流放

离开北京的第三年零一百七十八天，我开始无休止的思念那个带我长大的城市。从前的一切都像是大梦一场，仿佛深深的扎根在心里，却又再也看不见，摸不着。我感觉好像是在将自己流放，这一刻我突然明白了什么叫独在异乡为异客，还有从此故乡，是他乡。

说起北京，是胡同里吆喝卖糖葫芦的爷爷，骑着车磨剪子的大叔，街拐角收破烂的阿姨，也是小巷里热气腾腾的油条，捏着鼻子灌下去的豆汁，和回家路上卖报阿姨偷偷塞给我的那本泛黄的小说。想起曾经坐在故宫一角观察野猫的时光，手脚冻僵了也不愿起身；或是去后海借个冰车，专找那个看起来冰薄的地方滑，一条条裂缝塞满了我的勇气和快乐；要不就是在家对着厚厚的作业发呆，想着小说的章节，不知自己何时才能成为那个众人追捧的女主角。可这些美好单纯的生活终归成为了回忆，如今我所居住的地方没有高耸的大厦，没有五彩的霓虹灯，没有三月中便能万条垂下绿丝绦的垂柳，更没有夹杂着PM2.5的空气。我生活在一个看起来无比美好的地方。出门就能眺望到层峦的远山，开车几十分钟便是无尽的大海，空气中带着植物的清香，甚至在夜晚，也能看到云朵后闪烁着的星辰。这里仿佛是诗人们所向往的天堂，生活节奏缓慢而舒适，却独独缺了两个字，故乡。这里的每分每秒都将《胡笳》中的那句话印证在我的生活里：似水流年容易去，思乡如梦总无凭。突然想到了古人被流放时的心情，虽然去往了一个大概拥有美好景色的地方，可总是无法控制不去怀念家乡的事物和人。

令人惊奇的是，就在我惆怅着思乡之情的时候，脑海里却浮现出这样的一个人。他不笑时充满着神秘，或许我想用冷峻这个词形容他，可他笑起来却风华正茂，好像轻轻划过脸颊的拂柳，糖葫芦的外衣，又像是从不理人的猫咪突然过来慢悠悠的从我的小腿肚上蹭过时的感觉。我曾期盼着一个乘着七彩祥云成圣归来的盖世英雄，可此时我却只看到了一个丢进人海仔细寻找都不一定能寻到的人，在散着细微的光芒。感谢上天的是，那束细小的光芒，刚刚好就温柔的钻进了我的眼睛，慢慢融入我的眼球。我在他身上找到了一股味道，故乡的味道。我能感觉到那种熟悉而踏实的味道在慢慢的抚平我波澜起伏的内心，让我开始像不顾一切的追溯家乡一样去追寻他。那像是一根隐藏着的丝线，悄悄拉动我的心，让它像在看言情小说一样随着事态发展微微颤动。我开始突然就像找到了归属一样不在着急不在感慨，只想随着时间的洪流找寻那份最初的美好与感动。他一个仿佛与北京没有任何连接的人，却像北京春日乱飞的柳絮，夏日炙热的阳光，秋天殷红的枫叶，寒冬屹立的傲梅，无一不惊动着我内心深处的世界，在那里绽放出一束绚丽的烟花。我突然矫情的希望，是否可以脱去一切的烦恼与忧愁，将而流放我的心脏，让它自己流浪在沙漠，独居在那唯一的绿洲；或是沉进无尽的海底，只随意的感受那里莫测的变化。

我想，除了故乡，再没有能与他比拟的东西。忽然，乡愁在我的心跳里落下了凭据，化作思念流露在我每日的言语和文字里。他好像在没有计谋与争战的情况下就将了我的军，让我成王败寇，自甘流浪。

故乡与他，流离颠沛，放诞风流。

2020年2月19日