深夜里突然醒来，是因为做梦。
梦见住在老家，明明已经是成人样子了，却还跟上学那会儿一样被母亲掌控着。
有同学来家门口喊我，我看了看母亲，她一脸不高兴。我讨好般地把已经很干净的地又快速扫了一遍，把桌子上的东西摆整齐，然后细细地对她说，和同学约好了出去玩，一会儿就回来。
母亲没有给肯定回答，嘴里说着一些埋怨的话，语气里都是不耐烦。趁着她没有斩钉截铁地否定，我赶紧跑出门来。同学似已习惯等待，我们相视一笑，往马路上走去。
梦境如此逼真，几乎就是年少时的情景再现，那种被束缚被不停埋怨和吼叫的感觉在心中激荡，我感觉到睡熟的自己打了一个寒颤。
醒来后心里忐忑起来，我身上现在是不是有着母亲的影子？我有时候对待女儿是不是就那样凶恶地吼起来？女儿是不是像幼时的我一样心里充满了恐惧？
其实母亲现在对我们大多时候都很温和，也很疼爱外孙女。
我不会忘记在我生孩子的那段时间里，她对我无微地照顾。端茶递水，煮饭煲汤，给月儿换尿布。我因为伤口不能下蹲，她便帮我清洗下体，得空就把月儿抱出去好让我单独安静地睡会儿，她看向月儿的眼神是真切的满满都是爱怜。
那时，我想，永远都不会有一个人能像她那样对我好，毫不嫌弃，真心全付。
有些事只有长大了才懂，有些感情也只有成熟了才能慢慢体会。
毫无疑问，母亲是爱我的，可为何幼时的我就从来没有感受到来自她的爱呢？反而在内心深处依然存在着对她的恐惧和阴影。
我也是这样深的爱着自己的孩子。从月儿出生到现在马上要上幼儿园，有时不禁感慨自己是怎么把这个孩子带这么大的呢？刚出生时那个小小的还没睁眼的她，一转眼就成了可以跑起来如同风一样的小姑娘了，期间的日月都是自己一点一滴呵护的。
可是有时候，我也没有控制自己情绪的能力，我也会对孩子吼起来，直到看到她害怕的眼神我的内心就会有一个声音冒出来说，你看吧，你变成了和你妈妈一样的人。
我是很怕这个声音的，它似乎就在等着我犯错，然后揪住及时指出，大声嘲笑。
我也最讨厌自己真得会像母亲那样凶巴巴的。
现在想来，初为人母的她那时应该也是不太会调节自己的情绪吧。她当时的生活比我现在应该难过多了，她没有受过教育，做的是繁重的农活，家里有两个孩子需要抚养，还要不时忍受别人异样的眼光和流言蜚语。她当然可以希望女儿能再懂事一点，为自己分担些什么。
我工作稳定，收入情况尚且不算贫穷，能觉知自己的情绪，接受过教育心理学教育，闲暇时间全部用在一个孩子和自己身上。我尚且不能完美的与自己的孩子相处，我又怎么可以去苛求二十多年前处于那样艰苦环境下的母亲呢？
也许母亲，真得是已经尽了她自己的所能来爱我了呢。
想抱抱幼时的那个小小的自己，并且对她说，你的妈妈是非常爱你的，真得非常爱你。
想抱住身边玩耍的月儿，对她说，宝贝，对不起，以后妈妈一定会尽量温柔一些，妈妈爱你，永远爱你。
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