周末两天很奢侈的带着儿子休息了两天，其实是儿子陪我玩，给我一个自我偷懒的机会和借口。

    最近这这段时间心里总是对现在的生活特别的不满，总觉得心口处有一团挥之不去的情愫，之前一直没有想明白到底是哪里出了问题，直到今晚看了一篇文章才恍然大悟原来我是对自己极度不满，当我在简历上写下34岁的时候突然内心充满了恐惧感，感觉光阴如此之快，可自己似乎好几年了居然没有长进。

    原来一切的根源是对自己的不满，对自己能力的质疑，仿佛这些年来我的职场生涯没有给我带来满满的成就感，反而随着时间的流逝和生命的渐老开始变得如此焦虑。于是焦虑、厌倦充斥着生活工作的角角落落、方方面面。

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      大学的时候稀里糊涂的选了现在的专业，读了四年本科，又继续读了三年研究生，尤其又找了一个同专业的老公（何先生），于是顺利成章的毕业后干了土木这一行。今天算来都毕业快八年了，从最初的懵懵懂懂到现在的豁然开朗，从最初的一无所知到现在手里拿着建设部四个执业资格证书和两个交通部的检测工程师证书，我以为自己会爱上这一行，会就这么坚持下去一辈子。可是到如今却越来越感觉不到快乐，反而对这种一眼能看到头、没有乐趣的日子越来越无法忍受。

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    原来没有领悟到这种不满的情绪的根源是自我不认同、不接纳。一直以来我不容忍自己落后，不能忍受被落下，于是这两种强烈的情绪推动着这么多年来我对自己、对生活的各种不满。刚来北京的一年多因为没有孩子，即使住在地下室，即使工作很忙，常常加班到2、3点才能回去，却依然干劲十足，觉得生活充满了希望，觉得工作充满了成就感。

     可是当有了孩子以后，却感觉很少有特别开心的日子了。何先生说我对他越来越没有耐心，越来越凶，之前我一直没有意识到，后来发现这种不满的情绪被我带到了我的婚姻中。这种对工作不满的情绪一步步渗透到我的生活中、我的婚姻中，当我的歇斯底里无法释放的时候，我只能对着何先生来化解。最近才慢慢想明白，原来这是一种焦虑，一种对自我能力的一种强烈的不满。

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      当我每次都问何先生我该怎么选择的时候，他总会说要不就别工作了，我养着你，肯定饿不着你。每次听到这个我的第一反应就是不能辞职，我得工作，不工作怎么行呢，不能失去自我独立的能力。虽然何先生对我真心实意的好，暂时也不会背叛我们的婚姻，不会因为我不工作而嫌弃我。但是我依然不能够放松对自己的这一点点要求，妈妈有时会说不工作休息一下也好，看我那些嫂子们和村里好多年轻的媳妇儿们照顾家照顾孩子都过得挺轻松、挺开心的。可是我一想到那样的生活，还是不能容忍那样的自己。

       可是现在的生活我过得不开心，却又狠不心来让自己改变一下。或许是一个地方待太久了，想到突然换个工作或换个行业心里还是有点怯怯的。于是给自己找了无数个理由，要照顾孩子，没有相关的工作经验不好找工作，放弃这么多年的专业于心不忍之类的理由一直在心里打转。

        其实内心深处却是怕自己做不好，怕失败。虽然明白自己所谓的失败和成功的标准也许没有人会在意，可还是忍不住会意淫自己是所有人的焦点，自己不能接受那个可能在别人眼中不完美的自己。      

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      最近一个多月加了很多公众号，像咪蒙、周冲的影像声色、阿何有话说、Linkedln、恶魔奶爸sam、遇见小mi、女神30、李尚龙….当我把他们所有的文章都读完一遍以后，我发现原来我不仅不满意现在的自己，而且还患有严重的拖拉症和行动迟缓证，总是在抱怨和懊恼中悔恨着日复一日的生活，却从没拿出点实际行动。当我们希望改变却又无从改变的时候最是痛苦，如同一枚硬币的正反两面，一面是痛苦，翻过了却还是痛，仿佛一个死循环。这个世界上没有人能替你做决定，除了你自己。

      这些年来我只坚持了一件事情，那就是坚持考试，学了土木这个专业，各种执业证书就特别多。为了考证，我每年坚持学习看书，带孩子的时候每晚他睡了看到深夜或者早上早早起来看，暑假把他送到我爸妈身边的时候就抓紧时间日日看。

      去年考的三个全国职业资格考试都顺利通过，知道分数的一刹那还是激动了，只是过了那一秒钟我居然有点淡淡的忧伤。原来我那么拼命的看书考试就是为了证明自己，就是因为对自己极度的不满才如此想证明一些东西。可实际上这也不是我从内心最期盼的东西，所以兴奋只持续了一下。

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      这个困扰我的问题是任何人都无法帮我解开的，跟何先生讨论，跟爸妈诉说，最后居然是自己生气，感觉他们都不理解自己。当我安静下来思考如何做出点改变，如何让自己更好的接纳自己的时候，突然明了原来这个问题里我才是那个关键的函数，没有我这个方程就是无解的。

     接纳那个不完美的自己，改变那个不完美的自己，安抚那个焦躁不安的自己，最后从容面对那个渐渐安静下来的自己，这个过程中肯定充满了坎坷和痛苦，但肯定比我现在一直活在痛苦中要强很多倍。加油吧，My baby！

      后记：这是写在2月底的一篇文字，彼时还在原来的单位，满满的焦虑和忧心。4月起离开工作了7年的检测公司来到了新的单位，一切都是新的，连带心情都是崭新的。每天挤地铁来回，随着地铁里的人群涌动，开始每天地铁里读书。我依然不会放弃自己，会一直努力……不辜负这美丽的春天！