我被人骗了八万多，这是我一年的血汗钱，俩小时就没了，是我把借呗微粒贷额度提光凑到的，当时的我鬼迷心窍，过后悔不当初。这种情况下我被迫停止我的欲望驱使，把以前的事情想了一遍：
因为很早辍学，我和老公打工时在饭店上班认识的，我那会才22岁，然后按照老妈的说法，我们家那里23岁就是大龄，不好找对象了。这么一说我也焦急起来，认识老公没两个月就确定了关系，九个月后就结婚了。说起来哭笑不得，结婚的头五六年，我对老公的印象少之又少，遇到困难时我从来是一个人决定，从没想过找他商量。另一个原因也是因为在我心里他是个没有担当，懦弱，胆小遇事躲我后边的人，这样的人怎么给我安全感和幸福感呢！在后来开饭店的那几年，我的奋斗因子爆棚，起早贪晚，辅导孩子作业，调节员工情绪，时时感觉着这个家离了我就过不下去，孩子老公离了我根本活不了。我每天身累心累的，三十出头就长了白头发。我们家是农村的，在市里买了楼房，向父母证明了我行，让他们觉得骄傲，我自己也觉得很自豪，但是没有多长时间，我就开始高兴不起来了，每天早上睁开眼睛第一句话蹦到我的脑海里就是"无聊的一天又开始了"，我活着是为了什么呢，我觉得已经证明了我能行，可是遇到行业里各种杂七杂八的问题越来越接不住，最后连订餐电话都恐惧的不愿意接听。这样日复一日的日子，我的人生就是这样枯燥一眼见到底。最重要的是我以为有了物质基础可以填平家庭里不足的部分，我错了，每当想到老公，我特别没希望，失望，绝望，心里堵的不行。
我觉得我嫁给他瞎了我这么优秀的人了。一天想离婚八百回，可我没有勇气迈出那一步，只能每天想着改变他，把他的懒惰，优柔寡断，不上进，不负责任等等坏毛病都改掉。当然我也不会坐以待毙，做微商，直销还乱七八糟各种轻松赚钱的生意就为了哪一天我暴富，经济独立了就可以一脚踹了他。
而同时我的大儿子也出现了各种问题困扰着我，贪玩不学习，和同学经常闹矛盾，自私，以自我为中心，一点小事会大发雷霆。
可以想象我当时的状态有多糟糕，老公不靠谱，孩子不听话。我的父母还经常说我改改脾气，我真的不明白，一次次对自己有了怀疑，难道是我错了吗？
同时我没有停下，赚钱赚钱，可是一直是火热开头，悄悄收场，前前后后投资了不少钱，少也几百，多则上万。
这种不安分的心态下，本来还不错的饭店我给转让了出去，没有了经济来源，生活一下子陷入了拮据。紧靠老公打工有限的工资维持。
有一部分钱瞒着老公，偷偷借的网贷，以贷养贷，越滚越多，我的压力越来越大。一夜暴富的心态更加强烈，有天在刷视频时有个试用员活动，点进去可以赚钱，开始几天每天可以有几十几百的进账，我兴奋及了，这么算下来，一个月赚个万把块的没问题呀，中间也怀疑过是不是诈骗，但看到支付宝里的钱一天天多起来，也就放松了警惕。那天我已经记不清具体的，反正我就像疯子一样，把我借呗，微粒贷里能借的都借出来转给了对方账户，前前后后八万多，就等着翻倍返还。卡里就剩下五六百块钱。对方以各种理由要求我再转，我好像有点感觉，我才想起给老公打个电话，他一听脑袋都懵了，知道我被骗了，让我报警。
我才醒悟过来被人骗了，一整天没吃饭，精神恍惚手脚冰凉，嘴唇发紫，腿发软，浑身无力。
老公最心疼钱，但还是劝我想开点。在外地的他赶回来开导我。我真的没脸见他。
一晚上他都握着我的手，跟我说，我在乎你，你很重要，孩子们也需要你。这事就让它过去，不要那么消极，以后会好的，我好好干，一年又赚回来了。放下它，长点教训就行了，以后咱们好好过。
我哭了一夜，但是我觉得我都不配哭，不配委屈。
回想最近这几年老公的变化，他一直默默的关注我，为这个家付出，看着我折腾来折腾去，也体会着他真心关心我，可是我都是习惯性忽略，从来没有正视过他，如果说夫妻是镜子，那我看到他的懒惰，不上进，不负责任就是我自己。我潜意识里无法接受自己这些，只好拿他当替罪羊。我评价他不是男人不是好爸爸和尽职的丈夫时他也纠结过，却从来没有想过放弃我。
原来我才是那个不靠谱的人，看不到自己拥有的，总是盯着外面。我也看到了自己这么多年在逃避，我像个孩子一样在老公那里要爱，这个爱不是我想要的，我就去抓其他的，比如钱，钱没赚到，人也差点丢了。
这件事只是其中一个。想起以前所有我作的，盲目投资，强势，打压他，在亲戚朋友面前让他难堪，我说我做了这么多错事，你真的可以原谅我吗？
他说，原谅，我其实特别心疼钱，在你和钱之间我还是把钱看淡了，怕失去你，怕你抑郁，怕你从这件事你走不出来。
我说没事业了是不是丢人。
老公说我现在做的不就是事业？我的就是你的，
我说我以前觉得做家庭主妇丢人。
老公说没事业不丢人，家庭主妇也不丢人，教育孩子，孝顺老人，和谐亲戚朋友关系做好了也很成功啊，让我可以安心事业，无后顾之忧。
我鼓起勇气告诉他我偷偷借网贷的事，他竟然说谢谢你的坦诚，以后有事别瞒着我，没钱找我要，咱们好好过日子。
如果说苦难是礼物，那就是让我把目光放在老公身上重新认识他。也更是重新认识自己，以前的我不知道自己在做什么，每天匆匆忙忙，不知道在忙什么，感觉着被追着，也在追着什么，身心分离。
我后悔啊，老公现在的状态是我等待多年的结果，不，不对，其实老公平时就对我的好都被我忽略掉了，却要用这么大的痛苦才能唤醒我。不过我也是幸运的，地下五千米的我因为完形的浸泡，泡软了。
我要感谢我的爱人，他包容着我，等我回头。
感谢我的父母，我的兄弟姐妹。
我甚至想感谢那俩骗子。
还有我要感谢完形，让我活的更有意识。
我对老公说，你有智慧，懂取舍，我太执着了。
我写这些并不是想被老公看到，给自己开脱，也不要证明什么，我要自我负责。
也是对我的家庭最大的负责。
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