5/25：借到一本《额尔古纳河右岸》，昨晚临睡前，看个开头就着迷不已，妥妥的现象学语言，不带评判，不带分析，只描述自己所看到的、听到的、感受到的，带着画面感的语言，充满了想象力。让读者深入其境，仿佛看到那个画面，感受到那种感受。
今天早晨一起床，就顺手拿了起来。老公还在睡着，我轻手轻脚地找一个光亮的地方开始读。
几乎可以直接当做诗一样的语言来欣赏了。但是阅读的人心里总是不安的，似乎有更重要的事情，怕被耽误了。
干脆想一想，到底惦记着什么？是不是该下去锻炼身体了，把节后要做的团体活动再模拟演练一下？预习明天要读的书？今天家里要请客，老公找了上门的厨师，是不是该把家收拾了，把水果和零食准备好？还有什么？还有什么更深层次的？下午要去找小叔子谈工作室挂牌的事情，准备挂他公司相关的，我自己还没想好，去找人家谈什么？要不要进一步谈其他能够互助的事情？还有呢，今天上午要去办银行卡，其实也不急。还有儿子要去医院看胃，肯定是饮料和外卖吃的，我要不要陪他去？老妈的浴盆买回来了，我得帮她第1次泡澡操作。还有更深的困难，下一步怎么治疗？尴尬的是，如果决定回家吃中药，找谁开中药，手头的中药吃完，下一步要做什么……
千头万绪，理也理不完。我怎么能够偷偷去享受遥远的书中描述的漠河的农牧生活呢！
想到以前，很小的时候，曾经在农村生活过，这是一段母亲不愿意承认的日子。恐怕是那个农村唯一订阅报刊杂志的人家了，要强的母亲，害怕她的儿女成为农民，不甘心一直生活在那儿。从小我是看着《儿童文学》《少年文艺》长大的，是不是那个时候就影响我要成为一名作家？
再大一点的很长时间，读书是我逃避现实痛苦的一个收容所。学了心理学以后明白，最底层的不安是母亲传递给我的，她的心神不宁比我强几百倍。我在家之外也很容易害怕，就又躲回家里，躲进书里。
记得有一个暑假，我在小院子坐着读书。同学来找我，一个早熟的、勇敢的女孩，打扮得妖艳多姿，那时候我家在母亲的运作下已经搬到了县城。同学在那里是众多人口中的话题。我们俩关系好，也许我把对生命的奔放期待投射到了她身上，她也许需要在我这里找到宁静，瞧瞧我自动就会分析别人，把后面这半句去掉。只说自己。
多少年以后她都说，看到我在小院里读书的姿态，是那么地宁静，让她的心也宁静了。我猜测她的心如我现在一样，千头万绪吧。
很多时候的我是可以投入书的世界的。伴随着工作、结婚、生子，我曾经把那一段时间认为是不求上进，只被命运推着走，没有计划，没有早一点去做喜欢的事情，比我写作或者心理学，或者干脆运动也行。然而此刻多么羡慕曾经抱着一本书没明没夜地沉浸其中。也了解自己怎么都会对自己不满的。
回到现在，我有点小小的得意，瞧我今天说早一点打卡，捕捉到一个素材就打卡了。又有一个批评的声音说：你写的这是啥呀？能发表吗？对别人有什么启发呢？就是为了应付打卡呗。
那么有帮助的来了，我想沉浸其中，看这本书，怎么做到呢？
昨天我教给来访者的方法现在也教给自己：把脑海里刚才罗列出来的事情暂时存个盘。接下来在老公起床前的时间里，我要去额尔吉纳河右岸去生活几十分钟。
不安是代际传递来的，为了缓解这种感觉，我们采取行动，让自己能够活下来。因为不安，多了很多分析、评判、猜测，扰动着自己无法宁静下来，而书中现象学的语言，让读者找到了身心合一的感觉。
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