老师的工作坊结束后，我们跟老师一起吃晚餐，类似这样的聚餐不是第一次。我发现每次好像都是我在“组织”，每次工作坊结束，我就会一边帮忙收拾场地，一边问问在深圳的伙伴们是否想留下跟老师一起聚餐。
其实几天的工作坊下来，老师是挺累的，对于我“组织聚餐”，这次我做了一番觉察。首先，老师对我来说，是权威，我从小被权威打压长大，面对权威是有些害怕的。同时，我又渴望被权威看见和认可，自己是不敢单独约老师吃饭。老师以前也提过，平时工作忙，课后一般喜欢更多自己的空间可以休息。
我渴望靠近老师，又害怕被老师拒绝，所以就“拉拢”伙伴们一起，这样更容易跟老师聚餐。想想内心，挺害怕被拒绝，同时又是“求爱求关注的宝宝”，哈哈哈哈！从小太渴望得到妈妈的关注和关爱了，对老师也有部分的投射。
接着我们一起吃饭，这次吃饭人算比较少，整个过程下来，大部分时间大家都是默默在吃饭。只有我话比较多，我觉察到自己的内心，好像有话想说，就会制造机会去表达。接近权威成功，有话要对权威说，所以要表达出来，哈哈！
对我来说，类型聚餐，其实我底层有轻微的恐惧。如果是熟悉的，又能够放开聊天的朋友，我还好。如果是不生不熟的朋友，我就会介意。以前参加过不少朋友的家庭聚餐或朋友聚会吃饭，特别是人多，接近10人。
很多时候，我都是跟着一位很熟悉又能聊天的朋友，一直聊天，对其他人，简单打个招呼。如果没熟悉的朋友陪我聊天，那我宁可一个人在一边呆着吃美食。其实我参加人多的活动，会有轻微的头晕。我觉得自己不是那种“交际花”，跟所有人都能聊得来，都能把每个人招呼得很好。
只要到人多的场合，一般我会出现犯困或头晕，轻微的紧张。在过去的五年里，我为了“求证明自己”去做很多事情，参加很多活动，其实都是“撑着自己”去应付。不是那种很轻松，很享受的状态。
自从2018年开始，我就“厌倦社交活动”，基本上都喜欢“独居生活”，就是不再像以前下班后就要安排各种社交活动。甚至连上班，我都厌倦了，如果不是因为生活，我真的是不想上班。
在这两年的工作里，我确实没热情，只是为了工作去工作，在老师的线下工作坊里，也呈现了我的内心想法。在过去那些年，每份工作我都有负面情绪和受伤内在小孩的需求，还没全部清理。所以再次面对职场，内心真的有很多的无奈和无力感。
这两年来，我基本不参加任何社交活动了，有时会约好朋友小聚一下，就连朋友相聚的次数，都少了很多。在过去几年，太多的精力消耗，让我只要面对社交活动，都怕怕了。甚至我到一家公司上班，对于聚餐或旅行这样的活动，我内心都是抗拒的。我发现内在，还是存在很多需要被看见和疗愈的部分。
回归到跟老师的聚餐，在聊天过程中无意提到关于我的情感故事，当我听到老师说起，在其他伙伴口中得知我的一些事情。我内心很愤怒，甚至对那位伙伴有了“怨恨”，就像个案里那种“恨，毁灭”的能量。
我觉得自己被伙伴“出卖”了，我之所以跟她说我的故事，是我对她的信任，但她并没有按我说的本意传达到老师那里。传达出去，已经是另一版本！这种对朋友“恨”的感觉，曾经也发生过真实的事件。
在生活里，要么我对人就是很关闭自己，要么就是很敞开自己。这就会出现如果我很敞开的那个人，对我有坏心眼，这就对我很不利。这个事件的发生，让我对伙伴失望和愤怒，我觉得自己对她的信任，变成一种影响自己名声的炸弹。
我立刻跟老师说了一下事情的来龙去脉，一部分是澄清自己 ，一部分是害怕被权威冤枉，想保护自己。类似的场景，在童年也发生过，对妈妈和幼儿园的老师，曾经发生两件我被冤枉的事情。妈妈和老师，都不听我的解释，最后批评错怪了我，我非常的愤怒和怨恨。
我觉得如果是自己的丑事，例如像个案里面的呈现，也很残酷和丢人现眼，虽然我感到羞愧和害怕，我承认那些是自己阴暗的一面。但不是自己的本意，被朋友扭曲成另一件事情，还宣传了出去，我感到很愤怒。
过去我曾经很信任的朋友，有两位“出卖”过我，就是把一些，在我看来是非常重要隐私的事情，跟其他人说了。被我知道后，我立刻跟她们绝交了。在我看来，不帮朋友保密，到处说别人的隐私，是一件非常可恶的事情。这样是利用朋友的信任。
这让我回想起这次个案里面，“原因”代表也在提醒我，有的人不能太敞开，这样会不安全。我回想起自己，有时过于容易信任人，缺乏心眼，不太懂得保护自己。所以自从在个案被呈现，老师也提醒过我之后，我对于这个部分，再三提醒自己要多加留意。
说到这里，我发现“善良和信任”是需要在对的人身上，更重要的，是懂得如何保护好自己。回想起自己的经历，真的蛮多感慨。我对朋友一直都是“共度患难，两肋插刀，雪中送炭”，朋友有困难，基本上我都会尽力帮忙。一旦放心里的朋友，我都会很付出和用心。
曾经我对过两位好友很用心，结果被“出卖”，就是把我很隐私的事情告诉别人，在没经过我同意的情况下。我就狠狠的绝交了，我觉得自己的信任被利用了，对这样的人，我是非常痛恨的。
一顿聚餐，唤起我很多记忆，也在唤醒我，身心成长的路上，现在的发现只是冰山一角，还有很多事情需要被我看见的。例如“面对性”，我回顾自己的过往经历，当我看见个案代表对这个部分说个不停，老师给我一句回应的时候。我内心，是抗拒的，那种感觉，不是说不敢承认自己，是发现还有一部分是“不正常行为，我当作病症”。
在一年之前，也是个案后，老师让我去找一些资料，对一些症状有更多的了解。说真的，一年之前，我有看，看完的感觉就是觉得跟自己的实际情况不符合，相差很远。但这次个案后，我再回去查看那些资料，感觉自己其实很像，或者说很多症状我都有的。
所以说到这里，再跳出来回看代表的呈现说的话，关于“性和男人”，我看着她的呈现，大部分时候是抱着“看着一个病人在发病，不是正常人行为，不要掉进去”的心态。那并不是简单的，去看见一个人的需求和欲望，我总觉得有些不妥，但又说不出为什么，总之就是有种怪怪的感觉。
当我再次查看资料，我就发现自己符合其中的几个症状，“分离，恨，消费，性”，这些年来，这些行为都是同时发生的。不管外在我的行为多克制，内在的驱动力，都是存在的。从这个角度看，我应该庆幸自己，对自己有更多的了解，最近听老师的微课，关于健康系列的。
老师说了一句经典的话“一个人觉得自己有病，反而是没病，一个人越觉得自己没病，反而病得越重”。这句话，看得懂，你就会知道里面的内涵。我算是亲身经历了一遍，现在再从另一个角度看自己，会发现原来我要觉察和疗愈的，真的有很大的功课。
并不是说，我要把自己当作“病人，不正常人”，是要对自己的觉察，有更深的认知，对自己的内心，有很深入的了解。那些“爱恨情仇”是我受伤的内心小孩，一边又一边的的呼唤我，我需要对她有更多的看见和关注，剧情之所以一次又一次的演绎，是有伤口还没有被看见和愈合。
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