我是"暖渣男"

昨晚，我一哥们儿来我寝室，说要找我去操场谈谈心。谈心，我当然很乐意，因为我想，能值得你去跟他(她)讲述自己的苦恼的人应该不是随随便便就能找的。

漫步到操场，他突然问我：你看这操场有什么感想？我一脸茫然：感想?感到人越来越少了?(当时已是晚上九点多了，操场的学生正陆陆续续返回宿舍)

"难道你不觉得时间过得真快吗？一晃大学四年过去了，我们就要离开这个学校。感觉我们上次逛操场还只是大一的学生。难道你就不留恋吗？"他望着操场感伤着。

"有什么好留恋的，终归是要走的。"夜晚的操场很静。

"你真的是绝情啊！我感觉你这大学四年算是白读了。唉！"

"我觉得你这么感伤应该不是因为这个吧！说吧，怎么了?"

"没什么。就是觉得人呐 不值得！"他总是把事情说的很玄妙。

"什么值得不值得的?你到底怎么了?是感情受挫了?还是生活所迫 感到压力太大了?"我开始怀疑是他面对即将毕业离校的生活开始感到茫然。于是安慰道:"没有什么好担心的，我压力还不是大，出去实习三个月就辞去了工作，也一样不知道接下来该做什么。"

"算了，走完这一圈咱们就回去吧。有些事还是藏在心里比较好。男人嘛！"

一句"男人嘛！"不禁让我感到无奈和感伤，为何是男人就一定要把所有的苦都藏着掖着，一个人消化?男人女人不都是人吗？

"什么嘛！你若有其事的找我出来，胡言乱语的一阵然后莫名其妙的就要回去了?不行！好久没出来走走了，我感觉这风吹着还挺舒服的，再陪我走一圈！"的确，长时间待在室内的我突然来到这么一空旷的地方走一走还是有种莫名的放松的，很舒服。另外，我也很想知道他葫芦里到底卖的什么药。

"今天是我生日，可是我的室友一个也不记得。甚至连一句祝福的话语都没收到。"

"不会吧！就因为这个?你知道吗，我的生日也刚过。就在上个星期！不一样也没收到同学的祝福吗！"我不敢相信，一大老爷们儿竟为这个感伤起来，竟说出"不值得"这种话。

"没有吧，我看你空间还是有很多人给你送生日祝福的啊！"

"是，那是在我发了第二条说说后的事了。你知道吗？在我生日的前一天我就发了一天说说，并配了一张带有农历的图，说：立冬了。生日当天晚上又发了一个说说他们才给我发的祝福。不然谁会记得你的生日！"其实，我并不是过个生日非得要祝福的人，我反而更喜欢和平时一样 想干嘛就干嘛。至于我为什么发说说，我想也只是想得到某些人的特别关注吧。

"哎，不说这个。你觉不觉得大学四年都没找个女朋友认认真真谈个恋爱啥的，整个都是白读了?"

"你不会在感情上也出什么问题了吧！"我可能还是不太了解我这位哥们儿。

"L回来了你知道吗？"

"知道啊！L和W回来还是我去接的她们。你突然提她干嘛？你不会喜欢她吧?"我感觉我可能是发现了什么小秘密。

"要不要打电话叫她出来走一走？"

"叫她干嘛？大半夜的。快说，你是不是喜欢她?如果现在告诉我的话说不定还有机会！"我继续追问。

"怎么?你的意思我现在不告诉你你就要下手了吗？"

"怎么会！我的意思是如果你告诉我，我说不定还能在毕业之前帮你追到她。"我突然开始觉得，他在我面前提到 L 是怀疑我也喜欢她。

"就你?你一个小屁孩儿还教我怎么恋爱?自己都没谈过还教育起别人来了。"

"我怎么没恋爱过?我是过来人好不好？"男人好像都不愿意把一个话题聊的很深。

"你那也叫恋爱?你以为拉拉小手，亲亲小嘴就是恋爱了吗？"

说到这儿，我开始自责起来。是啊，我没能给她太多，可以说一点恋爱的感觉都没有给过她。我总是认为当初自己是被逼的，要不是因为种种原因，我也不会去跟她表白，更不会让她如此伤心。越想越觉得自己很渣！

沉默了一秒，我笑着说到:"什么嘛！我情感经验很丰富的，你知道吗？我高中的...."

"打住！我不想听你的什么狗屁爱情故事。你呀！就一暖渣男！"

这时已经走完最后一圈，开始往宿舍的方向走了。

"什么是暖渣男？什么意思?"我开始想起以前也有人跟我说过类似的话。说什么我最大的错就是对所有人都很好。

"暖渣男就是对每个人都很好。而且对每一个人的回答都很官方，但对每一个人的态度却又都是一样的。"

"不一样好吗！我并不是对每一个人都一样。"我心里其实想说，可能是我对每一个人都很礼貌吧，但是实际上心中的情感却是不一样的，表情和行为都是伪装罢了。

就这样，我们的话题以"暖渣男"这个词结束。回到宿舍后我开始陷入沉思，我是不是真的错了？为了弄清楚究竟什么是"暖渣男"，我上网百度了一下:

我是"暖渣男"

与自己有某些相似又好像有某些不同。相似的是自己好像的确会对某些女生忽冷忽热，让她们认为自己好像喜欢她们，却又从来不会提出在一起的承诺。不同的是，我感觉百度百科上的解释都是有意为之的，故意拉近男女之间的距离，然后享受其中的暧昧却不愿意承担起责任。而我的所有行为都是"无意"的，它可能来自一种本能，也就是性格因素决定的。说到这里，我不介意再跟大家分享一个关于我的故事：

高中的时候，我有一位很好的哥们儿，每天几乎是形影不离，每一位同学都说我们是最好的基友。但是，有一天我们决裂了。原因可能大家都想不到，竟是他为了看见我生气的样子而故意惹怒我。记得他跟我说，特别想看我生气的样子，而我认为这真是一种犯贱的行为。是的，后来他做到了。他彻底惹怒了我，可是他应该没想到惹怒我的后果是那么的严重。不在表情和情绪上表现愤怒，而是直截了当的断绝一切来往，悄无声息。我自己都觉得自己是一个无情甚至是绝情的人。而我在想，人啊。为什么要有喜怒哀乐，为什么当别人看到你受了伤还在微笑的时候就会跟你说: 别撑了，想哭就哭吧！或许真的有某些人和鱼一样只有"七秒钟的记忆"呢！他记不到太多的悲伤，当然也记不到太多的快乐！

我想要知道自己是不是真的错了，开始向那些以前对我总是有事就倾诉现在却理都不愿意理的人询求答案。

我是"暖渣男"
我是"暖渣男"
我是"暖渣男"

我试着不要把话题聊的那么沉重，但也难掩心中的复杂情绪。

总而言之，可能真的是我错了吧。"博爱"的是我，"绝情"的也是我！