今天中午，就在我趴着午休的时候我突然意识到——为啥我在买衣服这件事情上这么舍得花钱了。
每个月至少添置一件新衣服，一件衣服动辄小几百，最多的一个月，我连续买了4件新衣服，花了近2000元。我的月薪也不算高，到手小六千，一千多的房租一交，吃吃喝喝，每个月总是攒不下来钱。
妈妈总让我省点花，衣服有的换就行了，可我自诩年轻爱漂亮，反叛似的从来不把她这些话当回事。
我也想少买点衣服，可总是忍不住打开淘宝，那些漂亮的衣服美丽的模特都在像我招手，来啊，买我，穿上它你就可以和我一样漂亮。
对，漂亮。
灰暗的青春期，贫穷令我深深自卑
在我数十年灰暗的青春期里，我从来没不认为这个词跟我有关。从小学到高中，我从来都是班里那个衣着朴素，皮肤黝黑，有点微胖的女孩。我羡慕那些皮肤白皙，身材纤细的女孩，她们笑起来那么好看，身边不乏帅气的追求者。
我的家境一直不太好，一直到大学都在申请贫困补助。小学时，班里有两个女孩很时髦，她们的父母在外面打工，会给她们带来外面世界的美丽饰品，让我这个“乡巴佬”好生羡慕。有一次，一个女孩头上别了一对金光闪闪的蝴蝶，我盯着它们盯了一上午，幻想着那美丽的蝴蝶别在我的头上该有多么好看。
初中时我曾经得到一个陌生同学的评价“清秀”，那是第一次有人用这么个词来形容我，我当时又惊又喜，又不敢相信，怎么会有人觉得我这样黑黑的女孩好看呢？塔一定是看走了眼吧？
我极度自卑，在自己的练习本上写着：丑人就该多读书。
高中后，我进入县城读书，成了走读生，寄宿在大姨家。妈妈一个月给我40-60元，这里面包含回家的车费来回20元，剩下的就自己买点笔本子、零食啥的。每天放学从校门口走过，我看着那么多卖小吃的车，可是我没有钱买它们。
整日读书的日子实在苦闷，大姨还要忙着工作，给我做饭也是比较凑合，可以说是全无滋味之享。常常感觉自己嘴里淡的没有味道。我一个星期会去小卖部买点散称的零食，每次买10块钱左右，每天吃几包，就这样数着日子，苦涩中也有了一点味道。
那时候好羡慕住校的同学，他们可以吃食堂，有那么多菜可以选。有时候不想回家吃饭，跟着同学一起去食堂，有个玩的好的同学，她请我吃过几次饭。她真的对我特别好，夏天的中午或者夜自习，她会约我一起去小卖部买几支冰棒，我们在花廊底下吃着甜丝丝的冰棒，偶尔有几丝风吹过来，这是繁重的高中不可多得的美妙回忆。
高中时是英语课代表，跟不少女生关系还可以，说来也惭愧，好几个人都请我吃过饭。我还记得一个个子小小的女孩，她教我算数题，请我吃饭。对于她的好意我总是受之有愧，她说以前也有人帮助过她，叫我不要在意。她温柔的话也抚平了我不安的心。
班里漂亮的女孩总是格外惹眼，她们大多是城里女孩，家境优渥，穿着漂亮的衣服，用着牌子手机，我在她们面前总是很自卑。我没有钱买当季的流行衣服，我甚至为自己脚上穿的布鞋而羞愧得抬不起头。
偶尔我会收到几件表姐淘汰下来的衣服，会开心很久。（表姐穿衣服很爱惜，即使是旧衣服也跟新的一样。）记得有一次我用表姐的旧衣服仿照当时流行的穿法，自己搭配了一下，我的城里同桌夸我：“哇，你现在会搭配了”，那天晚上放学回家的路上我都是雀跃着跳回去的。
为了花钱，我的大学总在兼职
等到了大学后，我去了武汉读书。由于上的是民办学校，学费很贵，贷了款。每一年开学时找父母要钱时，是我最不想面对最难堪的时候。母亲面色艰难的把钱交给我，语重心长地对我说，家里凑出这些钱很不容易，而我只想拿到这笔钱飞快地逃离家乡。
大学四年，我一年回一次家。其实离家并不远，但就是不想回去。刚开学时，辅导员问大家，一个人离家这么远想不想家？大部分女生都说的是想，只有我摇了摇头。每个学期钱总是不够花，为此，我找了一些兼职，校内校外的都有。发一天传单60-80元，中午总是吃最便宜的4元一碗的汤面。一天的辛苦下来，我可以给自己买一双新鞋。
我曾经在食堂兼职，在图书馆兼职，一个人打两份工，攒了半年终于给自己换了一部手机。拿到新手机的时候别提有多开心。
兼职的日子很苦，我遇到过要不到钱的时刻。那一次我在家具城给顾家家居和索菲亚衣柜两家发传单拉顾客，干一天80元，我干了3天。到最后一天兼职结束的时候，我去找他们的负责人要钱，那个女人说这3天没见到我人，我没给她店里拉顾客，拒绝支付费用，要我去找另一家店里的人要钱。我去找了，也是同样的推诿。拿不到钱的我愣愣地站在店里不肯离开，我看着手表上的时间，再过一会儿我就要赶回学校开班会了，双方僵持着，那个女人还在叨叨叨说个不停，我忍不住哭了起来，大概是被我哭烦了，她给了我两天的工钱。踏出家具城的那一刻，我发誓以后自己家里装修绝对不买这两个品牌！
当我听说班里一个女生一个双十一就花掉2000元钱时，我想到自己一个月生活费也没这么多，震惊地合不上嘴。当我在星级酒店兼职时，知道那些有钱人住一晚上就要花掉800元钱，而这是我半个月的生活费，当时不禁感叹：人和人真的差距好大。
手里有点钱了，开始“补偿性消费”
这种贫穷的情况，终于在我工作两年后得到了好转。当我一个月可以拿到几千块的时候，虽然商场里的衣服我还是买不起，但是网上有大把便宜好看的衣服呀。我给自己添置了一件有一件，我关注了许多变美的公众号、视频博主，跟着她们买化妆品，学习穿搭，终于我成了朋友口中“时髦，会打扮”的人。
这么多年的贫穷限制了我的消费，现在我终于有点钱了，疯狂地买买买也是对旧时回不去的自己一点补偿吧！当我明白这一点时，已经是2021年末了，我25岁了，刚刚成家。
年岁渐增，开始理解父母的不易
进入婚姻后，我渐渐开始体谅父母的不易——光是把我们抚养成人，让我们接受教育已经用了他们全部的气力。我的爸爸起早贪黑的打工，一个人在工地上干了十几年，从我上小学起他就在外面，如今他还拼在工地上。
去年过年我曾经去他工地上体验了一番，那个凌乱简陋的环境让我一天都待不下去。我的爸爸和几个人挤在简易板材房里，那样的日子让我一天都过不下去。他说这条件已经比几年前好很多了！
我不忍直视父亲日渐下垂的眼皮，晒得黝黑的皮肤。在工地上干活，受个伤是家常便饭。今年秋天他又砸伤了胳膊，听到消息的时候我心里一惊。想做点什么，却拖了几天才给爸爸打了一个电话。不是我无情，是我不知道如何面对受伤的父亲。这样的事故总在提醒我：瞧，你还是那么没用。父亲受伤了都不能阔绰地打一笔钱过去，你能做什么？
以前我也曾在心里偷偷埋怨过，为啥自己出生在这么贫穷的家庭，对了，插个题外话，小时候因为嘴馋想吃零食，偷过家里的钱。当时被妈妈罚跪，邻居阿姨过来串门，看我贴在墙上的保证书说，你想要钱可以找家长要啊，干嘛要偷呢？我当时在心里嘀咕，我妈要是有零花钱给我，我用得着偷吗？她当时说的那句话真的有点“何不食肉糜”的意思啊！
从来都是朱门酒肉臭，路有冻死骨。有钱人永远不会体谅到穷人的难处。这么多年过来了，我们家的条件也慢慢有了好转，家里盖起来楼房，爸爸买了一辆小车，弟弟现在读大学也不用像我那会儿那么艰难了吧。
坦然面对伤痛，放下执念，也能好过一点
我成了家，我和老公两个都是农村子弟，我们买不起城里的房。就算把两个家庭掏空，欠一屁股债也买不起。曾经我发誓一定要走出农村，而我现在慢慢放下自己的执念，与父母和解，放过自己，我开始思考自己究竟想要什么。
没有人不爱钱，但我没有人脉和眼界，没有打鸡血的热情，也没有本钱去冒险。我开始盘算着，努力工作，几年后回老家的市里买一套房。我要努力地学习，争取能考上公务员，在老家安稳地工作，以便将来能有空余时间照顾家庭，照顾父母。
我想以后等我有了娃，我不会给他/她灌输这种“贫穷教育”，虽然不会溺爱孩子，但也不会把成人的苦难过早地让他/她背负。这么多年来，我活在没有钱的阴霾下，自卑了这么多年。我刻意回避那些灰暗的过去，满足于现在的幸福，不求进取。而我现在也终于能够坦然地揭开这一切，满怀希望地憧憬着自己的未来。
25岁，我渐渐走上了父母期待我走上的那条路，曾经的我对考公留在老家发展是那么的不屑一顾。而现实的磕磕绊绊也让我明白，像我这种家庭出身的人，也没有聪明的脑袋，拿什么跟城里那些人精去竞争。回去吧，3000有3000的活法，小镇有小镇的自在。
都说穷人的孩子早当家，他们只是懂得的早，只是过早地背负家庭的重担，学会谋生的办法。他们很早就开始洗衣做饭，把自己照顾好，从不给父母添麻烦。
当我在大学时做兼职的时候，那些聪明的小孩已经在四处实习，为自己以后工作积累经验。我与别人的距离从一出生就已拉开。也许努力一辈子也赶不上别人的起点，但我总要努力前进一点点。就像愚公移山一样，我们这代人往前走一点点，下代人就可以踩着我们的肩膀再往前走一点点。努力的人生总会向前进的，虽然慢一点，却也在发着光。
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