解剖自己

我发现自己病如膏肓——越来越不敢直视逐渐扭曲的自己。

解析原因，原来我在很早的时候，就有意识躲避那个阴暗角落的自己，她思想腌臜自私自利，时不时出来溜达干涉我的意志，我拿她毫无办法，慢慢地她逐渐占据上风，使我整个人变得阴沉。

她会故意夸大我善良本质流露出好人标签，让我吃亏觉得是福气，暗示我做一个受人尊敬，被人好评的善良人，结果日子越来越糟糕不说，迷茫中我失去了远航的目标。

她诱导我把臆想出来的善与美看作是已经拥有的品质，用佛家一套说辞做枷锁，想让我清净无为，闭着眼混日子，然而欲望之火焚烧着灵魂，我却没有找到更好的出口爆发，只能以吞噬我的良知来缓解。

多年以后的一个深夜，脑子忽然清醒，深思半生所作所为，不由得冷汗直流。

许多东西都是失去以后才会明白：原来丢掉了自己最珍贵的东西。

所谓的珍藏品，都是不堪回首的记忆。忘记的，永远消失在岁月长河里，不见一丝浪花翻滚；留下所谓童年的快乐，以慰平生所愿，细想一下，更多的是不愿意面对做错事带来的愧疚。

记忆里，隐藏角落里的悲伤会自动屏蔽，抓出来的都是童年往事，以这种快乐掩饰内心的苍白。

有时我会疑惑，我学生时代的生活哪里去了？怎么一点印象都没有留下？

简友咸蛋螃蟹的《她们他们》，一下子送我回到那个逃避多年的学生时代。

不是我忘记了，因为思念起来就是痛彻心扉的自责，所以不愿意去回味、去思念，那块记忆的地方有我太多的遗憾和愧疚。

而导致我屏蔽这段生活的是一次背叛。

因为嫉妒，我出卖了友谊。此后纯粹的友谊总是与我失之交臂，想抓住总是弄得自己遍体鳞伤。

每次被伤害，总会有一个声音说：你活该尝尝背叛的滋味。

掩藏，不是永久的办法，挖掘出来曝露在阳光下，对着一副丑恶嘴脸的自己，敢于直视，勇于解剖。

我总是把自己想得很美，认为自己就是一切正义的化身。

小时候，我是屏幕里骑马挎枪的英雄，拯救人类于危难险境；青少年时，我又是一副侠义心肠，为朋友两肋插刀在所不惜，结果被闺蜜怀疑不怀好意要夺她所爱，远远躲着我。

回归现实，我不愿意面对真实的自己，想要逃离，但是谈何容易。

总是要沉浸一番痛苦挣扎后，才能认识到：原来一切的欲望冲动，都是心中魔障，你若退缩，它便强势跟进，进一步餐食你的良知；你若勇敢面对，它便龟缩一角等待东山再起。

所以要有所仪仗让魔障永远龟缩不得复出机会，而这个仪仗就是坦然面对一切，承认自己有阳光一面，也有阴暗的一面，甚至这阴暗的地方有可能会扩大，侵蚀原本就不多的良知。

用前辈哲人的智慧时常清扫欲望垃圾，保持清明神态，时刻反省每日作为，不敢说要有所作为成为人上人，只想着不被另一个阴险狡诈的自己打败就行。

今天把自己完全解剖一番，伤口很疼，却也心情畅快。