今天是2020年8月23号，在简书失踪的好几个月，归来时再无人等候了吧。现在的自己是一个肥胖的躯壳，没有了灵魂。
孤独充斥着每天的生活，我再也没有去反抗的力气了。累了，我用每一天的机械工作把自己搞得很疲惫，这样我可以自以为是的逃避越来越糟糕的自己。
我不仙了！我把它怪罪于年龄，还好还能找到一个理由，不然我会怪罪于空气。那天参加高中朋友的婚礼，和几个高中的同学坐一个酒席，我听到了一句令我感触很深的话：小朱，感觉你不仅体型变了，也变得沉默了许多，以前的你可是很活泼的。我只能陪笑敷衍过。
我也不知道什么时候开始，我改掉了不少自己的话痨。也不知道从几何时，我越发觉得自己不快乐了。我会疲惫于和人聊天，我情愿把那些时间拿去看视频或者睡觉。
朋友说过：当你觉得自己一人生活的太惬意，你就不想再去交际，然后一直单身。真的不无道理！我现在真的都不喜欢主动去和新的人有交集。（客户除外，客户是衣食父母！）我的相亲对象就是主动了几次，看我无动于衷，心也凉了，虽然更多的因素是我耍的小心机，可是这样的我确实不会再有人喜欢了。
谁会喜欢一个还没奔三就发福，又没有情调，说话又直，又不爱主动的人呢？
所以我真的不仙了。以前的我健康又阳光，幽默又诗意，虽然很臭屁，但是很自信。那是还未出社会，一抹文绉绉的书生气。
心儿永远向往着远方，也贪恋旅途的每一处风景，诗酒气，烟嗓，漂亮的姑娘，皆叫人流连忘返。那时候的喜欢很纯粹，我喜欢你，仿佛就已经看到了一生。
那后来呢？恋情的不断失败，才恍然大悟，一生太难，我们越来越挑剔。
那天我爸说：你想找一个比你大的女孩子还不是想着别人会更懂得关心你，可是你不主动去关心别人在先，不会有女孩子会为你付出的。
那天我朋友说：超，我最近谈了一个女朋友，他对我很好，知道我身体不好，对我无微不至的关心，每天提醒我喝水，不让我抽烟喝酒，视频要求我早睡，我太感动了，我想好好的谈恋爱了，就她了，不浪了。
那天我陷入了沉思，究竟谁先谁后的关心，才能让感情稳定？我们都想让对方先表率态度，所以我们都活成了单身。
还有一种人活该单身，没得本事，却又挑三拣四，就是我，哈哈哈。
我跟老板说，我中午可以加班，晚上可以加班，只要不回家就行，或者等夜深再回家。老板也知道了我被家里人催婚的苦衷，所以很默契的安排了更多的工作。
每一段刻骨铭心的感情结束，就有很长的一段时间的感情畏惧期，又渴望拥有，又害怕失去。想着独自去消化，又想着如果有个人能陪着自己，懂自己多好。
每个人都是矛盾的个体！
我最近脑袋瓜不好使，真的！说的话都是不经过大脑思考，说得快了又会有点大舌头，所以我不敢再让酒精麻痹自己了。
那么，我到底为什么不快乐？
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