2020年4月4日 晴🌞 墨尔本
1
我在阳光明媚的无底深渊中沉沦
2018年8月底，我从苏州新东方离职，选择出国读书。
对于我的这一举动，周遭无数人发表过各式各样的钦佩、羡慕或理性评价。我给过人们很多回应，保有在讲台上的风度，说服大多数人相信我确乎是一个任性而勇敢的追梦人。只有少数人知道我这么做的真实原因，Anna算一个，然后就没有了。
我不得不逃离，因为抑郁症又回来找我了。
在我连续两周无法从床上爬起来后，在我频繁感到肢体瘫软、胸闷窒息后，在我总想深夜跳窗而出的时候，我清晰地意识到：时隔一旬有余，它又回来了。
那个夏天，我度过了人生最漫长的一个暑假。仿佛一台老锈的机器，每一口喘息都拖着沉痛的枷锁，可我还得运转、得工作、得负责，倾尽一切生的力量。
我不断说服自己：作为一名老师，我不能抛弃课堂和学生；作为一名职工，我不该让机构因我背负骂名；作为新晋升的教学督导，我必须按时完成上头的任务…
而作为一个人，我只想躲进没人的角落，像棵枯木，漂浮、腐烂。
鬼知道我是怎样挣扎着“寻常”地过完了那个朝八晚十的暑假。
我开始频繁迟到，无法按时批改完作业，回不完家长的咨询，接到许多抱怨，最后被校区所在的少年宫通报批评。通报下来的那天傍晚，我在空荡的教室里，面对校区主管崩溃大哭，直到四肢发麻发抖。我向主管说谎，说我会好，不会再犯低级错误。
她大约信了，或许没有。
她走后，我一个人呆坐到天黑，拖着疲惫不堪的步子回家，继续与漆黑无边的死亡念头相搏斗。
为什么这么辛苦？为什么不能停下来？为什么活着？为什么不去死？为什么总是无边无际的孤独？我翻来覆去，在脑海中颠倒这些问题，直到它们填满无眠的夜晚，见证太阳升起。时钟走到清晨六点，我照旧爬起来胡乱吃两口早饭去赶车，然后笑着跟第一个到我教室的孩子打招呼。
“得要笑着。”我每分每刻都这样提醒自己。
晚上8点半下了最后一节课，保洁阿姨打扫完卫生也走了。我坐在已经锁闭的场馆中，面对一堆需要批改的作业，哭不出一滴眼泪。
2
重启的新生，从一无所有开始
暑假班结束之前，我提请了离职。因为我意识到，我必须离开这个所有人都只关心“业绩”和“提升”的工作，才能慢慢活过来。
企业就像一台机器，员工是零件。零件自然不需要情绪。
我宅在家里三个月，常常连续十多个小时躺在沙发椅上，瘫软地晒太阳、翻书、喝鸡尾酒。这些往常喜爱的事变得越发无趣且无意义。我开始写小说，继而陷入滞涩的创作瓶颈，焦虑不堪。我发觉阳台上又枯死了一盆花。我该去为它浇水，亦或处理后事。可我的双足总重若千斤，寸毫移动不得。我开始频繁自残，用疼痛证明活着。我厌烦外界的一切，痛恨被人打扰、厌倦令人劳累的无效沟通，厌恶一无是处的自己。
我把自己封在密不透气的盒子里，恹恹地想闷死挣扎的灵魂。
有一天，Anna跟我说她要去杭州参加一个集体疗愈的课程。
“你也来吧。”她对我说。我说了好。一夜无眠后，我坐上东去的火车与她会合。
夏天过去，秋天的暖黄包裹着杭州街巷角落。我步行由高铁站去往酒店，每走一步路都想坐下来休息；每遇见一条河都想跳下去。我蹲在河边看水里的鱼，羡慕它们如此自由。湖水看上去那么温暖，被它包裹着死去应当是快活的。
回忆起那时的事，我总忘不了Anna透过微信朝我吼：“王亚婕你不能死，你他妈还欠我好几百块钱呢。还不完不许死。”
我需要一个坚持下去的理由，她就耍着无赖给了我一个。
十月份的晚上，杭州西湖波光潋滟，暖意萦绕的水汽扑面而来。我与Anna站在水畔石砌的栏杆旁，看船家撑着竹篙晃悠悠荡过岸边，微笑着与同行打趣。
我一无所有了，我忽然想。没有光环，也没有负担，像脱离母体的新生儿一样。
“你看，你已经迈出了第一步。”Anna对我说。“你会好的，相信我。”
万幸，我相信了她。
3
勇敢不是一往无前，而是敢承认“懦弱”
在此之前，我时常被人称作正能量的“小太阳”。仿佛围绕着我，可以运转一个温暖的星系。我热爱向旁人散播肚子里的墨水，最不吝啬言语间的给予。所以不少人喜欢找我聊天，而每一个找我聊天的人，总想从我这里得到些什么。譬如如何上一堂好课，如何学好流利的英语，甚至如何处理与另一半的关系。
有一次，一位十几年没有联系的高中同学突然加了我的微信，上来就问：“我要考教师资格证了，你有什么好的书或课程可以推荐我吗？”
这应当是一件值得骄傲的事，证明在我的小生活圈子里，我还算得上“较为优秀”。父母为我感到骄傲，朋友也不吝当面赞美，工作能力也得到不同程度的认可。
讽刺的是，贴上这个标签，抑郁就变成了“矫情”。即便感到无助和辛苦，我也得打碎了牙往肚子里咽，默默扛住，乃至终于心理失衡，毁了平凡的快乐。于是，我在人前笑着侃侃而谈，在人后寂坐无语、了无意趣。表情的变化只在道别后的一转身，再多一秒都伪装不下去。
我庆幸那时候拿起所有的勇气对Anna说：“我觉得我不行了，我需要帮助。”
然后，她向我伸出了手。
我终于真切知道，倔强与坚强是杀死我们的毒药。当我负重前行，不吝展示脆弱，反而越走越不孤单。
“看着最近的你，我很心疼。喜欢见到那个做好吃的你，喜欢见到那个笑了的你，喜欢见到那个给我普及各种知识的你。” Calvin说：“你放心，我一直在呢。”
“我总是透过你的眼睛，看到你活得很辛苦。” Paula看着我的眼睛，笑着说。
“别害怕。”Anna说：“你可以不辛苦，你可以很幸福、很快乐。那种好辛苦好辛苦的疲惫就像人生极点，很快就要被你突破了。”
“姐你说什么傻话呢？我们都爱你，那么多人都爱你呢。”十一说：“谁说没人喜欢你的小说，你可是我最喜欢的作家。”
"你有家人。”姐姐说：“不要一个人承受太多 ，六个肩膀总会比你一个承受得多的多。"
“想做就去做吧，实在不行了还能回家。我们永远都在你的身后。”最后，爸爸妈妈这样对我说。
这一年间，我向许多人承认过心里的苦难，我变得“怯懦”，越发爱哭、爱胡闹。意外的，原先那些崩塌的信念竟得以重建，而后欣欣向荣，馈赠予我生长的茁壮力量。
“我不孤单，爱我的人一直在。” 这是陪伴。
“会好的，我会好起来。” 这是希望。
“离开世界之前，我还有许多文字要写完。” 这是意义。
现在，我全都拥有了。
-- To be continued --
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