了哪里，心情如何，日子过得怎么样大都清晰记得了然于心。
那段日子我觉得每个人的生活都过得像一部精彩演绎的酣畅淋漓的欢乐电影，而我是屏幕外听着哀乐看着他们一路引吭高歌却黯然伤神的观众。
2.
我害怕跟任何人聊天谈论近况，因为每个人都会问我同样的问题
“现在在哪里？”
“准备去哪呀？”
“想好去哪了吗？”
一开始我会详细说想要去哪里，目前什么打算，接下来要做些什么。
可每隔一段时间还是会有不熟的称之为“同学朋友”的人一遍又一遍的冷不丁出现问我同样的问题，我会耐着性子说“我不知道，工作不是我想去哪里就能去的，但安稳好了我会马上告诉你的，放心吧。”
接下来我依旧会收到诸如此类的问题，在我已经明确表示过等工作稳定了我一定会告诉你的前提下。
说实话我有点恼火，偶尔有些负面情绪我希望即便没有人来小心翼翼的维护也至少不要触碰，但那段时间我觉得自己在已经一次次说明的情况下被一而再再而三的冒犯了。
可能你不太懂那段时间我待在家里看着学生们都去上学了、同学们大多已经工作了，只有我还在等一个不确定的工作结果时那种烦躁不安的心情。
即便是我在坚持着的那份微薄的值得被颂扬的热爱也比不上大家眼里一份不对口但看起来还不错的工作来的重要，于是总有人用关心的初衷在我已经对Ta表明过想法的前提下一遍一遍的前来查探。
所谓的朋友间的懂得一定知道你的底线和某些日子里不能被触碰的话题是什么。
所以我只能说
那些并无过多交际却突如其来关心、咄咄逼人追问你的人只是想要比较你是不是比Ta过得好。
3.
后来我在朋友圈里发动态说
“看每个人在朋友圈里过的风生水起”。
有个朋友在下面留言
“谁都可以如此表达这样的风生水起。”
那些日子我自顾不暇，朋友圈发了又删，不太明白朋友话里的含义。
后来我去了上海，最开始一切都显得异常艰难。白天上班晚上独自出去找房子，深夜十一点的上海有点冷，我站在地铁口打电话约下一个房东看房，朋友知道了不放心深夜赶过来陪我，看完房子的凌晨身心疲惫，我走在人烟稀少的天桥上向她抱怨眼前日子的寸步难行。
她淡淡的说
“每个人都觉得我过得潇洒，换一个又一个城市生活，看一场又一场演出，说走就走要多洒脱有多洒脱。”
我问
“不是吗？没见到你之前看你的动态我也这样羡慕着你…”
她说
“最苦的时候坐过了地铁身上没有钱补票的心酸倒是没人知道。”
她说
“毕业几年依旧居无定所的漂泊也从来没说起过。”
的确...在这之前我也是通过朋友圈羡慕她拥有这样洒脱人生的一员。
可是她对我说
“这些都不算什么，每个人有每个人的苦楚罢了。多的是你不知道的事情，你这些过得不好的诸多日子不是也从不拿来放在朋友圈里抱怨吗？”
好像是的。
朋友圈里那个收到公司零食大礼包的人，你不知道Ta每天为自己在公司的人际交往烦恼并且有了辞职的念头;
那个看了某某演唱会写长长感想的人，Ta不会说散场之后看许多人三五成群的说笑，自己独自打了出租车回家得了重感冒。
那个说走就走在旅行中记录许多感动的人，你不知道Ta曾背沉重的背包在某个景区迷路被欺骗过。
那个在朋友圈时刻对未来满怀期待的年轻人，也不会告诉你Ta曾遇到一些绝望是说的出来也哭不出来的。
那个昨天在朋友圈一本正经晒自己做的炒饭的扬一，也没有说她没有带伞淋着大雨奔跑引路人眼光的狼狈模样。
其实多的是你不知道的事情。
其实生活没有你朋友圈看到的那么好也没有你比较出来的那么糟糕。
每个人都希望展现最美好的给旁人这没什么错，每个人都把对生活的抱怨独自咽下这是对的，但唯一不应该的是你总拿别人呈现出来最美好的一切和你独自承受的糟糕做比较，然后一蹶不振灰心丧气的生活就是你的错了。
那么希望你终将过上风生水起的生活，无论是在朋友圈还是在现实世界里。
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