忙着忙着我们就散了

忙着忙着我们就散了

01

不知道是因为一直以来的异地恋，还是因为农村女孩自带的独立能力，我从未感受到男朋友不在身边的痛苦与孤独。

钱我自己挣、水桶我自己换、红糖姜汤我自己煮，甚至连家我都能自己搬，二十几年来一个人生活的能力在我身上从未消失。

他只要记得在我特殊的日子里叮嘱我喝热水，在我身边的时候帮我拎一下包，我便觉得够了。

02

相同的工作环境，曾经亲眼目睹甚至是亲身经历过他所承担的工作任务的辛苦，所以对他的工作理解、支持，心疼他要如此的辛苦。

在他开会时识趣的不打电话，在他应酬时从不抱怨他又喝酒，在他加班时不打扰或者是尽可能的帮助他。只愿他不那么辛苦那么累，愿他在单位所受的苦都能在我这里找到一份温暖。

03

为自己找了一个有事业心的男人而高兴，忽略掉自己对周末别人的男朋友陪着逛街、爬山、看电影，甚至是两个人静静的呆着的羡慕。总是告诉自己所有的孤寂与努力都不过是年轻时应有的磨难。

当他的奋斗有了结果，当我们能在一起的时候，我们将能拥抱这些不容易带来的地位、财富至少是努力所带来的成就感。

带着这样的想法，我雄赳赳气昂昂的走进了婚姻，将异地恋变成了异地婚。

04

没有孩子的婚姻与恋爱相差无几，甚至还让我可以更加名正言顺陪他加班，多的不过是结婚后要面对的人情世故罢了。可独立如我，这样的事又怎么能难得了我呢？

我一个人能做的事太多，他那么辛苦，我怎么可以再让他在这样的生活小事中消耗精力呢。让他安静的睡一个好不容易拥有的周末，看着他满足的睡颜，一个人应付三姑六婆又如何。

05

婚姻的最大纽带是孩子，没有悬念的在结婚半年多后我怀孕了。孕初的呕吐，在他周末的一顿爱心饭里变得连恶心都有一份不一样的温暖。

肚子里多了一个人，可实际上我还是只是一个人，过了最初安胎时期，一个人生活于我而言仿佛没有任何困难。洗衣机、电磁炉、自来水这些便利的条件让我足以应付一个人的生活，再不济我还有朋友、家人的帮助。

再忙也要陪我产检，看着他疲惫的脸，偶有的不满和怨气都在自己孕期太过矫情的思维里烟消云散。

06

终于孩子一朝分娩，我的世界多了一个小小的人，他是我的一切，我的一切是他。

月子满了，陪护假过了。他带着对我和孩子的牵挂回单位继续忙了。我不分白天黑夜的有人陪了，却觉得更加无助了。

亲人轮换着帮我看孩子，我的内心充满了感激。可是夜深人静我一个人守着孩子，担心他的健康、他的成长，我一个人冲奶粉、一个人在他的哭声里手忙脚乱、一个人在他睡着后轻脚轻手的刷奶瓶、一个人在他熟睡后忐忑的试他的鼻息、一个人在他感冒不知如何用药时着急流泪。

我是幸运的，这些一个人的时候我在父母的身边，我可以将这些一个人的无助转化成怒气，在家暴躁、矫情，父母会默默忍受我的坏脾气。

可这时候我多希望这些都不是我一个人，那个孩子生命中与我一样重要的人就在我身边，感同身受我的不安、困顿，给我力量让我不会如此的焦虑不安。

可是不行，我的他在努力，他不能陪着我，甚至他都没有时间听我的絮絮叨叨。他那么忙、那么累，我不能奢求什么，只要他心里有我和娃就可以了。

07

孩子是自己的亲，每一位父母对孩子的爱都是毋庸置疑的。每一个能见到孩子的周末他的一整副身心都是在孩子的身上的，他对孩子的爱溢于言表。

产假在家带孩子的生活枯燥而无聊，每天重复着孩子的吃喝拉撒，我们的生活里除了孩子连交流都显得苍白无力。

身体在带孩子的过程中是疲惫的，思想却在带孩子的空隙中格外的敏感。无聊的日子里，希望那个他可以告诉我一些不那么无聊的事，让我记得曾经我也在那个世界里如鱼得水。

可是我的他那么忙，哪有时间将生活的琐事向我絮絮叨叨。

08

习惯了不交流、习惯了体贴他的忙碌，仿佛在他忙的时候打扰都是自己犯了错，却又忍不住期待，忍不住抱怨，将生活拧成一个死结。

适应他的忙碌是我一直以来的功课，可是他貌似也适应了我的适应，中午不再有时间、下午常常有应酬，忙碌常常是因为有事情。我不再知道他的身边有些什么人，他的忙碌有些什么事。

除了孩子，我们仿佛什么也没有了，适应着他的忙碌，也在适应着自己一个人，连抱怨和絮叨都会在夜深人静时被自己批判成廉价的不知羞耻。

不知是忙碌隔断了我们的联系，还是我们的不交流加重了我们的忙碌，只有午夜梦回听着孩子的呼吸，心里抽痛着害怕忙着忙着不知道什么时候我们就丢失了彼此。