最近胡鑫宇事件牵动了亿万人的心，一时间青春期的心理健康，成了很多网友深入讨论的话题，网上看到有网友评论当代父母，对待养育孩子的不知所措，以及自以为是的恶性循环。
有网友说:老中很多父母都是疯子，但从另一种角度上，同样也是受害者。年纪轻轻，杏教育知识都没跟上，稀里糊涂听长辈一催，同龄人组建家庭有模有样，七大姑八大姨的亲戚逢年过节跟推销一样拉拢配对结婚。
懵懵懂懂生了子女，教也不会教，爱也不会爱，每天挣钱还贷，到了年纪就送小孩念书，骑个电动车接她上下学。大的怪小辈不会表达，小辈半夜在社交平台写“心事不能说给妈妈听，妈妈听不懂只会睡不着觉”，回了家互相责怪，觉得子女自闭不沟通，两个人又开始争吵，无数家庭就困在这种闭环里，往复循环。
看了网友的这番话，也深思了好久，要说现如今的父母，有很多已经在做父母这件事上，意识到了很多上代人教育子女的问题，也正在逐渐纠正，只不过现在孩子成长的环境早已不是父母童年的单纯，取而代之的是复杂而又残酷内卷的成人世界。
回想自己的婚姻，似乎也是在稀里糊涂中结婚生女，当年真的只是认为该结婚要孩子了，就那样稀里糊涂生小孩做父母，孩子呢稀里糊涂长大，这不是个例，是很多人的一生。
寒假有一天，大女儿忽然问我，为什么要把她生下来，如果可以选择，她不想来到这个世界。有时候特别不能理解女儿，比起我小时候的那些苦难，她已经算幸运了。
要说当年的我也曾抑郁，爱钻牛角尖胡思乱想，那是苦难的童年造成的厌世，不知道为何如今物质生活提高，父母虽不能按照孩子的意愿去爱她们，但是至少自己还是打心底里对两个女儿的疼爱是一点不少的，对于大女儿的质问，我也只能无奈的回答，我小时候曾问过自己这样的一个问题:“为什么生我。”
当然这个问题是无解的，来到这个世界不是自己能做选择的，在生下女儿的时候，那种喜悦是自己生命的延续，感受到孕育生命的奇妙，也在内心告诉自己，是要拼尽全力好好爱她们护她们一世周全的，可能关于爱她的这件事情上，缺乏了更容易让她接受的方法或者不是她所期望的。
又或许对于成年的女儿来说，更多时候是我们对她的不了解造成的分歧，她时常选择回家沉默 抱着手机不爱说话 ，有时候也能感觉她有很多话要说的，总是欲言又止，偶尔说那么几句也是发发牢骚，也不想听你长篇大论的言语。
这个寒假莫名就有种无力的挫败感，觉得自己看了那么多育儿的书籍，听了那么多教育专家的教育真理，面对青春期的女儿依然感觉摸不透她的内心，不理解不明白她到底想要什么，忽然就不知道该如何爱她，才能让她既没有负担，还能感受到我们对她浓浓的爱意。
做父母真是一门很深奥的学问，我们已经过了生孩子就是添碗水的年代，虽然我的父母那个年代真的大多过的穷苦日子，所以他们在对待子女时就会物质给予丰富，精神给予匮乏。
正如前段时间我和妈妈讨论教育孩子这件事时，妈妈也曾懊恼没把我们教育好的原因，是根本就不知道该如何教育，只是无知的认为物质的满足就是爱，女儿的青春期我都在和她共同经历和面对，但说起当年的我，妈妈可是完全放任自流，但是现在想想，可能这也是父母受教育率不高的情况下，很难有一些意识上的觉醒吧。
虽然妈妈现在也意识到了当年自己教育的失职和大撒手，但是我们都已人到中年，再也没有机会重新长大。自己成家之后才发现还是幸运的，至少在老妈这里我是幸福的。
我清楚记得有些家长对待子女，就像看到了要分食物的累赘，一边给吃穿一边愤愤不平地气着说“我上辈子欠你的！”。现在的世界特别盛产以“不理解”为主题的亲子关系，妈妈发觉孩子越来越难沟通，于是努力地去规范他们的行为，而儿女在妈妈的控制欲里压抑、出走。奇怪的是，在任何一方的叙事里，对方都是沉默的，不流动的。
所有的互不理解最后只能说一句“等你生了孩子就懂了”曾经给女儿说起我小时候的苦，身边亲戚朋友的苦，本希望她能理解的，结果换来的却是她的不满，她说理解他人的苦，不意味着自己苦就不如他人苦。
我现在时时刻刻提醒自己不要把小时候吃过的苦当作理所当然，不让我自己的小孩，再跟我一样把吃变质食物和穿旧衣服当作理所当，吃的用的该扔就扔不委屈自己吃没必要的苦。
很多处在青春期的孩子称自己是有思想的行尸走肉，说大部分父母其实根本不爱小孩，只是为了有人养老，他们根本就没有爱的能力，自然对小孩所有的付出会觉得不甘和辛苦，生小孩只是因为传统观念:传宗接代，养儿防老。多的是不爱的，很多小孩根本不是因为爱才被生的，它们只是觉得“该生了”
我在努力学习什么样的爱才是女儿们需要的。或许我的爱不一定是孩子们期望的，但一定是我认为最好的爱给予了她们。
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