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又要过年了，买票难，回家难的问题，使得远嫁这一热门话题又开始风靡网络。
看到远嫁两个字，我一向都是本能地选择逃避，连看的勇气都没有。因为不用看内容，单是这两个字，就足以直戳心窝。
每一个远嫁的姑娘，面对过年都是一个无法言说的痛。对于裸婚，远嫁，又没钱的我来说，真的是有足够的发言权。
可以开始买回家的票时，我和先生就已经因为回哪过年的问题大吵过一架。吵到最后，我还是败了，只好闭口不言。
先生则不顾我阴得要下雨的脸，兴致勃勃地开始手机电脑齐上阵，注册好几个号开始抢票。
我不是不懂事的人，我之所以妥协，的确是因为先生家的奶奶刚刚过世，还有一个九十多岁的爷爷，先生一年回不了几次家，好不容易过年有点假期，如果不回家看看，连我自己都觉得于礼不合。
回谁的家谁开心。先生的兴奋和我的落寞，形成了无比讽刺的鲜明对比。突然有种想为自己当初裸婚又远嫁的勇气点赞的感觉，当初有多么的义无反顾，现在就有多么的糟心伤感。
只能说是糟心，不敢说后悔。一心想着为了爱情一条道走到黑，可是这才到半道上，就早已黑得无边无际了。拿出当初所有的勇气，也已经撑不起现在对父母的愧疚和无能为力。
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记得去年的新年，我的确是和自己的父母一起过。可那是他们坐了一天一夜的大巴赶来的，爸爸的脚坐车都坐肿了，却始终没有舍得让我给他们买个卧铺。
望着风尘仆仆、头发花白、连眼神都已经苍老得让人心疼的父母，我曾一度怀疑，爱情是个什么东西？让我可以连犹豫一下都不曾有过，就舍弃了我至亲的两个年迈的老人？
曾经天真地像个不谙世事的小姑娘，以为嫁了个老公，就有了天有了地，即使为了他生活在一个完全陌生的环境里，也觉得无所谓。可是事实证明，不仅有所谓，简直会颠覆你整个人生。
这个所谓的老公，能给你的，似乎只有爱情。而在这个完全陌生的环境里，你除了爱情外，一无所有。而爱情，也会像父母逐年苍老一样，慢慢地失去它诱人的光泽，变得没有温度，再也无法成为温暖你的那束唯一的光。
第一次觉得远嫁的心酸，是刚结了婚三天回娘家的时候。我和先生前前后后倒了六次车，才回到我家。先生说，回一趟你家，跟唐僧取经一样艰难。
我生孩子时，我的父母也像唐僧取经一样，领着大包小包，辗转倒车几次赶来看我。我结了婚，带给父母的却只有麻烦和挂念。
我的婆婆，在我怀孩子八个多月的时候去我家接我，车上还问司机师傅家的媳妇是哪里人，师傅说就是本地的，不远。婆婆一脸羡慕，你们真好，媳妇离的近。我在心里笑，分不清是苦笑还是冷笑，心想，你还嫌远了，我自己早就后悔八百年了。
远嫁，对于女人来说，是辛苦的，心里苦。而远嫁又没有经济能力的姑娘，更是苦成了黄连。
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因为裸婚，没钱没房子。所以，婚后房子自己买，房贷自己还，孩子自己带。我时常想，现在的生活，需要我发挥远嫁时百倍千倍的勇气来面对了。
每当不能回去陪父母过年，我都会在网上买些礼品寄回去。想表达一下孝心，更是想弥补一下对父母的亏欠。但总归是杯水车薪，经济压力太大，不能也不敢给父母太多物质上的孝顺。
所以，过年对于我来说，真的没有太多的期待。它只会让我想起自己当初不计后果的任性，和现在尴尬的处境。
先生不是不讲道理的人，总是安慰我，年前去他家，年后回我家。可是，谈何容易啊？孩子那么小，跋山涉水的跟着我们受罪。再说，年假也没几天，这样来回跑，辛苦不说，时间都浪费在路上了。
我曾经赌气说，以后过年各回各家，省得吵架。先生说，那哪里像是一家人啊？是啊，一家人，因为这后来的一家人，让我扔下了原来的家。我为了维护这一家人的团圆，只能舍弃自己的父母。
奶奶还在世时，不止一次地告诉我，不要远嫁，不要远嫁。我却只当是耳旁风。现在想来，她是明白结了婚，你想回趟家是有多么的不容易。
这个家里，同样有你牵挂的东西，这种两难的无能为力，也只有经历了，才会彻底懂得。
只是，在离父母千里之外的地方过年，饺子会吃不出滋味，春晚会看不出热闹，依然到处都是震耳欲聋的鞭炮声，四处都是走亲访友的拜年声，该有的流程一样不少，可是还是会觉得，所有的喜庆，都遮盖不住心里的那份伤感和愧疚。
甚至，当新年的钟声敲响时，会忍不住地流眼泪。没有父母在身边，终究是少了那份熟悉且温暖的年味。
都说远嫁的姑娘是父母丢失了的孩子，对于远嫁的女儿来说，父母又何尝不是被自己弄丢了呢？
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