我认识阿姨那年，她还在读研究生，我是个一脸土气的初中生。
而今我读了研，住在当初我们住过的研究生公寓。我二十四，她三十五。
我们两个手挽手，逛着街，我穿着她的裤袜和连衣裙。
我陪她试鞋，她陪我买裙子。我们在小商品店对着新款的发夹试了半天。
她请我吃猪脚饭，喝热饮。
最后我们满满当当地回家。
坐在公交车最后排，聊恋爱、聊国家发展、聊家庭与人生。
差不多十年。
我对她说，我们初中老师的小孩子现在都上了大学。
她说，她不也是看着我长大的吗？看我从一个屁大点朦胧的孩子走到现在。而那会她从一个吃饭不舍得的土气研究生走到了现在，虽然仍然土气，但至少能买得起自己想要消费的东西。
我们走在回来的路上，她说，往后这里应该不会发生太大的变化了。
我突然想起初中时，来南京经历的瓢泼大雨。
时间变，能变到哪里去呢？城市能有多发达，生活能降临多少礼物。
我们不过是幸存于灾难之外，认真努力向上的普通人。
她笑我，现在还没有男朋友。那时候她差不多已经和叔叔定了下来。
我说，或许好多年以后也还没有，但这也不影响我快乐了。我更能希冀地是自己成长的能力。
她说，这么多年，的的确确，唯一不变的是她自己的成长。
其实这十年间，我们多少各自经历了各种心酸心痛。
她坚强地坚持下来，保留那份真挚，是我的榜样。如沐春风似的，让我觉得我并非和一个35岁的人在聊天，而是和我同岁。
她仍然停留在我的二十四岁里，我却仿佛经历了她的三十五。
她告诉我，她婚姻里那些心酸点滴，教育孩子里的若干确幸，人事交往中的多种感慨。她不再关注徒增焦虑的外部世界，她如何发现简单的快乐。
我也逐渐接受远亲不如近邻，不愿浪费多余时间在空虚上，我更接近真实，更包容普通的自己，更乐于接受自己的俗气、贫穷以及种种细微真实的可爱。
我珍视桃子她们的存在。我放弃虚无，更愿意多一点踏实。
我更愿意为那个真正用力量温暖我的人付出，而非嘴上说说。我更想要慢慢提高自己，去应对这世界存在的压力。但却不焦虑。
这是我身上隐隐约约她给的三十五岁的影子。
我觉得我获得了礼物。礼物是阿姨，是桃子，是努力的我自己。
有些事物在人生某个阶段陡然出现，而后成为生命中不可或缺的一部分，那想必是一种礼物。
我曾经拥有许许多多短暂的东西，恋爱，或者友谊，那些人出现了又消失，我也感激。
某天我想起初中时，那个连我妈妈都很了解的同桌，已经不再同我说一句话了。
那时他上了高中，我还打电话给他，哭了好久，责怪他自从不再一个班级，心里不再有我了。
可后来呢？上了大学，研究生，我们只是偶尔朋友圈点赞的关系。
那个在日记本里把我记录为哥们，并且和我一起操心班务的男生被我关闭了朋友圈。
那个在大学时代一起围着操场溜圈谈心，开学就想见面的朋友，已然断了任何联系。
或许今生都不会再见面了，也是有完全的可能。
在和阿姨后来的交谈中，我才发现有时候羁绊是由于地理的原因，才客观地维系。
于是，我也放下了，很多人在一起时快乐就好了。
就像现在，我们热热闹闹地吃喝玩乐，聊天，经历生活，可我很清楚，有一天，我们只不过是对方列表里普通的一个。
可我知道尽管如此，我还是会把他们放于心上，因为那是共同的岁月啊，或许哪一天我们就相遇了，回忆起当时来。我可是认真帮你当朋友的噢。
可无论如何，估计难以再出现桃子、霞姐和阿姨这样的存在。就像阿姨说的，人与人熟起来，不过是在现实生活中的多种磨合。
她说自己并没有什么朋友，有时候我觉得她的生活纯粹地像一张白纸。可我想，又有多少人，可以拥有多少合照，可友谊却相当无聊且廉价呢？
并不需要更多了。
也许还会遇见各种各样有趣的人，可是我并不需要更多了。因心的容量大概就是如此，除了盛放自己和他们，也并没有太多空闲的余地。
如此，我觉得自己相当幸运，因为已经遇到了礼物，而且我也认识到了。
我和阿姨愉快地回了家，她再次试穿她的新鞋，一脸满意地说买了双漂亮的鞋子，我戴起了自己的帽子和发夹，相当快乐，说：生活不过如此嘛，一个小小的单品就能让人心满意足。
于是，二十四岁的我和三十五岁的她，对着镜子里的自己微笑，都像回到了童年。
我和她说，我真喜欢看着时间这样老去，让我很安心。
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