文/Nico
-01-
大学有一段时间，我近乎疯狂的打工。
就像所有迷茫的大学生一样，不甘于现状，觉得自己跟那些成天瘫在床上刷剧的同学不一样，特别渴望做些什么证明自己，找了一圈终于被现实打击：自己真的什么都不会，什么也做不了。
那些束手无策的感觉真折磨人啊，于是我想着哪怕多攒一点钱，即使没办法马上做到什么，至少还能在约会时候大大方方结个账。
你会在某一个人生阶段突然发现，或许是毕业的那一刻，或者是结婚的那个瞬间，你发觉自己已经没有办法再伸手向家里要钱了，于是强烈的羞耻感和自尊心逼着你寻找各种方法努力赚钱。
我是属于格外笨拙的那一款，就是从来没有天上掉馅饼的运气，只能踩着满地荆棘，慢慢前进。
或许为了逞强，证明自己很行，另一方面又真的羞于跟父母要钱。所以为了维持生计，我每个星期都要往返于两座城市，同时做几样工作。
实现财务自由的第一步，终于勉强能够吃饱，偶尔奢侈一把买得起曾经看都不敢看的护肤品了。
只是经常因为各种瞎忙把饭放凉再扔掉，回到冰冷的宿舍，默默洗漱上床，躺在冰凉的被窝怎么也暖不热脚丫的时候觉得心里空落落的。
终于实现了经济独立，理应开心才对，可怎么就寂寞到这么空前绝后？
-02-
去年冬天开始，腰痛了几乎半年。
痛到什么地步呢？
痛到我整日躺在床上郁郁寡欢，睡觉到找不对姿势，没睁开眼就觉得腰痛到似乎这辈子都好不了的绝望一下子席卷了全身，连吃饭都痛苦不堪、味同嚼蜡，端着碗靠着沙发垫想要掉眼泪。
半年多的痛苦让我绝望。我害怕极了，开始上网查各种资料，我开始怀疑肾脏的问题，否则为什么一直卧床休息却还不见好。
我没就此放弃，一直试图自我拯救，于是辗转了市级、省级、中西医好多医院，听了一万遍诸如久坐成疾，需要卧床休息等等等等陈词滥调，除了贴膏药、开止痛药，丝毫没有好转。
拜托，我比谁都清楚腰痛是久坐导致的，将近半年来，我几乎把所有的心血全部投入到公众号的写作当中，每天一坐就是八九个小时，积劳成疾罪责难逃。
父母和宝先生劝我，别写了！
呵呵，可简简单单三个字，置身事外的他们说出口是那么容易，可放弃的痛苦对于我来说却是宛若刀割！
即使他们的出发点全部来自于对我的关心，也无法体会我就算要痛死也不会放弃努力了这么久，唯一值得骄傲我骄傲，让我觉得人生有意义的事情。
由于找不到最佳的治疗方案，腰痛这事只能无限搁置争议，写作一直在继续，头顶强压，简直靠着意念坚持了下来。
因为只要坚持写，或多或少会有收入，就不需要向父母索要生活费。
尽管这段期间无比痛苦、挣扎，我仍然表现出最坚强的态度，坚持写作，努力像正常人一样生活。
直到在某次逛街不小心闪到了腰，几乎连路都不能走了，我真的坚强不下去了。
在出租车上，我连坐这件事都做不到了，躺在后座上咬着牙疼得冒汗，只想快点回家吃止痛药。
车子驶进小区，一看到站在楼下等我回家的宝先生，我再也忍不住，眼泪哗啦一下迸出来了。
老子不要坚强，老子只要抱抱！
-03-
我写过一篇文章，叫做《太独立的女孩，没人疼》。
坚强独立久了，大家都会习以为常，根本不会再担心你，会觉得你自己能摆平一切，肩膀和依靠对于你来说简直就是笑话和侮辱。安慰和心疼是留给柔弱的女孩，你只适合雷厉风行、冲锋陷阵。
可能直到今天为止，我仍然不是那个会哭着要奶吃的孩子，但我渐渐学会不那么强势，不那么拼命。
写作，仍然是我生命中最热爱最值得坚持的事情，尽管现阶段我仍然挣扎在温饱线上，我仍想再坚持一程，看看自己究竟能跑多久，能跑多远。
或许每一颗不安躁动的心和每一个不卑不亢的灵魂里，都有着超乎常人的执拗。不一定要做世界上最伟大的人，但就想做全宇宙最好的自己。
不逼自己一把，你都不知道这世界究竟有多么广阔。生活的选择原来有这么多。
不仅仅只有那座小城的某个小小讲台，也不只有某张办工作前做不完的报表和PPT。
也许吧，我还是卸不掉坚强的伪装，坚硬的外壳，但我会尽力试着再懦弱一些。
反正这世界又没几个人真的在乎你过得好不好。
而在真正在乎你的人面前，根本不需要伪装。
去他妈的坚强，我就想懦弱！
Nico 90后文艺女青 从前不回头 往后不将就
期待你的故事~
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