但愿自己活的不那么理性

我是一个女生还是一名多愁善感的文科生，却拥有着我自己都觉得可怕的理性。身边的朋友时常说我冷静成熟，其实不对，我只是看问题时过分理性。

和初恋在一起时我们都高二，面临着各种升高三的考试。不知道当时是出于喜欢还是因为高二分班后的遗憾不舍，冲动之下，我告诉了我们的共同好友，然后他就来找我了。冲动之下，我决定和他在一起。那时候毫无理性可言。

那时候的在一起只是单纯的想要告诉对方我们互相喜欢着。那个时候的在一起就是吃饭时能偶遇，那个时候的在一起就是他去超市买一袋阿尔卑斯糖放在我口袋，然后我听朋友说阿尔卑斯的寓意是爱你一辈子后无比兴奋。那时候的在一起就是晚自习下一起走学校最暗的那条路，就算是冬天也感受不到寒冷……

可是有时候期望多大失望就会有多大。和他在一起的自己仿佛变了一个人，每天晚自习脑子里的每个细胞好像都是和他有关，无法专注地解一道数学题，老师眼里细心的我开始经常犯低级错误。那时候的自己开始患得患失，见到他感觉整个世界都美好了，见不到他就站在窗前哭个十来分钟。那段时间里我也不记得自己哭了多少次。

后来临近期末，临近高二下的小高考，我变的异常冷静，可能是对他的失望积压到了一个点，我很想找个空隙让自己出来透透气。再沉浸其中我知道对自己的伤害有多大。我一遍一遍预演着见他后的说辞。我冷静地和他说我累了，不是不喜欢，是没精力没勇气了，所以我选择退出。他听完后说的第一句话是:“那你想要我怎么做，我可以改。”我摇摇头，我不想谁为谁改变。回到教室后，发现课桌上有他给我泡好的奶茶，只是天气太冷，它不热了。

后来的我一直在感性和理性中挣扎，可能是积压太多的失望，我总是更偏向理性。我不愿意尝试没有结果的事，我不想因为别人活的不那么自己。我的过分理性在别人眼里是懂事，在我自己眼里是胆小懦弱。

上了大学后，我还是会偶尔想到他，想到如果当时我不那么说，我们现在还会不会有可能。我们两好像一直在兜兜转转，我对他念念不忘时，他毫无动静。他来找我了，我反而又以自己这几年的时光很宝贵，不想开始没有结果的事回绝他。是阿，我连开始都不愿意，不给他希望，也不给自己希望。

想这么多也是一个自省的过程。我不想要行事冲动，但也不想再被那过分的理性控制。感情也是，生活也是，也许感性点才能真真切切地感受到其中的百味。希望自己能保持清醒的同时也能糊涂一点。

但愿自己活的不那么理性