2021年第一篇日记，心里满是焦虑。
就像小学生没有写完作业一样，我的工作，2020年留下的工作，还没有做完。于是我失眠了。
我从12点刷视频到两点，再打开工作，依然是不想做的。
怎么办呢
那怎么办呢
我真的太能拖延了，就是不想做，有工作就是要拖到dead line
想改变，每次下定决心要做一件事都经过好多次思想斗争。
于是…
压抑，没有成就感，感觉快死了。
我一直觉得自己还是一个孩子，虽然过完年也是25岁的人了。是那种思想不成熟、怎么也长不大的孩子，我也在苦苦思考，怎样才可以心智成熟，为什么我心智不成熟呢。
我觉得我真的太冷了，二零二一，一月一日，我爸去看我奶，给我打视频，我奶奶问我说“你什么时候回来，我想你了” 我居然无动于衷，我干笑着不知道回答什么，尴尬的岔开话题说我过年会回家的。
最近一段时间，我一直在纠结，在想我是谁，有什么喜好，有什么特征，真正的我到底是谁。因为我不知道该怎么说话了，我不知道下一句该回什么，我和别人聊天觉得有点小心翼翼，尤其是我发现，公司的男同事的小心机，背地里的一顿操作，我说话做事都小心翼翼。
因为工作的一些事情，我开始讨厌和怀疑自己。我觉得自己很差劲，从思想，能力到人品，我都把自己怀疑了一个遍。
我对活着，真的真的没有多大的兴趣。我对明天有期望吗？没有，千篇一律。
父母对我来说非常陌生，离家这么些年，非常非常淡了。
几乎是父母不给我打电话，我都不会往家里打任何一个电话的，这句话写在这里，可能多年后看了我会难过后悔，或者已经没有这个时间看了。
我不知道，这样做是在惩罚谁，我只是不喜欢，我只是心存恐惧，所以我逃开了。
别人说，家是温暖的港湾，可以替你遮风挡雨，受了委屈和家里人说了就好了。不记得从什么时候开始，或者记忆里有没有过的关心，我没有，从来没有被保护或者被偏爱的安全感，即使当时还只是一个孩子。
我想忘记，我想忘记童年经历的一切伤害，我想就这样一笔勾销，没有发生过。但我现在喘气都小心翼翼的性格无时无刻都在提醒我曾经受过的伤害和经历过的绝望。
我不知道我想要什么，或许我知道却不敢说出来被人嘲笑，因为我是在嘲笑中成长起来的。我非常讨厌我的母亲拿我去和她的同龄人炫耀，她不懂我每天像这样无眠的黑夜里独自承受的痛苦，所以我暗暗下决心渐渐和她杜绝往来，连生活工作的事都不想和她分享，只想听她讲。
每天写这么丧的东西
不知道算不算精神分裂，白天积极勇敢，关灯以后丧到认不清爹娘。
怎样才可以找到我自己，不知道。
我的新年愿望
1.找到喜欢的事情，找到自己
2.家人身体健康
3.
我为什么要取名“不要太在意别人的看法”？
1.供应商撕逼事件，和心机boy风波后，我很在乎大哥对我的看法，以及某位一线同学对我的看法，这样一想更不可以辞职了。
2.我很在意村里人亲戚对我的看法，我的目的是尽量减少存在感，不要让别人知道我过得怎么样，就可以了。但我的父亲母亲，隐隐约约让我觉得，我又成为了他们炫耀攀比的一个物品。
综上两点，我真的真的非常纠结，纠结了好几个晚上。一起纠结的还有工作任务。烦躁！
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