以前从来没有跟父母谈过心，小的时候是不敢，长大后是不想，害怕让他们伤心。其实，心里对母亲的怨念还颇多。从什么时候开始呢，大概是从去年吧。有了二胎，买了房子，不管是经济还是精神压力都挺大的，自然地对父母的包容心就少了很多。
现在自己正在备考招教考试，想要母亲过来帮忙带一下两个孩子，顺便也来新家住两天。第一天的气氛还是很愉快的，第二天就感觉有点不舒服了。母亲不爱收拾，洗衣服肥皂盒扔地上；进屋脱下的鞋子就往地上一扔；孩子把家里弄得乱糟糟也不管也不弄。是的，母亲就是这样一个“随性”之人，从小也不怎么管我。
第三天先生有事出去了，我们娘儿四个在家。我中午一直在看书，就想让母亲做饭炒菜。说实话，她不喜欢煮饭，哪怕是在她家，只要我在基本上也都是我做饭。我现在甚至想不清楚，上次吃她做饭是什么时候。母亲做了一个素炒空心菜，两个孩子吃了好多我蒸的鲜玉米，没怎么吃饭。我吃了一口，除了咸，什么味道都没有，真的是很难吃。她自己反而还说：我说了我炒的不好吃吧，要不你去做个汤，我也跟着喝一点。我当时心情很糟糕，但是自己的亲妈又不能发火，只能忍着吧。啃了一大根玉米，将就着算是吃了午饭。
午饭刚吃完准备睡午觉，母亲说想吃西瓜了，说让我们一起去买个西瓜吃。我也有点想吃，当天因为家里菜有很多，所以没去菜市场，不然西瓜是肯定买了。我不想动也不想出去买，就对母亲说：你自己去买吧，小区门口那些大车上都在卖西瓜，容易得很。结果那边就不吭声了，后来我不死心的还特意问了一句：妈，西瓜你出去买不？人家的回答是：我不去买，我也不吃了。瞬间，心情down到谷底，心里觉得特别难过。很多深埋心底的往事，一下子喷薄而出。在我的记忆里，自己像个独自长大的小孩，母亲很少照顾我。
上小学，下雨送伞和生病看医生，都是我爸去的；我妈去的次数绝对一个手都能数的过来。后来自己大一点，上初中高中乃至大学，我妈没有过问过一次。开学放假、转学找学校全部都是自己一个人；我的记忆中，和母亲之间没有拥抱没有亲吻，连牵手这样亲昵的动作都想不起来。似乎，在母亲的概念里面，只要我们吃饱穿暖，供我们上学就足够了。我感觉我很少得到来自我妈的照顾，哪怕是给我好好做一次饭菜；母亲不爱走路，平时很少上街，她也不爱买东西，也不会买东西，所以从来也没有给我准备过一个礼物。平心而论，在关于妈妈对孩子的爱护上面，我婆婆对我的爱意和照顾确实很多。
昨天下午我一直压抑自己的糟糕情绪，心直口快的我怕话说的不好，大家闹得不高兴。夜晚我洗菜的时候，试探性的问我妈一个问题：妈，你就没有想过怎么好好地照顾好你的孩子吗？谁知她直接回了一句硬邦邦的：没有！在那一刻，我感受到了绝望，也不打算跟她在谈下去。结果她过了一小会跑过来找我说：你老是说我对你们不好，我给你们养这么大，吃饱穿暖供你上学，我还要怎么对你好？我能做的也只有这些了，你还要我怎么做呢？......然后我们就开始互相数落对方，彼此心中的“好妈妈”和“好女儿”都崩塌了。
她诉说着她的辛苦和不容易，为我付出了很多很多；我在失声痛哭中跟她争辩，这么多年来我心里的委屈和缺失的母爱。当自己把这些委屈和怨气都发泄出来之后，虽然家里形势有点失控场面极其难看，但是我的内心确实感到了莫名的快感。这是我压在心底多年的“秘密”，说出来的那一刻我得到了解放。
之前看过一个小故事，一对相恋5年的情侣，感情一直不错。终于男生鼓足勇气在女孩生日那天准备好礼物和戒指向女孩求婚。当男孩说出来女孩的一些小缺点和希望婚后的一些改进时，女孩听完勃然大怒；不仅拒绝了求婚更是直接宣布分手，留下一脸懵逼的男生完全僵硬。这个故事说明了恋人直接的沟通是非常重要，此刻用在我和母亲的身上也是感同身受。我们彼此陪伴了三十年，却从来没有好好沟通一次，也是失败。
虽然经过一天，我和母亲的关系缓和了一些，但是这个伤痕还是那么刺眼。虽然这个代价不小，大家怕是伤了和气，但是我却是觉得很值得，以后还要多沟通几次，这样我们才能解开心结。儿女和父母之间没有多大怨恨，只是没想到我们可以堪称是“榜样母女”的，竟然也有这么多的不舒服，话说出来就好了。这一次也确实是自己的行为过激了，让母亲伤心了，过两天再去娘家赔礼道歉。对不起母亲，我只是希望您能更爱我多一点。
傲慢与偏见的爸爸.jpg
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